División de opiniones

Lo llevamos en la sangre, somos de silbar y aplaudir en el mismo segundo, nuestra genética nos obliga a no estar de acuerdo con nada, sin pensarlo siquiera. Miras a los que aplauden y si no son de tu cuerda, chiflas a carrillo hinchado, así somos los del terruño, los prejuicios antes que la razón. Probablemente tenga que ver con la geografía del terreno, el pueblo rodeado de montañas, aislados del resto del mundo. El sentimiento de que todo lo que pasa del túnel para arriba es otra historia, nuestro horizonte alcanza hasta los restos del Mirador, de ahí para arriba todo nos importa un huevo. Esa es la esencia que nos ha arrastrado al desastre, innumerables veces, apeándonos una y otra vez, del tren del progreso. Así, en frio, yo lo veo y usted también, pero al rato se nos olvida, volviéndonos a fiar de ese instinto cerril que nos impide ver mas allá de nuestras narices. Esta actitud podrá parecer prehistórica pero ya dura ( final del siglo XIX y XX y si la cosa sigue por donde va, nos quedan años sin poder evitarlo). Atrás queda aquel espíritu industrial de la comarca, con ingenios azucareros, evolucionados por gente industriosa. Fabricábamos azúcar y derivados, dando trabajo a cientos de personas ,en el campo, las fabricas, talleres de calderería etc. Dando lugar a la profusión de oficios como el de tornero, calderero, mecánico, químico y demás técnicos. Toda una batería de esfuerzo en desarrollo y todo cambiado a pelo por un desarrollo turístico absurdo, este nos obligó a sustituir las fabricas por chiringuitos,los mecánicos por camareros, los talleres por churrerías y a los monderos por lavadores de cubierta de yate. Recuperar el orgullo por aquel espíritu innovador, no se consigue negando los avances sociales y técnicos de la actualidad, antes al contrario, con esos condicionantes deberemos empeñarnos en levantar un partido, que vamos perdiendo por goleada. Con humildad y trabajo, deberemos recorrer el camino a la inversa, tratando de dar con la desviación en la que nos perdimos, abandonando nuestra capacidad de atrevernos con nuevas iniciativas, alejándonos del camino de aventuras que incluyan el servilismo y los festivales. Recuperar nuestra dignidad con la sola receta del esfuerzo cotidiano y mandar al carajo todo lo que nos lleve a ser el mayor chiringuito de toda Europa, para eso que se ofrezcan otros. Entre una fabrica y un palacio de congresos, no hay color, por mucho humo que eche la chimenea.

ARDER EN EL INFIERNO 323

Morirse es una jodienda, a que engañarse, pero es lo que hay, todo el mundo palma. La cultura funeraria dice mucho de los pueblos (los egipcios, los mayas,etc.). En todo tiempo y lugar, los muertos han sido bien tratados, bueno en todos lados, menos en un pueblo de la costa Tropical, donde se les trata como si fueran paquetes de Seur.

Si eres un muerto normal, de una ciudad de medio pelo y te da el antojo de incinerarte, lo tienes fácil, déjalo dicho y todo arreglado, en un pispás te ves ardiendo en el crematorio del pueblo, pero amigo, la cosa cambia si eres de Motril. Si por darte el pisto te has apuntado a  la incineración, vete preparando una mochila,con comida para el camino, el mas allá queda lejos de Motril. Ya tenemos tanatorio, tan bonico, con crematorio incluido, en su día se formó un lío entre políticos, interesados y vecinos, a cuenta del susodicho horno, ganó la opción de dejarlo parado (de momento). A nadie  se le pasó por la cabeza arrancar el pleito, cuando el tanatorio  estaba en los cimientos, acudieron a  pensar en la historia, cuando ya estaba todo el tinglado montado, el  resultado final es un  tanatorio con crematorio en perfecto orden de revista…..mas parado que el caballo de un fotógrafo. El descanso eterno esta cerca de la capilla, pensará el muerto mientras le echan el responso, pero hete aquí que la caja lleva un zaleón y la embarbetan en un coche funerario,con dirección a Pinos Puente, acompañado por una reata de coches con familiares, Ha comenzado un segundo velatorio, fuera de programa, lo que podríamos llamar la ruta de las lagrimas, mas que nada por el panorama. Si has fenecido en  verano, el  atasco viene de serie, imagen esperpéntica del coche fúnebre, entre dos coches llenos de gente joven bailando reguetón. Cuando el tren funerario enfila la doble vía de la carretera nacional la cosa parece aligerar, sueño fatuo, pues llegando a Granada la cosa se tuerce con otro tapón de trafico. A estas alturas, el muerto esta arrepentido de su capricho, pero es lo que tienen los muertos, que no se pueden echar atrás, así que el tipo, resignado, espera pacientemente a ser fogata orgánica. Le falta poco para levantarse de la caja  y abrazarse al del horno, cuando se percata de que por fin ha llegado la tan ansiada cremación, ahora comienza la larga espera del guiso funerario para los dolientes. Estos, sin nada que hacer, se alargan al bar, para hacer mas liviana  la espera y claro, con tanta relajación, la cerveza empieza a correr generosa. Cuando devuelven el fiambre hecho ceniza, el jolgorio etílico es generalizado, tal ambiente festivo jode al pobre fiambre, oyendo las risas flojas de la comitiva  pasada de quintos. En ese momento, un pariente da la orden de marcha con habla de borracho, en direccio al cortijo del finado, donde se van a esparcir las cenizas. Ya es de noche cuando la urna aterriza en un bancal de su cortijo, por fin se acaba su vida en la tierra, ni pensar en aparecerse como fantasma, no vayan a quemarlo otra vez. Cuando uno de Motril se acerca a su juicio final, la primera pregunta de San Pedro es siempre la misma ¿Enterrado o incinerado? Si el finado contesta lo segundo, sale un ángel y se lo lleva directo al paraíso, por muy hijo de puta que fuera en vida, la penitencia se le da por buena, con todo lo que ya pasó en su pueblo,tratando de incinerarse. Hacer un referéndum no esta solo al alcance de los catalanes,  hay mas razones para una consulta popular, solo hacen falta tres condiciones: Alcalde, papeletas y cojones para hacerlo.  

HALLOWEN, DEPORTE DE RIESGO

Las modas nos invaden como oleadas barbaras, al principio hacemos chistes sobre ellas y luego claudicamos, convirtiéndonos en adictos. Con el misterioso Hallowen ha pasado eso, todavía quedan algunos nostálgicos del Tenorio, pero la inmensa mayoría del pueblo, ya se ha entregado en brazos de esa estupidez colectiva que es la moda del horror, no pega ni con cola, pero es lo que hay. Cualquier año veremos un pleno en el ayuntamiento, con todo el mundo disfrazado de monstruo, bruja o psicópata etc. Vísperas de la noche de Hallowen en Motril, llego a la casa con ganas de sacar al perro y dar nuestro paseo nocturno, los dos hemos hecho de esta ceremonia algo festivo, disfrutamos del tramite. Al salir por la puerta con el animal dando saltos de alegría, la parienta me da una lista con algunas cosas que le faltan, me dice:De camino traeme estas cosillas del super (habla en diminutivo para poner mas chico el encargo, pero la lista tiene migas). Pero es que llevo el perro..., pues te lo dejas atado en la puerta, el perro sigue saltando, metiendo bulla, por no meterme en pleitos le arranco la lista de la mano y salgo a escape. En la cuarta meada el perro atempera el ritmo,echamos a andar para la parte alta del pueblo, mientras paseo, empiezo a montar el plan para la compra con perro incluido, si voy a un supermercado de la Avenida de Salobreña el perro se hace poeta y se larga con los pedigüeños de la puerta, mejor busco otro sitio. Podía ir al chino de la plaza de artes y oficios, pero aquello esta estrecho y lo mas normal es que lo atropellaran, mi mujer se ha cargado el paseo con el dichoso encargo. A ver como coño me las apaño, amarrar al perro, comprar y volver con la compra sano y salvo, sin contar con una cagada a destiempo, mejor no pensarlo. En las Cuatro Esquinas el perro hace la muestra, cuatro zagalones vestidos como zombis vienen haciendo el tonto, al pasar al lado nuestro intenta morder al primero que pilla, los pocos años hacen que el interfecto se salga de suerte con un quiebro, siguen su camino, riéndose de la salida de tono del animal, le regaño a este, afeándole su conducta, me mira como diciendo ¿Pero tu has visto como iban?. En la esquina de Vallejo se repite la historia con unos chiquillos vestidos de fantasmas, si no tenso la correa, se come a uno, este cabrón, pienso,bien podía pasar por el perro de Baskerville. Queda lo peor a ver como lo dejo en la puerta del super a esta especie de maniaco de los disfraces, igual cuando vuelva, se ha comido dos o tres de la familia Adams. Le echo cojones y lo ato en la puerta del de la Avenida Salobreña (justo el que no tenia perro durmiendo en la puerta), salgo tirado, paso por las puertas de entrada como un caballo de carreras en la salida automática, echo mano de la lista, agarro un carrillo al pasar y me lío a coger cosas a puñados, cuidando de no dejarme nada atrás. Me toca la cajera mas torpe del mundo, se cumplen mis peores pesadillas, la cola mas corta en la caja, es porque la gente rehuye a la cajera, ya no puedo volver atrás. Por las cristaleras veo a unos niños disfrazados de brujos acercándose al perro, a este se le han erizado los pelos de lomo y enseña los dientes, tiene toda la pinta de liar una zapatiesta, señorita, tengo un poco de prisa...¡Un segundo señor¡. Llego justo para darle un bolsazo con el pan de molde y tranquilizar al perro, los niños me miran malamente y se lo dicen a sus madres que vienen detrás, las chochonas me miran con la cara retorcida, como si fuera un asesino en serie. En la vuelta a casa se cumplen las peores predicciones, el perro se caga y me mira con curiosidad, a ver como recojo la mierda, con toda la galumba de cosas del super a cuestas. Abriendo la puerta de la casa suena el teléfono, lo coge mi mujer: Tu compadre, que dice que si vamos a salir,para celebrar el Hallowen.....¡Una mierda pa usté compadre¡ grito de frustración, con la reata de bolsas todavía encima. Mi parienta, me interpela,sin mover un músculo de la cara: Dice tu compadre que si eso es un si o un no. Que si mujer,que si.

