FOOTING

Pasear por la playa de Poniente la mañana del domingo es un privilegio que me regalo durante todo el invierno. Mañanas soleadas con la sola compañía de mis perros, caminando por la tierra, mirando las evoluciones de los dos canes,  un placer al alcance de pocos. Llegando al final del paseo y  unos cientos de metros mas allá se encuentra el chiringuito Hoyo 19, allí dirijo mis pasos para tomar café. Sentado tan ricamente en la terraza que da a la orilla, disfrutando del buen trato que dan en la casa, echo mi media hora de relax, para luego volver sobre mis pasos a recoger el coche que dejé en la entrada del paseo. En todo el trayecto me voy cruzando con corredores de fondo de todas las edades. Bandadas de muchachos y muchachas, tan sobrados que da tiempo a oír retazos de conversaciones así como las risas de unos y otras. Otros pasan con el aire justo para mover una zapatilla detrás de otra y de vez en cuando pasa un profesional a toda mecha, mas suena a trabajo que a deporte. Todos tienen en común las vestimentas fluorescentes, para ser visibles desde muy lejos, casi todos conjuntados en mayor o menor medida. El camino de vuelta lo hago por el paseo, ahí las ropas cambian de perfil, la prenda reina  es el chándal, todo el mundo va equipado con uno, los colores fluorescentes se cambian por cremas y ocres, al subir la edad media de la infantería peripatética, los colores se difuminan. Deduzco yo, en mis cortas luces, que los que marchamos tenemos tendencia a ser mas tristes que los corredores. Pero siempre hay una excepción, la prueba viva de que la diversidad existe: No tiene mas de cincuenta años, los pantalones ceñidos, de esos que llaman leggins, apretando carnes que vieron mejores tiempos, camiseta verde flúor de escote redondo, marcando canalillo, pintada y maquillada, las uñas a juego, una felpa verde, gafas de marca, mas anchas que el escaparate del Bazar Oriental, zapatillas rosas con las suelas blancas y por supuesto auriculares blancos a juego. Barbilla alta, mirada en el infinito, paso arrollador, así  marcha la buena mujer, partiendo la pana domingo tras domingo. Observo de reojo las miradas de los otros caminantes, los machos hacen la ola a escondidas de las hembras y estas hacen mohines cuando las adelanta la hembra coloreada. Andar firme y continuo, personalidad arrolladora, hasta los perros se apartan cuando pasa, cualquier día la ascienden y la trasladan al camino de tierra, cojones y personalidad le sobran. Lo llaman footing pero es algo más. 

Le quiero dedicar este artículo a un lector fiel, el bueno de Manolo Prieto, que regentaba con su mujer el kiosco de Las Palmeras, se nos  ha ido para siempre, un lujo que un escritor de pueblo como yo, no se puede permitir. Echaré de menos los comentarios que me mandabas con Manolo Montes. Que tengas buen viaje, amigo.