WA NTED

Una foto o un dibujo clavado en la pared, en letras grandes esa palabra y debajo las hazañas del interfecto, un poco mas abajo, la palabra Reward y la cifra en dólares de recompensa por el forajido. Así era el salvaje oeste que conocí en los cines de mi época, hace ya muchos  años. Búsqueda a cambio de una recompensa, esa era la historia , gente reclamada por cometer delitos, a la que daban caza por un puñado de dólares. Otros tiempos otras historias, en la actualidad faltaría dinero para pagar recompensas, por traer del ronzal a algunos políticos irresponsables, se acabó su época de esplendor. Cualquier artista se creía con derecho a dilapidar la pasta en proyectos absurdos a costa del presupuesto (siempre deficitario) del pueblo, la provincia, la autonomía, el gobierno central o la comunidad europea. Había virtuosos que esquilmaban a varios eslabones de la cadena e incluso, los mejores depredadores, tangaban a todos y cada uno de los actores de esta comedia de poder. La tragedia es que esto ha sucedido porque toda la cadena esta inconexa entre si, cada eslabón es un mecanismo de poder independiente obrando  por su cuenta, nadie traza la trayectoria, mas allá de su roal, la miopía ha matado nuestros recursos económicos . Algo tan simple como tener en cuenta el entorno para disponer las inversiones es fundamental, pero es una tarea titánica, para  el reino de taifas en que hemos convertido España. Nadie se deja gobernar por nadie, cualquier intento de regular este desastre, es desestimado por la posible perdida de autonomía del ente interesado, nadie abandona poder en manos de otro. No existe un organismo que articule una política común, multitud de administraciones  dirimen sus intereses  a lo polla, mirando un metro por delante de sus narices. Se da el caso de que una autonomía prime las energías renovables mientras que treinta kilómetros mas adelante, otra este montando una térmica, quemando carbón a todo pasto. No hace tanto, dos pueblos se peleaban por alumbrar un gran centro comercial, subastando metros y puestos de trabajo, sin medir los efectos colaterales de tal decisión, ellos solo veían el beneficio para su pueblo, el perjuicio para la comarca no era de su incumbencia. No hay  un plan, el reino  de los  cortos de miras, nadie calcula lo que va a costar nada, la simpleza lleva a los políticos a tomar medidas insensatas, sin medir las consecuencias. En Andalucía el cuarenta por ciento del suelo industrial esta yermo, por falta de actividad  (y el resto lleno de almacenes de todo a cien). Palacios de congresos vacíos por falta de iniciativas y sobre todo de presupuesto para mantenerlos activos (algunos se pagan sus gastos de luz, alquilando salones para bodas y banquetes). Plazas de toros para sembrar papas, instalaciones deportivas sin estrenar, multitud de proyectos de dudoso éxito, puestos al servicio del reyezuelo local. En resumen, una estructura política sin pies ni cabeza inoperante y absurda. Se busca, gente con luces, que quiera gestionar presupuestos sin déficit, se recompensará  con la satisfacción de ver la tarea bien hecha y el orgullo de haber cambiado la vida de sus conciudadanos, abstenerse inauguradores, ponedores de primeras piedras y dadores de noticias de mierda.

LAS RATAS, EL BARCO, LA FAMILIA

Antiguamente, en el tiempo donde los barcos tenían casco  de madera, los marineros contaban que cuando las ratas, indeseados habitantes de las bodegas,  se lanzaban al mar, había que dar por cierto un inminente naufragio. Estos animales tenían un sentido especial que les hacía buscar la muerte antes que vivir la tragedia, justo seria decir que a veces, la situación se revertía y el barco se salvaba de la quema por poco, quedando el colectivo ratero como único damnificado del amago de naufragio. En  España esta pasando algo parecido a los barcos antiguos, duele el murmullo de las ratas, ascendiendo desde las sentinas del estado, tratando de abandonar el barco a la deriva.

Mientras, el pueblo y los que conservan alguna esperanza, luchan contra  la tempestad económica y política, con los últimos restos de moral que queda. Héroes de causas casi imposibles, situación esta a la que los españoles somos muy dados, tiempos de ruina tiempos de gestas. Todos los días te enteras de que han despedido al enésimo amigo/conocido/pariente, el damnificado busca refugio donde buenamente puede, esperando a que amaine la tempestad. Frente al pánico roedor, la única institución que soporta el castigo con dignidad  es la familia, dando asilo al que lo pide, el ultimo bastión, donde se refugian las bajas causadas por la depresión, un gran porcentaje de los desterrados por la crisis, se asilan con algún familiar. Justo es reconocer que el perfil sociológico de la familia española, proviene de nuestra educación judío-cristiana. Nuestros ancestros nos grabaron a fuego aquello de que a los tuyos con razón o sin ella. Muchas referencias bíblicas, nos guían en los deberes para con nuestros familiares, valores  que rigen  esta milicia familiar  que salva de la ruina a muchísima gente, manque le pese a mas de un progresista, que  siguen sin enterarse, argumentando que  abominar de nuestra cultura es moderno y se lleva mucho. Raza de roedores a los cuales les debemos gran cantidad de los problemas que arrastramos hoy en día, gilipollas timoratos que viven de los últimos  veinte segundos de nuestra historia y con arreglo a estos, hacen un credo nuevo cada cuarto de hora. Cebollas que  huyen del barco en el primer bandazo, ratas gordas que han vivido de la subvención a mesa y mantel y que ahora se quejan de que la vida esta muy mala, mas que nada porque el grifo se ha cerrado, candidatos a coger la pancarta, a ver si medran y nos esquilman otra vez. Un sobrino mío comentaba, indignado, que  en España, las elecciones a cualquier cosa, se las costeábamos, por ley, a los candidatos, mientras que en Estados Unidos hasta el mismísimo presidente, se tiene que pagar su campaña electoral (con contribuciones de sus electores). Impensable que  en los Estados Unidos sea la administración la que  sufrague tu aventura en las urnas, si quieres campaña te la pagas tu.. Igualito que en España, democracia a tutiplén gratis con cargo a los de siempre.Aquí la democracia, aquí unas ratas. 

ALZA COLAS DE CONFIANZA

Cargo de confianza, una profesión  muy española,trabajo muy bien remunerado, elegidos a dedo para dar tirones de polla al líder. Es la costumbre, independientemente de quien sea el gobernante, cada conquista electoral provoca una diarrea de parados de confianza y la rápida sustitución de estómagos agradecidos, alrededor del mandamás. Ya sabe usted , lo habla  la gente  por lo bajini, que son unos mierdas pero con cuidado,no vaya a oírnos el interfecto. No tienen vergüenza, durante décadas se ha llevado tener valido, al estilo de aquellos reyezuelos débiles, en manos del los Esquilaches de turno, país de barraganas y mama sopas. No se cuando comenzó a ser normal esta odiosa costumbre, pero el caso es que en la actualidad se despide de los organismos públicos, en todas las categorías menos a los llamados cargos de confianza. En el peor de los casos, se les muda de sitio y a otra cosa mariposa. Si eres asesor del alcalde de un pueblo y la cosa se pone chunga el partido te muda a la mancomunidad , la diputación, una empresa publica o a la delegación de deportes de otro pueblo. Ser alza colas de confianza es un cargo vitalicio, la única condición es hacer lo que te manden sin siquiera pensar, tal ejercicio puede  perjudicar seriamente la salud. Llega final de mes, trincas y hasta el mes que viene. Hay familias que han hecho del cargo de confianza una vida de confianza. Papá ya fue cargo de confianza y a partir de ahí los niños colocados al tirón, algunos hasta con cargo de funcionario, historias de cuando el despilfarro era lo normal, pero ahora nos quedamos con una baba pegada de gente, a costa del erario publico, malos tiempos para los trabajadores que no son cargos de confianza, el culo les huele a humo, antes de poner a un asesor en la puta calle, mejor es ventilarte a tres trabajadores, les suda el nabo. Hay casos espectaculares de presidentes de comunidad autónoma que tienen su propio ministerio de tira levitas, el colmo se da en otras  donde existe de gobierno de coalición ,cada parte se ha montado el suyo. En otro sitio los diputados ya no cobran pero los cargos de confianza sigue intactos, vivir para ver. Existe un pacto de silencio curioso, cuando la tortilla va a cambiar, la bulla por colocar a los mama sopas propios, es respetada por el que entra, de tal modo que nos podemos encontrar en cargos intermedios a antiguos asesores de gobiernos cadáver, del mismo partido o del contrario. Si algo bueno tiene este tiempo de ruina es que ahora le contamos el dinero a todo el que pasa, ha llegado la hora de que el que se presente a un cargo político lo haga a cuerpo limpio, sin la herramienta de colocación a dedo disponible. Mientras estas situaciones se dan cotidianamente, hay barrios en nuestro pueblo donde los piojos viven a sus anchas, los recursos no llegan y la cultura brilla por su ausencia. Funcionarios desbordados mientras otros se lo llevan calentito por dar consejos a millón la tirada. A los que mandan, sea de la mesnada que sea, rogarles encarecidamente que no inauguren nada, salvo la nueva era sin cargos de confianza, esa si que iba a ser una noticia y no una primera piedra.