A TITULO POSTUMO

Uno lo de la genética lo tiene cogido con pinzas, el genoma humano es una entelequia digna de mejores cabezas. Al parecer todo esta escrito en nuestras cadenas de ADN, desde que naces estas predispuesto a resfriarte por mor de un eslabón o por el contrario, puedes salir el cinco de enero, con una camiseta de manga corta y no toser en toda la noche, será así, doctores tiene la ciencia. Y ya puestos a pensar, en la información que arrastramos los españoles en nuestro genoma, no hace falta ser muy avispado, ni tener microscopio, para observar una constante a lo largo de nuestra historia y que quizás tenga una razón bioquímica. Desde que Viriato andaba dando regates a los romanos, los jodios peninsulares nos hemos dedicado a destrozar las vidas de nuestros héroes nacionales hasta el fin de sus días, eso si, dándoles luego unos entierros fastuosos, por aquello de limpiar la conciencia del pueblo. Todos los héroes de la patria llevaron incrustado en sus ataúdes una medalla, un blasón o un titulo pillado a lazo. Curiosamente el que ponía los honores en el féretro solía ser su principal enemigo en vida, a la sazón persona mediocre, con la única habilidad reconocida de saber dar los mejores tirones de polla a la autoridad principal. La frase: ¨ Siempre se van los mejores ¨ era el colofón al  fasto funerario, muerto el perro se acabó la rabia. En recientes estudios  se ha descubierto que los huesos del Gran Capitán, no están enterrados a orilla de los reyes católicos, el mejor general de nuestra historia fue enterrado de morrillazo, vaya usted a saber donde. Los huesos de Colon andan repartidos de tal manera que cada dos por tres salen mas posibles enterramientos. El insigne almirante Blas de Lezo , héroe de  defensa de Cartagena de Indias, que  en 1741 defendió la plaza frente al almirante Vernon, al mando de una flota de 186 barcos y veinticinco mil hombres, con solo 3000 soldados y un cabrón de gobernador (Sebastián Eslava) que se pasó todo el tiempo medrando, para que el apodado Medio Hombre (por sus múltiples heridas de anteriores batallas), rindiera la plaza. Naturalmente, cuando contra todo pronostico, vencieron, se apuntó el tanto sin ningún rubor. Cuentan que cuando Vernon ordenó volver grupas, con el rabo entre las piernas, dijo esta frase al viento: « God damn you, Lezo!» (¡Que Dios te maldiga Lezo!. Este le mandó una misiva como solo sabemos hacerlo aquí:«Para venir a Cartagena es necesario que el rey de Inglaterra construya otra escuadra mayor, porque ésta sólo ha quedado para conducir carbón de Irlanda a Londres , lo cual les hubiera sido mejor que emprender una conquista que no pueden conseguir.» Cuentan que Lezo murió de unas malas fiebres, pocos meses después de su ultima gesta, fue nombrado marqués de Ovieco, a titulo póstumo. Historiadores colombianos, todavía hoy, buscan intensamente la tumba de un héroe nacional de los de allí, ignorado por los de aquí. En cualquier sitio hay un mediocre dispuesto a llevarse el merito de otro, lo llevamos  dentro de nuestro ADN, como otra enfermedad mas, Cada  héroe tiene su hijodeputa encima, del mismo tamaño. En cualquier estamento, da igual: Ayuntamiento, diputación o comunidad de vecinos, donde nacen unos se agarran los otros. Los entierros son el final del martirio para los mediocres y el comienzo del olvido para el héroe. El rejón de muerte siempre el mismo: El titulo póstumo. 

LA FIESTA NACIONAL

 Tres de la tarde de un sábado, el sueño de un hombre de su casa, echarse la siesta. Desparramado en el sillón, mirando la tele, comienzas a perder la consciencia y cuando quieres acordar son las seis de la tarde, ese cuerpo ya esta listo para lo que sea menester, reparado de una semana de ajetreo y trajín. Frontera entre dos  universos, lo de dormir por la noche suena a respirar fuerte, asignatura  obligatoria, mientras que lo otro es para virtuosos. La siesta es un  lujo asiático, manque lo hagas en mitad de la Avenida de Salobreña, una siesta es una siesta. Felices me las prometía yo este sábado, mi parienta y su hermana se iban a Granada a ver a una sobrina. A mi me habían dejado un guisillo y el encargo de que no pusiera nada por medio, afuera aparte del paseo nocturno de Nerón, a la sazón mi perro y compañero de fatigas. Después de papearme  el guiso, bajo la atenta mirada del perro, nos fuimos los dos al salón a cumplir con el rito del sesteo. El bueno de Nerón, que se había apañado con su pienso, me miraba con cierto rencor, pero viendo como me aposentaba en el sillón ,echó pelillos a la mar y se acurrucó encima mía. El amo de mi casa, toda para mi, entrecerré los ojos entrando en un sopor que prometía un sueño placentero. Me despertó el ladrido del perro, el teléfono sonando, me levanté como un zombi y lo cogí: Tío soy Jorge ¿esta ahí mi madre? No, tu madre se ha ido con tu tía a Granada.¡Ah¡ bueno ya la llamo yo. Vuelta a despatarrarse, ahora si, para dormir a pierna suelta. Al cabo de media hora cuando ya estábamos los dos más allá del mundo, vuelta a sonar el teléfono: Tío soy Noelia ¿Tú sabes si van a subir mi madre y tu mujer a Granada? Lo se yo, lo sabes tu, lo sabe tu tía y lo sabe la madre que te parió, bonica. Antes de colgar me dio las quejas por el mal carácter que estoy echando. De tanto levantarnos y sentarnos el perro optó por buscarse la vida debajo de la mesa de camilla, lo del mejor amigo del hombre dura dos telefonazos. No habían pasado  quince minutos cuando vuelve a sonar el teléfono, la tía de Jazztel de todos los sábados, ni me acordaba. No, no me quiero cambiar de línea, señorita, si acaso irme a vivir a La Línea, a ver si allí no dan ustedes por el culo, cuelgo, meto el teléfono debajo de la almohada del cuarto de mi hijo y me pongo a dormir por cojones, sin gracia ni nada, con los ojos apretados, como un chino comiendo limones. Me desperté a las ocho, cuando mi parienta aparecía por las puertas, con cara de pocos amigos. A los hombres, cuando nos pasa esto, echamos cuentas de lo que hemos podido hacer, pero yo tenia una buena coartada había estado durmiendo la siesta, claro que como único testigo tenia al perro. Hay que ver hijo, se puede caer la casa y tu tan tranquilo. ¿Pero que he hecho yo? Nada, eso es lo que has hecho, te he llamado seis veces, para ver si te compro calcetines de invierno y no coges el teléfono. Desde estas líneas ,cagarme en todos los antepasados del señor Graham Bell, por estar trasteando con hilos en lugar de  dormir la siesta.

LA MADRE DEL OTRO PORTERO

Recordar aqui al bueno de Gila en aquel legendario monologo sobre el fútbol, donde el cura defendía a la madre del arbitro en el sermón dominical. No andando mucho el tiempo, los porteros del Real Madrid serán sujetos de otra homilía.Iker Casillas, el hijo que toda madre española quisiera tener, el yerno ideal, ni un mal gesto ni una mala palabra. Diego López un buen portero, con un perfil desconocido y mucho menos popular. El publico ha tomado partido, unos a favor del portero de la selección y los otros apoyando al mas modesto. Cada partido del Madrid es observado por sus hinchas con el corazón partido, por un lado queriendo que gane y por otro que le marquen algún gol al portero que toque, según la competición que sea. Un ejemplo lo tengo yo en mi casa, mi parienta es partidaria acérrima del Madrid pero más de Casillas. Le ha sentado fatal que dejen al muchacho en la grada, maldice por lo bajini cuando Diego López hace una parada y en el colmo del anti fair play, aplaude los goles en contra de su equipo. Le habla a Ancelotti a través de la tele, como si lo tuviera delante:¨ Tu lo que tienes que hacer es poner al otro portero ¨ (le dice airada, como si no supiera ella quien es el otro). Cuando el equipo contrario ataca, hace comentarios despreciativos sobre la actuación de toda la defensa, los hace responsables de no defender a ¨ su ¨ portero. Naturalmente la cosa cambia en la otra competición. La noche de Champions en mi casa no se puede ni piar, nos tragamos el calentamiento del portero, las estadísticas, los anuncios y todo lo que se le antoje a la cadena, audiencia garantizada por mi mujer, nos tragamos hasta el himno, lo que haga falta a mayor gloria de san Iker. El trato a los defensas cambia sustancialmente, les llama por su nombre, con confianza, los mismos que ponía verdes el otro día , ahora protegen al ídolo, otra vez amigos, hasta el domingo siguiente. Cuando el bueno de Iker hace una parada, se viene arriba y le larga un discurso al entrenador, siempre a través de la pequeña pantalla: ¿Si lo tienes claro porque no lo sacas en la liga? Increpa al cebollino del banquillo, naturalmente el no puede oír a mi mujer, el rollo nos lo tragamos el perro y un servidor, mientras habla, nos mira de reojo,desafiante. Achantados por la cojonia que le pone, ni respiramos, haciéndonos los suecos, sin querer entrar al trapo, los años hacen que ese rentoi lo juegue el Madrid y no nosotros, al perro le falta poco para pedir la hora, cualquiera se levanta para irse a la cama sin ver el final del partido. Detrás de todo este teatro,el mito de las dos Españas, en una Iker y todas las madres y en la otra el bueno de Diego López y la suya . Ya lo decía Antonio Machado: ¨Españolito que vienes al mundo te guarde Dios, una de las dos Españas ha de helarte el corazón¨ . Desde estas lineas, rogarle encarecidamente a Florentino Pérez que mire de arreglar el entuerto, mayormente por la salud mental de hombres y perros, obligados a convivir con madres adoptivas, talibanes del mejor portero de la historia, que no es otro que Iker Casillas.  