Tacticas Evasivas

Frecuentemente se oyen frases como: ¨A mi las películas que me gustan son las de evasión,las de no pensar ¨  ¨ Los libros buenos son los que lees de un tirón, sin tener que calentarte la cabeza ¨   ¨ Unas vacaciones buenas son para estar tirado sin hacer nada, todo el día en blanco ¨ . Es el signo de los tiempos, hemos hecho un icono de tocarnos el bolo, lo enrollado es no hacer nada, cuanto mas rato mejor. Eres un ídolo de masas si consigues pasar tu vida entera sin tener que dar un palo al agua. Así las cosas, no es de extrañar, por tanto, que la ruina nos coma como el ácido, la crisis nos ha cogido en bragas, justo cuando menos hacíamos y aun todavía, algunos no se lo explican. La vida es trabajo y sacrificio la mayoría del tiempo y  no una absurda evasión que no lleva a ningún sitio, la meta es el progreso y este se obtiene con la vieja receta del esfuerzo, tanto mental como físico. Durante años nos han estado convenciendo de que todo se podía hacer sin esfuerzo, la carrera tenía trampa, sin molestarte, conseguías milagros como: Aprender ingles, tener los abdominales de Ronaldo o eliminar las varices con una pomada. Viendo la tele, a lo polla, aprendías, hacías gimnasia o te operabas de las piernas, lo hacías todo mientras te evadías. Nos hemos tragado la papilla de la vida regalada y ahora se nos esta indigestando, la gente, desorientada,  se  dedica al noble deporte de culpar al de mas allá, huyendo de la responsabilidad sociológica, que por supuesto es compartida, en mayor o menor medida por el cien por cien de la población (no se escapa ni el tato). Vivimos rodeados de comodidades a las que no damos importancia, sin percatarnos de que  son fruto del esfuerzo continuado de una serie de personas que han entregado a ello mucha energía. Los jóvenes, fruto de esta generación, han sido educados en el clima de regalo constante, será difícil convencerlos de  que la relación entre el esfuerzo y el premio es de diez a uno y no al revés. Lo que queda es un paisaje lunar, la ruina más absoluta: Los campos baldíos las fábricas cerradas, rastrojos de vida aquí y allí. Todos han decidido por nosotros, mientras  vivíamos sin esfuerzo, arreglaban nuestro futuro, la calidad real de vida se iba al carajo. Cine de evasión, literatura de evasión, vida de evasión; zombis cómodos al servicio de una clase política que nos ha usado a su antojo, la culpa no es de ellos, toda nuestra. Esta situación también da oportunidad a héroes  anónimos, que día a día pelean contra el marasmo moral, lejos de las quejas estériles, sin buscar culpables, cumpliendo cabalmente con su responsabilidades, con animo renovado. Sobre este reducto de valientes recaen todas las esperanzas de nuestra sociedad, va por ellos. De esta se sale, se tardará tiempo y costará muchos  sacrificios, es la buena o mala noticia, según se mire.

EL JEQUE EN JAQUE, TE JODE (Escrito en 2008)

Hace unos años un jeque compró el Malaga C.F. la idea era un disparate, en esa ocasion escribí el articulo que publico en esta entrada, estoy por darme de alta como profeta.

EL JEQUE EN JAQUE, TE JODE

 En todos sitios aparece un grupo inversor (así lo llaman) que compra equipos de fútbol de todas las divisiones, por la cara. Con la euforia, nadie parece caer en la cuenta de que los equipos eran una ruina antes de este episodio y lo continuaran siendo después,  nadie parece sentir curiosidad por los motivos que llevan a un capitalista a poner la pasta gansa, todos se comen el maná monetario sin pensar. Un tonto capitalista, ese es el sueño de moda, un  jeque que pague la deuda y que compre futbolistas de relumbrón, convertir cualquier equipo de medio pelo en el sueño de cualquier aficionado. Todo lo contrario de los valores  morales y esfuerzo que propone el deporte, de un plumazo el tieso sube a una nube de opulencia insultante, por obra y gracia de un dinero sin historia, recién hecho, atajo fácil para soñar milongas ajenas. Hay otro camino, mucho mas duro: Emprender una acción a  largo plazo, rehacer todas las estructuras deportivas, cerrar por  obras y remozar todos los resortes de un deporte llamado rey, monarca del reino de la trampa y el trile, pero este camino es largo y  requiere sacrificios, mejor el otro. Todos los equipos a la caza de un mirlo blanco, que apoquine euros a sacos y todo resuelto, la salvación del administrador incapaz, salir a hombros de capitalistas. Nos hemos quedado sordos ni siquiera oímos a nuestro corazón, solo prestamos atención al tintineo de los hallares en la chilaba de un tío que nos va a hacer  la vida fácil por capricho. A mi me da que los tontos ricos son una especie en extinción, seria lógico, por tanto, pensar que el desinterés solo es la parte visible de estos mecenas con  falda hasta los tobillos. Antes de la moda de los jeques ya había  tontos útiles, el primero de estos siempre era el ayuntamiento. Echa cuentas, mi querido amigo, cada pueblo pone un campo de fútbol a disposición del equipo del pueblo, le da una pasta gansa para su sostén y soporta sucesivas desapariciones sin rechistar, cerrando el proyecto ruinoso y volviendo a abrir el siguiente, costando éste  el dinero  desde el primer aliento. No es solo en tu pueblo, donde pasa esto, no hay alquería, cortijada o cualquier sitio habitado  que se precie, que no tire el dinero a la fogata del  deporte rey. Millones de euros tirados sin remedio, abocados a ser la UVI de estructuras comandada por gente voluntariosa, pendiente del resultado del domingo. Mientras, el resto de deportes se reparten las migajas de lo que quede, a la espera de su jeque en forma de concejal del ramo, pendientes de caerle en gracia y poder sobrevivir, siempre atentos a no tocarle los perniles, no vaya a ser que se moleste y les joda el invento. Con este absurdo sainete sobre  grupos inversores, se ha  perdido la perspectiva histórica, todos esquivan la pregunta del millón ¿Y cuando se vaya el jeque?.......... ¡¡Que pague el Ayuntamiento ¡¡  Así somos nosotros.

EL DIA DE DESCANSO

Dios hizo el mundo en seis días y el séptimo descansó, ya ves tu, hizo el mundo, a lo polla, como el que no quiere la cosa, eso es una obra y lo demás son tonterías, pero  incluso  Dios, después de la faena, paró para coger aire. El concepto de descanso ha cambiado desde aquella gran  peonada; se supone  que descansar es recuperarse del desgaste semanal; pura teoría, nosotros hemos añadido un nuevo significado al concepto día de descanso, nos pegamos  palizas a base de cortijos, bodas, bautizos, comuniones u lo que sea menester, el caso es no estarse quieto. Al día no laborable nosotros le llamamos  fiesta, eso da una idea clara de lo que tenemos que hacer el séptimo día, ese que hasta el mismísimo Dios descansó, nosotros nos vamos de fiesta (en las escrituras pone lo que pone), ni  Dios, cuando terminó el mundo, se fue de fiesta, descansó. Las conveciones sociales,hacen que nuestra vida se haya convertido en una sucesión constante de días laborables y días de fiesta, es un milagro que estemos vivos, el descanso es sinónimo de perdida de tiempo, todo esta montado para aprovechar el día, nada de dejarse caer derrengado en el sillón, ya se te ocurrirá algo, a ti o a alguien, que te obligue a vestirte para la ocasión y echarte  a la calle, a disfrutar....o lo que sea.  Un  ejemplo es el mes de mayo: A ver quien es el listo que se escapa sin un par de comuniones, como mínimo, más otras tantas bodas, afuera aparte de las cruces de mayo.Pero en esta  vida todo se paga y para que no nos olvidemos de que el cuerpo tiene un límite, se inventaron los lunes, a saber quien fue el listo de la ocurrencia. Solemos caer en la cuenta de lo cansados que estamos a eso de las siete de la tarde del domingo, cuando es demasiado tarde, entonces sobrevienen ataques de pánico y arrepentimiento tardío, añoranza por  la perdida del periodo de relax. La mala leche empieza a hervir dentro de los cuerpos, que hasta hace unas horas celebraban lo que fuera. Los lunes amanecen grises, sin luz, con todo el mundo en pie de guerra. Te arrastras maldiciendo la mierda de día que estas pasando, sin futuro, con el próximo día de descanso a años luz. Solo te queda la evocación de lo que pudo haber sido el fin de semana y no fue, haciéndote el propósito de enmienda para el próximo. Durante la semana vas descansando a ratos, te recuperas anímicamente del festival anterior y cuando llega el viernes ya esta todo olvidado; mano a echar el sábado a todo puño y el domingo faena de aliño y descabello. El libre albedrío es lo que nos han quitado, la refrescante improvisación; todo el mundo hace planes por ti, a veces  estas comiendo en un cortijo, con los últimos trozos de longaniza en la boca y  ya alguien, esta maquinando la proxima, calculando los avios para la comida del domingo siguiente. Cuando quieres acordar, alguien ha planificado un sarao y tú eres el mariachi, así que lo que teóricamente es un día para descansar, acaba siendo, otra vez, un día de fiesta. Si algo tiene de saludable el día de descanso es que rompes con la rutina, pero hemos corrido tanto, que las fiestas ya son eso, rutina. Los políticos debieran tomar cartas en el asunto y legislar la semana de ocho días, declarando  el octavo de  descanso obligatorio,  por imperativo legal. Los guardias  de tráfico, vilgilarian las calles, haciendo  controles de fiesta y cuando  pillen a alguien con carbón para la barbacoa, por ejemplo, le quiten tres puntos del carné. El espabilado  que  lo apruebe, tiene por delante cien  años ganando elecciones, manque no haga  autovías ni traiga el tren ni nada que se le parezca.

FABRICANDO SUPERSTICIONES

Noche de San Juan, solsticio de verano, tiempo mágico, la tarde de vísperas  el pueblo se vacía, Nerón (mi perro) y yo navegamos por calles desiertas, los camareros de los bares por donde pasamos, nos miran con caras de aburrimiento, un universo de terrazas vacías, jalonan nuestro deambular mingitorio. La migración al rebalaje se ha iniciado, para las siete de la tarde no queda ni rastro del personal, todas las playas de bote en bote. Los rezagados arrastran neveras y bolsas con mezclas magistrales para consumir durante toda la noche , reata de alegría, envasada al vacío y puesta al fresco. Al cruzarnos con una patulea de gente joven, una muchacha le va diciendo a otra: ¨ A las doce tienes que restregarte la cara con agua de la orilla, mirar a la luna y saltar sobre el pie derecho ¨ . La pandilla corre presurosa, en dirección a la parada de Alsina, haciendo cábalas sobre lo que hay que hacer en la noche de San Juan. El perro, ajeno a tanta superstición solo se preocupa de mear en la esquina que toque, dibujando  su territorio dominante, le importa un huevo la fiesta del día (si le preocupa, lo disimula muy bien). Un muchacho pasa a su lado y lo acaricia: Acariciar a un perro da buena suerte, exclama ufano, Nerón da un pequeño salto, se revuelve, el muchacho se asusta, mucha suerte no le ha traído, casi le muerde. Junto a el va una chiquilla pisando las losetas negras de la calle, porque da buena suerte, dice, tropieza con la silla de una terraza y se pega una galleta esplendorosa, se levanta y sigue con el ritual de las baldosas, inasequible al desaliento, le doy un tirón al perro y buscamos una calle deshabitada, huimos de la racha de suerte, es lo mas seguro. Por el callejón de las monjas vienen tres personajes que me alegran el día, el futuro de nuestro país en colores, el mestizaje hecho realidad: Un muchacho chino, uno negro y otro blanco, portando su equipaje de diversión, al pasar a nuestra altura el muchacho chino le va diciendo a los otros ¿entonces ¨ Lobelto¨ y Pablo va allí dilectos?, los otros asienten y siguen caminado en dirección a la parada del autobús. Pienso en lo de la suerte, algo de verdad tiene que haber, contemplar nuestro futuro en el callejón de las monjas es un hecho afortunado,  la realidad  ha arrebato la razón a los patriotas de la raza superior, los amigos de ¨ Lobelto¨ y  Pablo lo demuestran, la muralla de prejuicios comienza a derrumbarse, no podía ser de otra manera. Lo del pensamiento mágico es un territorio fascinante, un  mundo donde cualquiera se siente con capacidad para explorar, la huida de la racionalidad se presenta, en determinadas circunstancias, como algo sano, si de aliviar el estrés se trata. La magia del día de San Juan, sumado al partido de España son buenas oportunidades de huir de lo cotidiano, eso tan feo y tan oscuro que nos presenta la vida en los momentos actuales, parece legitimo dejarse caer en manos de la magia potagia. La superstición no viene de hace un rato, los antiguos sacrificaban a un animal para observar los buenos y malos augurios, a veces se postergaba el comienzo de una batalla, esperando que la suerte  fuese propicia, el que nunca  la tenia a favor era el bicho sacrificado, ese palmaba si o si, no tenia ni puta idea de quien era San Juan. Miro el reloj, las ocho y media, le doy un tirón al perro, me largo a mi casa, voy a vestirme para ir a casa de unos amigos a cenar sardinas, eso si que es suerte y lo demás farfolla.

EL MURO DE BRONCE Y HIERRO

Los griegos actuales no son ejemplo de nada, su crisis se va a llevar por delante a todo el que se atraviese, los demás países europeos se devanan los sesos, tratando de deshacer el lio en que estamos metidos. Pero Grecia no fue así siempre, hubo un tiempo en que su desarrollo democrático  fue muy importante, solo ellos fueron capaces de oponerse a la gran potencia persa, derrotándola  con un espíritu patriótico, desconocido en esa época. Las distintas ciudades-estado aportaban a la causa helena, tropas formadas por infantes llamados hoplitas, estos iban armados con un escudo  de bronce y una larga lanza con punta de hierro. La falange, su unidad principal, presentaba un frente uniforme de escudos, erizado de lanzas que disuadían a la caballería de ataque frontales y hacían huir a los infantes persas, ante el empuje de los miles soldados en formación. Los atenienses lo llamaban, coloquialmente, el muro de bronce, todo ciudadano heleno aspiraba a formar parte, orgullosamente, de aquel  muro. Un integrante de la falange, en su parte exterior,  protegía con su escudo el costado de su compañero y con su lanza atravesaba enemigos, cuando la primera línea estaba agotada, los mandos ordenaban un relevo, entrando fuerza de refresco de la segunda fila, renovando el empuje de todo el frente, si durante el combate, alguien caía en primera línea, su lugar era ocupado por el que estaba detrás . La democracia es la herencia de la Grecia antigua, sus valores se demuestran en la defensa que hacen de la patria los pueblos de la Hélade. En tiempos de crisis, todos ponían su esfuerzo en común para defender la patria. En la actualidad la guerra ha cambiado de campo, sin embargo se trata de lo mismo: Salvar nuestra actual forma de vida, el estado esta siendo cercado por  especuladores y demagogos. El dinero no entiende de patrias, esquilma las zonas más débiles de Europa, atacando el flanco mas blando de la euro zona, poniendo en solfa nuestro sistema de vida. Ahora las armas utilizadas para la defensa no son escudos de bronce ni lanzas, el puesto en el muro es el lugar de trabajo que ha sobrevivido al cataclismo, como en la antigüedad, la batalla deja en el camino un reguero de victimas, la patria demanda esfuerzos extraordinarios. Si queremos  salir de la situación actual deberemos de  pelear mucho y  como antiguamente, en la batalla sobresalen los héroes que luchan  por sobrevivir, asumiendo sacrificios. Gente humilde que no sale en los periódicos, solidaria y esforzada, con mucha mas conciencia de país que todos esos  mierdas que dan consejos para salir de la crisis, los mismos que nos metieron en esto y dan un nuevo sentido a la palabra demagogia. Afortunadamente todavía queda gente en el muro de bronce actual, nada parece estar a su favor, a estas alturas muchos han  caído o  huido pero el resto todavía pelea. De vez en cuando te encuentras con alguien que no se rinde; pequeños negocios abiertos, trabajadores que se entregan con dignidad hombro con hombro, ejemplos de vida, gente que  lucha en la fila para salvar lo que se pueda, todos son bienvenidos al muro, sin distinción de raza ni de color, a estas alturas cualquier emprendedor es bienvenido. Los letreros de SE ALQUILA y SE VENDE dan fe de la cantidad de bajas en esta lucha sorda, la moral flojea pero no ha desaparecido, la línea maltrecha soporta el empuje de la ruina. Todo en contra y sin embargo, algo queda, el otro día me decía un hombre mayor con un pequeño negocio: Rafael, mi padre pasó fatigas para montar esto, no me voy a rajar ahora, no podría mirar a la cara a mis nietos (Se negó en redondo a que dijera su nombre, le daba vergüenza, se me hizo un nudo en la garganta al despedirnos).En el paso de las Termopilas hay una leyenda que dice:«Extranjero, informa a los espartanos que aquí yacemos, obedeciendo a sus preceptos». No se movieron y allí reposan habiendo alcanzado el honor y la gloria. No queda otra que pelear, para los que creen que es imposible, un recado: ¡Apartaos y no estorbéis! Con cariño dedicado a  todos los que hoy, también, van a dar la cara.

A VECES VEO DONUTS

 Como el niño del sexto sentido, cuando alguien se pone a régimen la comida prohibida crece a su alrededor, no hay escaparate que mires que no tenga un bollo de crema y no hay amigo que te encuentres que no te invite a comer, dura vida la del que tiene que adelgazar. Todo comienza a finales de invierno, nunca es el mismo día,nuestro reloj biológico da un campanazo, primer aviso de que se aproxima el tiempo de playa . Casi nadie echa cuentas, mayormente porque el aviso suele llegar a final de semana santa y claro las torrijas son las torrijas. El segundo toque llega antes del corpus, acojona pero con lo ricas que están las las morcillas de las Cruces, no hay mas remedio que pedir una prorroga . Pocos días antes de llegar el mes de junio, las luces del cuadro de nuestro reloj biológico parmadean con mensajes de alerta roja. El acojono llega al nivel de histeria cuando el personal saca la ropa de verano, asombrosamente ha encogido en el armario, la camisa aquella que te quedaba entallada, ahora es el pellejo de un morcón, a los pantalones de pinzas se les ven las raspas en las costuras, ¡¡coño¡¡ si es que hasta las rebecas de entretiempo parecen chaquetillas flamencas. Mal día para sacar la ropa, miras el calendario, tiempo de descuento. No queda mas remedio que recurrir a una dieta y asi entrar en la ropa ,no puede ser la del maganto( lo que viene siendo quitarse de tres cosas y ya está) ha de ser una soviética, de esas que te cuelgan la cara, los michelines y los calzones. Para ayudar al desconcierto general la tele saca a un medico diciendo que las dietas milagro no existen, el tío no debe ser católico, pero el que ha sido cristiano de toda la vida, le da por pensar en lo que le enseñaron en catequesis, lo de los michelines es un milagro de tercera división, comparado con que los ciegos vean y los cojos anden, nuestra educación nos conduce en la dirección contraria, por culpa del medico de los cojones, de no haber nombrado la palabra milagro, nadie hubiera caído en la tentación de pedir uno. En este país todos somos ateos la mayoría del tiempo,con dos excepciones: en las fiestas que dan derecho a puente y en lo de las dieta milagro, entonces somos mas papistas que el papa. Para ayudar, el medico adopta una actitud poco constructiva, cada reunión con él se resume en varias preguntas maliciosas, mientras escribe una especie de sentencia, su lectura es para explicarte unas pautas alimenticias muy sencillas, suele decir, como el que no quiere la cosa, a saber : De momento todo lo que te gusta no se puede comer, de lo que si puedes comer, toma nota: Lo que te de arcadas tres tomas diarias, lo que no tengas cojones a comerte, libre o al menos una vez por semana. Con estas pautas tan ¨sencillas¨ pierdes al menos cien gramos por semana. Con el trabajito que cuesta llegar a la puerta del medico y la bulla que se da el personal en salir pitando. En vista de la poca afición que generan los consejos del medico, la gente recurre a las dietas milagro, estas suelen producir efectos inmediatos y luego rebotar, el resultado suele ser engordar mas de los que se tenia al principio. Montignac, Dukan y tantos otros hacen proselitismo de sus dietas milagro. Uno, en sus cortas luces, piensa que si somos capaces de mandar cohetes a la luna, no debiera ser muy difícil inventar una dieta adelgazante que incluyera los tejeringos,mojar sopas, pizzas, chino, kebab, helados, pasteles, bollos, palomitas,gominolas y papas fritas de las Explanadas. Todos los artistas de la dieta tienen su libro, yo debiera de hacer uno (en mi favor diré que he perdido cincuenta kilos y llevo año y medio sin recuperarlos) pero mi método no da para tanto, solo he tenido en cuenta un detalle, a saber: No comer nada de lo que se venda en las gasolineras , ya se que es una mierda de consejo, pero con eso y voluntad es como únicamente se pierde peso y ojo, en cuanto te descuidas corres el riesgo de verte recogiendo mas rebotes que Pau Gasol.

EL PANTEON DE LOS PATRIOTAS

En una reciente visita  a París estuvimos viendo el Panteón, lugar que alberga las tumbas de los padres de la patria franceses, personalidades destacadas de su historia, así como distintas listas de héroes que entregaron su vida por sus ideales. Siento fascinación por el tradicional chauvinismo francés, la conciencia de la misión nacional, esa fuerza que los impulsa a  sentirse como una unidad en las derrotas y en las victorias, todo lo suyo es bueno y lo demás es una basura, no lo llego a entender y supongo que por  eso me llama la atención. El Panteón representa el  homenaje del pueblo francés  a sus ancestros, con todos sus defectos y virtudes, lo suyo es lo suyo y lo guardan con primor en sus catacumbas. Dentro del recinto hay que guardar  silencio, reclamado cada cierta distancia por  personas que vigilan para que todo este en orden. Al viaje íbamos con mi compadre Rafael Feriche y su parienta, este nunca había estado en París y se mostraba  asombrado del imponente edificio, después de ver el péndulo de Fucault, en la nave central, bajamos a las catacumbas,  allí pudimos contemplar las tumbas de personajes históricos (Jean Moulin, Marie Curie, Voltaire, Luis Braille, Rousseau, etc.) Cuando subíamos, buscando la salida, me agarró mi compadre del brazo y me dijo al oído: ¨Compadre esto esta muy bien, pero en España si tuviéramos que enterrar a los héroes de la patria en un Panteon de estos, los únicos que iban a poder estar serian Nadal, Iniesta y Miguel Indirain, con el  resto no habría cojones , por falta de quorum¨ .Solté una carcajada y al momento vino uno de los bedeles con cajas destempladas, echándonos un rapapolvo por el ruido, salimos de allí escopetados. Nos sentamos en las escaleras de la entrada a esperar  a las parientas, estas  hicieron lo que hacen las personas inteligentes, pusieron cara de: A estos no los conocemos de nada, descolgándose traicioneramente de nuestro pleito con el bedel. Al salir ellas, nos fuimos a un parque cercano a comer los bocadillos del almuerzo, sentaicos, ya  mas tranquilos, pensé en  lo que decía mi compadre, era totalmente cierto. Los pueblos de España están atestados de tumbas desconocidas con héroes de la patria, científicos, artistas y hombres de bien. De algunos ni siquiera se sabe su lugar de enterramiento o se han perdido sus huesos, estamos incapacitados para  guardar la memoria de valores patrios a los que poder aferrarse cuando las cosas vienen mal dadas, algo que transmitir a nuestros hijos como sostén en  tiempos tenebrosos. Pero somos caines de manga ancha , empeñados en reescribir la historia hasta que cuadre con lo que nos viene bien, todo esta en contra nuestra, nunca cambiaremos,  infectados por un virus envidioso y con muy mala leche,  este engorda alimentándose  en  nuestras tabernas y cafés, con maledicencia y mala baba, hemos perdido siglos puteándonos entre nosotros, sin ayuda exterior. Recordar, como ejemplo,  a D. Gonzalo Fernandez de Córdoba, el Gran Capitán. Construyó  un ejercito moderno y conquistó un reino para el rey Fernando el católico, este, en pago, prestando oídos a la corte envidiosa, le  pasó una inspección de hacienda. No me resisto a consignar la famosa contestación a tan desagradecido monarca: Por picos, palas y azadones, cien millones de ducados; por limosnas para que frailes y monjas rezasen por los españoles, ciento cincuenta mil ducados; por guantes perfumados para que los soldados no oliesen el hedor de la batalla, doscientos millones de ducados; por reponer las campanas averiadas a causa del continuo repicar a victoria, ciento setenta mil ducados; y, finalmente, por la paciencia de tener que descender a estas pequeñeces del rey a quien he regalado un reino, cien millones de ducados. Excuso decir, porque es historia, la cantidad de hostias que se llevó el autor de la carta, a la sazón uno de los militares mas victoriosos de todos los tiempos. Así somos nosotros.

LA MADRE QUE NOS PARIÓ

El otro día iba yo a cruzar en dirección a  las Explanadas cuando un chiquillo, que esperaba para cruzar, agarrado a la mano de su madre, hizo amago de trasponer justo en el momento que venia un coche. Inmediatamente, la madre dio un enérgico tirón, reintegrándolo a la acera, a continuación acercó la boca a la oreja del niño  y entre dientes le dijo: ¡La madre que te parió¡. No pude evitar mirar la escena y sonreír, pensando que la madre maldita, era ella misma. Luego, cuando no venia nadie, la mujer salió a escape, arrastrando al niño, dándole tirones del bracito, intentando que aprendiera que hay que cruzar cuando no vienen coches. El niño iba más pendiente de sus cosas sin  echarle cuentas a su madre, allá se fueron los dos, casca que te casca.

Esta escena tan natural  en nuestra tierra es totalmente inconcebible algunos kilómetros más al norte. Será el sol que nos da de plano durante todo el año o por la tradición  pero la realidad es que aquí siempre atendemos a aquel viejo chiste “Oiga este niño llora mucho....” “Pues mire usted que le pego  para que se ría “ . Usease que tu madre te da un beso y un pellizco en el mismo acto y tu no se lo tomas a mal. Desde chicos sabemos discernir sobre el cariño de la madre, independientemente de como lo exprese, tú sabes que tu madre te quiere y eso basta. A ojos de la educación sajona, las madres mediterráneas pueden parecer violentas pero si alguien quiere saber lo que es mala leche  que se meta con el hijo de la madre que lo parió, entonces sabrá lo que es violencia en estado puro. La paradoja es que esa misma madre que le da un tirón de la manita a ese niño, se convierte en Manny Paquiao si alguien le intenta quitar a su criatura. Es un hecho,  no se aprende en ninguna escuela, tanto si la madre trabaja en la calle, si lo hace en casa, es lo mismo, es nuestra cultura y no hay quien lo cambie  así son las cosas y así seguirán siendo. De los poderes sobrenaturales de la madre se podría escribir un libro, baste decir que una madre con una alpargata en la mano es mas peligrosa que Nadal en Roland Garros, lo de educar hablando esta bien, pero un voto de vez en cuando, curte para lo que el futuro nos depare. Cuando te vas haciendo viejo la figura materna pierde color, pero siempre esta presente , es la viga maestra donde apoyamos nuestra vida afectiva, sobre ella construimos nuestro edificio de sentimientos amatorios, ella soporta nuestros primeros reveses y nos enseña a ser personas dignas, luego, como si de montar en bicicleta se tratara, aprendemos a circular por la vida sin su ayuda y comenzamos otro ciclo, ahora nos toca a  nosotros, dar mucho mas de lo que se recibe .Ese es el momento de mirar atrás y decir: ¡Viva la madre que nos parió! 

INSULTOS IGNIFUGOS

Aquí todo el mundo opina, da igual de qué, siento hastío al oír en cualquier discusión, la temida frase de afirmación personal: ¨ Es que mi opinión es tan respetable como la de cualquiera ¨. No hijo/a no, si no tienes ni puta idea de lo que estas hablando, tu opinión no vale, por muchos cojones, adobados con respeto, que le pongas,  nos ha entrado la manía de opinar al repullo, por si acaso y sin sentido. Ya lo decía mi padre (todos los dias me acuerdo de ti): Lo malo se aprende pronto, que razón llevaba. Se ha desatado una epidemia de opiniones sin fundamento, fruto del mal ejemplo de los tertulianos que han invadido nuestro universo. Cualquier cebolla se hace cruces sobre la prima de riesgo, aunque le hayan dado  el graduado escolar por acumulación de quinquenios (otro mas que piensa que su opinión es muy respetable). Pero hay veces que la realidad supera a la ficción,  la otra tarde, esperando a los futbolistas, en el patio del colegio, presencié una conversación curiosa entre dos matronas. Una maruja le comentaba a la otra que por muy homosexual que fuera fulanito, no se le podía llamar maricón, pues eso era un insulto ignifugo, tuve que dar media vuelta para poder reírme; la buena mujer se había equivocado, evidentemente había querido decir homófobo. De vuelta al interior del colegio, allí seguían las dos, dándole a la sin hueso, empeñadas  en tan pintoresco pleito ¨ Es que llamarse así, solo pueden hacerlo entre ellos ¨, la otra mujer intentó razonar al hilo de la conversación: Pues si entre ellos se llaman  maricón, eso es un insulto ¡Si! ¡Pero no es ignifugo¡ ¡Los dos son de la misma condición¡ Contestó triunfante, la que llevaba el control de la situación. Me faltaba el aire, otra salida al sol, para coger una bocanada y volver ligero, a ver como iba la cosa. Las dos sentaicas en el banco se habían tranquilizado, tan fresquitas, a saber como empezó la conversación, el caso es que habían parado y estaban calladas, me estaban jodiendo la tarde, ahora, que ya le estaba pillando el hilo…, Les eché un capote por si hacían por él ¿Y se puede saber de quien estamos hablando?  Si hombre si, un vecino mariquita, lo ves tú todos los dias, cuando subes en la bici. Mujer no le digas mariquita, le dijo la otra, eso es un insulto de esos, a lo que contestó la otra con desparpajo ¨ Yo le digo lo que me da la gana porque es mi vecino ¨ , si no ya me guardaría yo. Claro, le contesté, si no fueras su vecina seria un insulto...como se dice... Picó al tirón ¡Ignifugo¡ exclamó triunfante, ¡Ahí esta¡ remaché. La cara de satisfacción de las dos, al ver que lo había entendido, no se puede tener mas arte, habiendo tantísimo gilipollas suelto, opinando de todo en tertulias de mierda ¿Que importancia puede tener la palabra ignifugo, en manos de dos mujeres de su casa? Lo realmente importante es que el sujeto en cuestión tiene una vecina que lo respeta, lo quiere y lo llama como le sale del toto, solo porque vive puerta con puerta. Esto, queridos amigos, es ciencia infusa y lo demás farfolla.

VISITAS INOPORTUNAS

Queda lejano el tiempo donde toda la gente que circulaba por la Calle Nueva era de religión católica (más o menos)  y practicante (más o menos). El mestizaje ha llenado de razas nuestras calles y con ellas  sus respectivas religiones. Hay barrios con la fisonomía cambiada, las mañanas de los domingos, por ejemplo, se oyen los cánticos de una iglesia ortodoxa de Rumania, en la iglesia Mayor se da misa en polaco (estos pertenecen a nuestra iglesia), en fin por todos lados hay iglesias, afuera aparte de las de toda la vida. El mito de las tres culturas se ha ampliado a un puñado,  hay más iglesias que bancos. La búsqueda de la espiritualidad tiene hoy en día multitud  de veredas, cuando las cosas se ponen apretadas el hombre tiende a buscar su trascendencia personal y en vista de que andamos cortos de economía, el rezo puede ser una opción barata y relajante. En cualquier momento y cualquier lugar te asalta Dios en forma de acolito creyente, tratando de  venderte la moto. La tarde  de los sábados es placentera, propicia a dar una cabezada, te vas quedando clisado….De pronto suena el timbre y siguiendo una costumbre ancestral de mi casa, todo el mundo se hace el longui, cabreado me levanto abro la puerta, sin hacer uso de la mirilla, error fatal. Dos tipos jóvenes, altos, rubios, con camisa blanca, corbata negra, pantalones zainos y una plaquita prendida al pecho con su nombre. Dicen llamarse John Nosequé y Esteve Nosecuantos y vienen a darme una revista con un titular en letras grandes: ¨ Ahora  Dios esta en tu casa ¨. Así, sin anestesia ni nada, porque ellos se lo creen. El perro los olisquea y se larga al salón, no les ha visto faena, el muy cabrón sale de naja dejándome tirado. Lo primero que se te viene a la cabeza es mandarlos al carajo, pero entonces tendrías que ampliar sus miras y explicarles donde queda eso, la siesta del sábado destrozada. Digo a todo que si, los tíos están que echan chispas de alegría, sin querer abusar de su suerte, me citan para la semana que viene, calculo que estaremos en Calahonda con mi madre así que cierro el trato. Ahora estoy en el sillón, oyendo de fondo la tele, abrazado a un ejemplar de una revista de espesor respetable, en tranquila duermevela. Me despierta un nuevo timbrazo, abro los ojos y me fijo en el suelo del salón, el perro se ha entretenido en hacer mixtos la revista, me la ha debido de quitar mientras dormía. Abro la puerta, otros que vienen  de parte de Dios, uno jovenzuelo y el otro un hombre mayor. El muchacho trata de ponerme en suerte: Usted sabe lo malo que esta el mundo…¨ Dios da solución a todos los problemas del hombre ¨. Se me escapa un regate en forma de comentario, entonces el mayor aparta al chico, como diciendo, este es ganado bravo, déjamelo a mi: Caballero usted sabe que la vida esta muy mala y en la Biblia lo dice bien claro, abre la suya (con letras minúsculas), se pone unas gafillas y empieza a buscar  un versículo, murmura algo sobre Timoteo y un numero, no se como salir del lío, mi mujer pasa renegando de cómo ha dejado el perro el salón, le digo que ahora lo barro yo. El tipo casi grita cuando encuentra el párrafo ¡¡Timoteo tres¡ y me lo lee, se siente ganador, como si hubiera sacado la Perica en el rentoi, le da golpes con el dedo a los versículos para empujarme con ellos. Cuando  al  fin logro quitarme  de encima al profeta, a Timoteo y su mariachi, me vuelvo, veo la escoba y el recogedor en el quicio de la puerta del salón, sobran las palabras. Mientras barro, me acuerdo de los cebollas de camisa blanca. Si Dios estaba en mi casa y ahora lo estoy barriendo, esta noche se lo voy a endiñar a los de Limdeco. ¡Coño! a ver si así son capaces  de cobrarle la basura al Ayuntamiento, eso si que iba a ser un milagro y no la galguería del los panes y los peces.  

INTEGRACIÓN A MANO ARMADA

Hace unos días veía con estupor, a un hombre aparcar en un sitio reservado a discapacitados, el tipo estaba de salud mejor que usted y que yo. Sin siquiera sonrojarse usurpó el sitio que por ley no le pertenece. A que negarlo, me encabroné y le dije que por favor quitara el coche, con una mirada displicente me dijo que iba a dejar el niño al colegio, dio media vuelta y se marchó tan ufano, ignorándome. Si el tío hubiera estado mas atento, se habría fijado en coche que tenia al lado esperando, este si que tenia derecho, en el asiento de al lado se podía ver su silla de ruedas. Me dio lastima el niño, por las pocas oportunidades de educarse junto  al pedazo de carne con ojos, que le había tocado como padre. En mi niñez existían pocas medicinas, quizás porque se conocían menos enfermedades. Cuando alguien se iba por las patas abajo, en la actualidad, puede ser que tenga salmonella, colitis, gastroenteritis o algo parecido; antiguamente la cosa estaba más clara: Este niño tiene  cagalera;  te arreaban un sello de Tanagel y a otra cosa, así se llamaban  a unas pastillas con sabor a tierra, mas grandes que el botón de un abrigo, esos si que eran sellos y no los del Forum Filatélico.

En el caso de las fracturas, lo mas innovador es aplicar una sujeción de plástico o una férula para fijar la articulación lesionada. Que diferencia con las antiguas escayolas, había que llevarlas durante una montón de meses, hasta que te la quitaban. Para rascarse se utilizaban agujas de hacer punto, los lápices u lo que fuera menester, con tal de quitarte el maldito picor que daba el yeso, mezclado con roña de muchos días sin lavarse. Infinidad de veces, el brazo o la pierna quedaba peor  que antes de rompértelo, las cojeras posteriores eran consustanciales a la escayola. Durante mi niñez, los chiquillos jugábamos al fútbol en el Peacico Mateo, un solar que hoy ocupa un edificio en la Avenida Salobreña, para más señas donde se encuentra la pizzería El Horno o la heladería Perandres. Entre aquella  chiquillería se podía observar a uno jugando de portero con una pierna enyesada hasta la ingle, producto de un desgraciado atropello. Cuando le marcaban un gol por la pierna mala, se llevaba la correspondiente bronca de sus compañeros, sin echar cuentas de la cojera. En el remoto caso de que el cancerbero intentara justificarse, haciendo hincapié en su dificultad física, era rápidamente callado con un destemplado: ¡No haberte puesto¡ El niño, herido en su orgullo, se remontaba, negándose en redondo a ponerse mas tiempo de  portero, haciendo oídos sordos a las suplicas de los demás, acabando el partido de extremo. Cuando se producía una melé, hacia malabares para darle al balón con la pierna buena, mientras hacia palanca con la otra, acabando la mayoría de las veces por los suelos, ante la indiferencia del resto, más pendientes del juego que del esforzado delantero. Es de justicia decir que el muchacho  le fue cogiendo el tranquillo a la pierna escayolada, tanto que había tardes en que marcaba dos y tres goles. Para nosotros todo estaba muy claro; era uno más y ya está. Nunca acabó de curarse bien de aquella lesión, lo que cual no fue obstáculo para que llevara una vida normalizada. Hoy en día, cuando me cruzo con él por la calle, nos saludamos con la complicidad y el cariño que da el haber compartido juegos infantiles.

La medicina actual es cien veces mejor pero en lo de la integración no hemos avanzado tanto, solo en el discurso: Ni se te ocurra decir cojo, te pueden condenar a galeras. Somos civilizados de boquilla, aquello de cagarse en los muertos del portero cuando le marcaban un gol, es impensable en la actualidad. Con los ciegos pasa lo mismo; hay que decir invidentes, es lo suyo, con la sola excepción de los cupones, entonces se puede decir ciegos, no es molesto, sobre todo si compras, además no pega decir: Me han tocado los invidentes, la única prioridad es la retórica. El lenguaje no es lo que hace daño, sino la actitud excluyente, por desgracia esa no ha desaparecido con el cambio de vocabulario. Respetar a todo el mundo no debiera ser una obligación cívica, sino moral y ética; los niños tendrían que llevarla de serie, forjada por el ejemplo de sus padres. Visto así, no veo yo que ejemplo le da un padre a su hijo dejando el coche aparcado en un sitio reservado a discapacitados, aunque luego, el muy  cabron diga minusválido en vez de cojo. Con todo cariño a aquellos chiquillos, hoy hombres entrados en canas, que supieron soñar un estadio de fútbol, donde la gente solo veía un descampado.

LA ÚLTIMA JORNADA

En fútbol la historia se repite cada temporada, explosión de sentimientos al finalizar la ultima jornada de  liga, la alegría y la tristeza van por barrios, los que se han salvado tan contentos y los que palman, llorando su desgracia. Todo comienza muchos meses antes, al planificar la temporada, entonces comenzaron las malas iniciativas pero nadie notó la diferencia, en enero un intento de  remendar la situación, comprando deshechos de mercado; lejos de arreglarse, el lío engordó, las voces discordantes emputecieron el ambiente pero no ayudaron, se cambió al entrenador y nada, en ultima instancia se recurrió a un hombre humilde, de la casa, con la tradicional receta de echarle cojones, usease lo que en castizo vienen siendo parir o reventar. El caso es que el ultimo día algunos ya están  condenados, otros logran llegar vivos, de puro milagro, aferrándose a un minúsculo  porcentaje de posibilidades para escapar de la quema, mientras que unos terceros, contra todo pronostico, pueden palmar casi sin haberse enterado: Hace cuatro domingos tenían números para vivir un final de liga relajado y ahora se ven necesitados de una victoria salvadora, in extremis. Lo más grave es que el año siguiente vuelve a pasar lo mismo. Los que se van al hoyo son los que no han dado una a derechas, la justicia del fútbol hace que las ligas las ganen los equipos que pierden menos puntos. Una  perogrullada  que acaba haciéndose visible el último día, ya tarde, cuando se echan de menos los puntos entregados tontamente. Decía  Bilardo (un canalla, obseso del fútbol y faltón) que en el fútbol se gana o se pierde por pequeños detalles que no se trabajaron. Para demostrarlo contaba siempre una anécdota: "Todos los días de semana en los entrenamientos, de dos a tres de la tarde, hacía que el Bocha Ponce le tirara centros a Hugo Gottardi para que cabeceara; todos los días. Una tarde fuimos a jugar a Córdoba; en medio del partido, Ponce tira un centro y Gottardi, de cabeza, convierte. A la mañana siguiente leo en un diario: Con un oportuno cabezazo ganó Estudiantes. ¿Oportuno? ¡Hacía cuatro meses que los tenía todos los días de dos a tres de la tarde tirando centros Ponce y cabeceando Gottardi!". En la vida real suele pasar como en el fútbol, la situación de nuestro país tiene muchas similitudes con el campeonato de liga, hemos cumplido, hasta ahora, con todas las fases de un equipo que puede descender, desperdiciando nuestro crédito en gilipolleces, perdiendo fuelle de mala manera, ahora no queda otra que el tiempo de la heroica (los cojones en motrileño antiguo), tratando de revertir la situación a ultima hora, con el agua al cuello. La tarea es ver como pasamos nuestra última jornada, si riendo, o por el contrario, llorando a lágrima viva, de nosotros depende. En fin, como dicen los toreros !Que Dios reparta suerte¡ ….!Y que nos toque a nosotros¡

EL NUBLAO

Sábado por la mañana amanece un día gris, que feos son los nublados, mas al norte estarán acostumbrados pero nosotros lo llevamos mal. La gente anda por la calle de otra manera, con mas prisa, de vez en cuando mira al cielo, entreviendo los tonos de las nubes, tratando de adivinar cuando caerán las primeras gotas. Hasta mi perro, Nerón, parece no estar tranquilo en la calle, anda de árbol en árbol, marcando territorio, muy aplicado en acabar la tarea y largarnos a casa, alza la pata por veinteava vez, sale solo una gota, barre con las patas traseras la marca y se vuelve en dirección al barrio, va con prisa, este perro sabe mas que los ratones colorados,ahora, pienso yo, me pongo las zapatillas y me siento a leer, tan agustico. Mi mujer nos  espera emboscada, en cuanto nos ve entrar por la puerta, nos endiña algo que hacer: Llegate a por el pan, nos ha cogido en fuera de juego, pocas excusas se me ocurren. Es que me ha llamado un amigo....¿Quien?, tiene un poligrafo en la oreja, se me nota mucho. El perro, que espera pacientemente a que le quite la correa, se encabrona cuando lo arrastro hasta el ascensor, mira alternativamente a la puerta de la casa y a mi, le falta una chispa para arrancar a hablar, si le valiera me diría ¨ gilipollas que es para el otro lado¨. Aquí estamos los dos, hombre y perro haciendo mandaos para la reina de la casa, por tontos, mayormente yo, el perro no ha opinado. Cuando me toca el turno pido mi pan lo pago y salimos tirados, ahora si, me esperan las alpargatas y el libro, no me pienso mover del sillón en todo el fin de semana. Llego a la puerta de la casa .echo mano a las llaves ¡Mierda! Con las bullas me las dejé en casa, no importa, llamo al  portero, vuelvo a llamar, me dejo el dedo pegado en el timbre,a ver si revienta, no hay nadie. En veinte minutos he pasado de aspirar a estar repantigado en mi casa a ser un sin techo, encabritado llamo por teléfono a mi hijo¨Estoy en Granada¨ ¡ Ahí es donde tienes que estar! !En vez de estar en tu casa¡ Se ríe, se cree que es una coña, mejor lo dejo. Llamo a la parienta, le digo que me he dejado las llaves dentro, tarda poco en decirme que estoy tonto, eso si,desde el cariño. Estoy en el hiper, recogeme aquí y nos vamos los dos para allá, cuando termine. Mientras hablo por teléfono, el perrillo esta sentado pacientemente, apuntando para la puerta, ni sueña con la caminata que le queda. Le doy un tirón a la correa y lo azuzo para que comience a andar por la Avenida de Salobreña, en dirección a la salida del pueblo, llegando al final de la calle comienzan a caer unas gotillas del cielo encapotado, aligero el paso tratando de huir de la quema, llegando a la altura del Reloj de Vitoria la cosa se pone chunga, ya no puedo retroceder por culpa de las malditas llaves así que aprieto el paso sin ninguna ayuda por parte de Nerón, ahora se le ha acabado la prisa, ha debido pensar que en vista de que no hay casa, mejor es chapotear en todos los charcos. Llegamos al hiper chorreando,espero a mi mujer en el aparcamiento, tiritando. Aparece al rato, el carro del super trae galumba, nada mas vernos el comentario: Estáis hechos una sopa, como vais a poner el coche... hago esfuerzos por no devolver el fuego, respiro hondo y digo a todo que si. Comenzamos a cargar el coche, a Nerón le ha quedado el sitio justo, lo mete mi mujer de un puñado entre gruñidos. Cargados hasta las manillas, subimos los tres, apretados en el ascensor. Comenta mi mujer: Ahora, mientras yo hago la comida, lava al perro, te duchas y luego os sentáis los dos en el salón. Salí de alba de la casa, vuelvo cerca de la hora de comer,todavía tengo que petrolear al perro y luego darme una ducha. Moraleja: El hombre y el perro proponen, Dios y la autoridad competente (en nuestro caso la parienta) disponen, con arreglo a lo que les salga de salva sea la parte y eso es lo que hay.

SURF AL TROTE

Bajaba calle Nueva abajo con la moto,sobre las cinco de la tarde con un frío de ley, a la altura de la plaza de la Aurora me fijé en dos jovenzuelos,transitaban con sendas tablas de surf, de esas cortas que no llegan a un metro de largo, despeinados como de haberse bañado hacia poco; un escalofrío me recorrió la espalda arrebujándose dentro del carenado de la moto. De un golpe sentí el peso de los años, tiene narices, uno con mas frío que una pajarica y los muchachos de bañarse en la playa en pleno mes de enero. Los surfistas se suelen concentrar en la playa de Las Chuchas, durante todo el año, mar adentro, esperando la ocasión propicia para remar frenéticamente y seguidamente erguirse sobre la tabla, haciendo equilibrios, hasta llegar hasta la misma orilla de esta guisa; a continuación se acuestan sobre ella y vuelven remando junto a los demás artistas del oleaje. A estas alturas de mi vida, esta será otra de las cosas que seguro ya no voy a hacer, lo digo sin rencor, uno tiene que ir asumiendo que no todo esta al alcance de cualquiera, saber donde esta el limite es un síntoma de madurez, en este caso lo digo con conocimiento de causa, les contaré lo que presencié el pasado verano.

Hacia tan bueno que mi compadre insistió en que fuéramos a la playa, así que nos instalamos en  las Chuchas para  pasar el día con las parientas, el mar estaba como un plato,ni una ola. Al lado nuestro , a escasos cincuenta metros, los surfistas se concentraban en la arena, un montón de tablas tiradas al tres-bolillo, faltas de olas a las que cabalgar.Un hombre, entrado en años ,venia paseando orilla adelante , al pasar junto a la peña de surfistas , uno de ellos se dirigió a el llamándole la atención, eran conocidos , se saludaron y  mientras hablaban , el muchacho mostraba  la piara de tablas varadas en la arena y luego señalaba al mar, apoyándose en otros gestos explicaba algo al hombre,supongo que el funcionamiento del artilugio, este seguía atentamente los comentarios, observando la tabla con curiosidad, en un momento determinado el chico hizo una demostración de equilibrio: Arrancó a correr con la tablilla debajo del sobaco, paralelo a la orilla , la dejó caer sobre los escasos diez centímetros de agua de la orilla y se subió encima deslizándose con facilidad cerca de donde estábamos nosotros , por lo menos cincuenta metros había recorrido en la tablilla, con la simpleza que había realizado la maniobra parecía muy sencillo. Eso debió de pensar el hombre pues le echó mano a la tabla , sin prestar atención a las objeciones que le estaba poniendo el muchacho. Estaba tirado , total era arrancarse a trotar, dejar caer la tabla sobre el lecho arenoso con poca  agua y ya esta, deslizarse como una silfide, paralelo a la orilla.

Era la teoría, en la practica fue mucho mas difícil; el tipo puso en marcha su voluminoso cuerpo con la tabla en el sobaco, como si de un portafolios se tratara, no había coordinación en sus movimientos así que en la primera intentona ni siquiera atinó con la tabla,pisó en la arena mientras esta cogía las de Villadiego. En el segundo intento hubo mas suerte y el voluntariosos aprendiz de surfista se subió en la tabla pero por poco tiempo, pegó una costalada que recordarla me da dolor de espalda, el muchacho acudió raudo a ver qué le había pasado al hombre (aunque yo creo que le preocupaba mas la tabla). El pobre desgraciado intentaba aparentar estar perfectamente, aunque no le le salia muy bien, no le quedaba aire ni para quejarse, al cabo de un minuto el hombre señaló su reloj argumentando lo tarde que era, continuando su paseo. Al pasar cerca de nuestra sombrilla, el pobre desgraciado, trataba de mantener la compostura, disimulando con dignidad pero cada pie que hundía en la fina arena iba acompañado de un quejido por lo bajini, allá que se fue el eccehomo, remedo de surfista. Me volví hacia mi compadre y le dije: Compadre ¿probamos nosotros? , me miró con desprecio ¡Vaya usted a la mierda compadre¡ ¿Quiere usted que nos pase como al cebolla ese? !A nosotros ya se nos pasó el arroz¡. Continuamos echando el día tan ricamente, peleándonos con las parientas y tomando el sol. Es lo que hay, ni Prozac, ni ansiolíticos, ni siquiera vida sana. Contra el envejecimiento, lo mejor es un compadre que te mande a la mierda a tiempo, eso si, hablándote de usted.

Las cosas de Noé

Dios le dio el soplo al bueno de Noé , le encargó que hiciera un barco para dar cobijo a su familia y a una pareja de animales de cada especie, no tenia guasa el encargo. Rodeado de desierto, la lluvia era un fenómeno raro, el río mas cercano estaba a quince kilómetros del astillero. Se puso manos a la obra obedeciendo la orden divina, la historia se centra en el mensaje pero muchos detalles no se explican en toda su extensión. No hace falta ser un lince para imaginar los golpes de cebolla de los vecinos, al pasar por la finca familiar y ver el armazón de un barco en mitad del secano. El nombre de la esposa no figura en el relato bíblico, lo cual de una pista sobre la inexactitud del mismo. Si a mi se me ocurriera meterme a hacer una arca, así, a lo polla, porque me lo ha encargado Dios, no se yo no en vuestra casa, en la mía la vida se pondría complicada , como poco. Los días serian largos para el calafate ¿Donde vas con la escofina? . Mujer al arca a dar un repasillo a las bisagras de la entrada. ¿No tienes otra cosa que hacer? ¿Así va a ser esto?. Un estrés continuo, los perros cagando en la finca, los elefantes pisando el huerto, los niños jugando con los leones, la suegra preguntando si le iban a subir su sillón (Lo de hablar de familia, sin especificar, esta bien para la biblia, pero a poco que las cosas funcionaran entonces como ahora, ese hombre debía de tener una suegra). Otra duda sin resolver ¿Compadre se consideraría familia? Yo me llevaría a mi compadre, antes que a una pareja de puerco espines !donde va a parar¡. Otro personaje seria el inefable cuñado, haciendo la pregunta del millón ¿Echamos la barbacoa?. Ese hombre caería en la cama destrozado, momento que posiblemente aprovecharía la innominada esposa, para darle el ultimo puyazo del día: ¿Has bajado la basura al contenedor?.

Comienza el diluvio, Dios siempre cumple: Voy a mandar un golpe de agua que va a salir el Sol haciendo el muerto. Dicho y hecho, todo el mundo de bulla y carrera, a pillar sitio en el arca, viendo subir el nivel de agua, portazo y mano a comer migas, que es lo que pega en estos casos. El chaparrón duró cuarenta días y cuarenta noches, pasados los primeros momentos de euforia , la cruda realidad golpearía a Noé: La suegra quejándose de reuma, los niños dando por culo con los animales, el cuñado, a pique provocar un incendio con la barbacoa de tres patillas. Todas las noches caería el hombre derrengado con tanto lío, en algunos momentos pensaría si la prueba no era demasiado dura para un solo hombre. A punto de dormirse se oye la voz de su mujer !Noé¡ !Noé¡ ¿Le diste con la escofina a la puerta de entrada? ¿Estará entrando el agua?. 

Al buen hombre le sale del alma: !Señor llevame pronto¡ . 

El señor, contento con el trabajo del arca y efecto del diluvio, ni le echó cuentas, lo premió con una larga vida y una familia muy grande. Ahora vas y lo cascas.

Buscando la felicidad

Científicos americanos (no podían ser de otro lado), afrontaron el reto de buscar al hombre mas feliz del mundo, ya sabe, ideas de yanquis. El caso es que dieron con un tal Matthieu Ricard ,en un monasterio budista de las montañas de Nepal. Lo metieron en el laboratorio, conectaron su cerebro a 256 sensores y analizaron su nivel de estrés, irritabilidad, enfado, placer, satisfacción y puñado de cosas por el estilo. El resultado fue que el tipo, que un día decidió renunciar a cualquier posesión material, a las comodidades del mundo moderno y hasta al sexo, ganó el dudoso honor de ser el tío mas feliz del mundo. Lo que se deduce por el ganador del reto es que la felicidad no esta vinculada a la posesión material. Se podían haber ahorrado la gasolina del viaje, el refranero español se ha especializado en mandarnos mensajes en esa dirección, sin necesidad de ponerle sensores en la cabeza a cualquier cenutrio, con aspiraciones de batir un récord . Por muchos cables que le pongan a uno en la cabeza, la felicidad no es cuestión de corriente eléctrica, si la humanidad hubiera sido abstinente, lacia y sin ningún tipo de aspiración, nuestra historia seria otra. Los descubrimientos no se hubieran producido, teniendo en cuenta que el simple hecho de la curiosidad por si sola ya despierta el estrés. Habríamos muerto de hambre, agachar la raspa para sembrar ya genera cierta ( cuando no mucha) mala baba e infelicidad. Las obras publicas no serian aconsejables para el hombre feliz, sin ninguna ambición, con una vereda tendría suficiente. Es palmario, a estas alturas, que los cebollas del estudio, valoraron la parte equivocada de la felicidad, se equivocaron de sitio. Si hubieran puesto los cables a un español los resultados hubieran sido otros. No hay cable que detecte la envidia, hay gente que sufre cuando a los demás la va bien y se alegra hasta la euforia cuando le pasa lo contrario. Hablar mal de alguien sube las endorfinas, lastima del hombre mas feliz del mundo, si cae al lado de uno o varios críticos, lo hacen polvo en seis minutos. La habilidad del hombre no esta en buscar la felicidad de forma obsesiva, es mucho mejor vivir la vida como un paquete completo, con sus partes buenas y las malas. Así las cosas ,por estas veinticuatro horas, la clasificación de hombre mas feliz del mundo habrá cambiado miles de veces y todo sin hablar de la las posibles injerencias de la familia política, fuente constante de conflictos. Si al tío del Nepal le mientan a la suegra le saltan los plomos a la maquina medidora. Marañón decía de la vida: Vivir no es sólo existir,sino existir y crear,saber gozar y sufrir y no dormir sin soñar. Descansar, es empezar a morir. Ese es el camino, digan lo que digan los americanos.

CARGANDO A COSTAL

COSTALEROS

Penitentes, hombres que cargan el peso de la historia, recreación de un relato con un  guión de dos mil años de antigüedad, muchos esfuerzos  personales con el mismo paso, eso es una cuadrilla de costaleros. Verdad histórica le pese a quien le pese, ahí  hay que mamar. Semana santa, nuestra tradición, preparativos para poner los titulares de las cofradías en la calle, con la ilusión  de poderle a la meteorología y cumplir con sus respectivas estaciones de penitencia. Toda mi vida he visto las procesiones, unas veces en el pueblo y otras en Sevilla. La progresía abomina de esta expresión socio-religiosa, consignada en nuestra historia  desde los albores del siglo XVI. La moda va por ahí, es gratis echarle cojones a la iglesia católica, es moderno abominar de nuestro pasado, renegar de nuestra cultura. Todo el mundo habla de la pasta del vaticano como si las demás religiones fueran unas tiesas, no es moderno hablar de que el setenta por ciento del petróleo mundial esta en manos de la religión mahometana (el lugar de peregrinación mas importante del Islam esta encima de la mayor bolsa de petróleo del mundo), ni por supuesto discutir sobre el pastón que tienen los budistas por todo el sudeste asiático, incluyendo la china comunista (les han sido devueltos miles de templos a la religión, después de la apertura). El tiro es mejor  dárselo  a los tuyos, con razón o sin ella. No hace falta ser católico practicante, para observar la  posición que ocupa la religión en nuestra sociedad, igualmente podríamos analizar la situación de un ciudadano musulmán  con respecto a la suya, la diferencia es palmaria, el hecho de disentir solo lo tenemos nosotros. Somos libres de ir o no ir a las manifestaciones religiosas  y por supuesto, podemos opinar lo que nos salga de las narices sobre si dios existe o es un mito. Como muestra del talante de otros es el caso de Asia Bibi una muchacha cristiana de Pakistán. El artículo 295 del código penal paquistaní castiga con la pena de muerte a quien difame al Santo Mensajero Mahoma. La joven ha sido condenada a muerte, acusada de blasfemia, tras discutir con una musulmana que le recriminaba haber bebido agua de un pozo, destinado solamente a mujeres islamitas (Imagina por un momento, lo que sucedería aquí, si hubiera una fuente solo para cristianos, las manifestaciones  que se montarían y sobre todo, quienes irían en ellas). A partir de ese hecho, ocurrido hace ya tres años, Asia Bibi permanece encerrada en una cárcel, en condiciones infrahumanas, esperando su trágico final en la horca, de la que parece escapar solo por el interés internacional en el caso, aunque su vida penda de un hilo. Los cristianos coptos asumen como normal que los insulten en las calles de cualquier pueblo de Egipto, solo por tener el atrevimiento de pensar en un dios diferente a Alá. Les queman las iglesias y ningún amigo del progreso dice nada, así son las cosas, hasta en el tipo de victima existen modas, la visión mas sectaria de la vida pertenece justamente a quien hace bandera de lo contrario, un mundo de igualdad donde todo es desigual, según acomode a tu discurso, si te viene bien es victima y si no, silencio, oscuridad e ignorancia alevosa y ruin. Bendita disidencia que todos los días te hace cargar con el peso de la duda más absoluta, sin tener que  renunciar a nuestro pasado.