EL DIA DE LAS ANIMAS BENDITAS

Morirse es un trance obligatorio, por mucho que te haga la pascua tienes que pasarlo, en vista de lo cual, todo el mundo trata de dejarlo para otro día. Al palmar, el finado pasa al estado de anima bendita en un chisgarabís, ya no te llamas fulano, ahora eres nadie con una sabana por lo alto. Desde que el tanatorio apareció en nuestras vidas, las costumbres funerarias han cambiado radicalmente, nos hemos vuelto mas sajones, la ultima etapa se hace de otra forma. Amplios salones con un bar al fondo (no hay que ser muy listo para deducir lo que pasa) comodidad para todos en el ultimo acto de esa tragicomedia que es la vida. Todo ayuda al cambio de mentalidad, la ultima influencia se llama Hallowen, palabra que proviene de la contracción de otras tres ( All Hallows' Even) , lo que viene siendo en ingles : El día de todos los santos, lo mismitico que aqui, asi que muy americanos si pero nada originales.La fiesta Yanqui, procede de una antigua tradición celta, para acordarse de todos sus muertos (dicho esto desde el cariño). De modo y manera que los duelos en nuestro pueblo van cambiando poco a poco y el día de difuntos también. Las generaciones antiguas todavía van al cementerio a limpiar los nichos y ponerles flores a sus familiares, mientras, los miembros mas jóvenes del tronco familiar, se dedican a hacer el ganso, disfrazados de cadáveres marchosos con la cara rellena de verrugas y sangraza artificiales. Para completar nuestra transformación solo nos queda un ultimo paso: Los banquetes funerarios, los vemos en las películas americanas, al terminar el entierro, dan un banquete, regado con cerveza y güisqui. Cuando nos pongamos a ello, vamos a batir el récord de sepelios con plato del día. En otra cosa no, pero a celebraciones no nos gana nadie, campeones mundiales de fiestas de comer (las de guardar son mas jodidas). En vista de que la clase política no tiene cojones para utilizar el crematorio en su función original, podríamos darle un nuevo uso, acorde con la moda: Transformarlo en una gran barbacoa y despedir a nuestros predios,como la tradición anglosajona manda. Así las cosas, las coronas dejaran paso a los chorizos al infierno, costillas en adobo, chuletones de ternera, piernas de cordero etc. etc. Los adornos florales serán sustituidos por los pasteles de Videras, y los vasitos de caldo se cambiaran por tanques de cerveza de medio litro, tirados en grifos portátiles (De esto ultimo se encargará el que dirige aquello, me consta que de cerveza entiende un rato). En la entrada de la sala ya no habrá la mesita con el libro de firmas, solo el menú de después del sepelio.¿Que duelos! ambiente festivo, nadie escurriría el bulto, nada de excusas para saltarse un muerto. Habría bulla para leer las esquelas. El fiambre, tan contento, yéndose al otro barrio a ritmo de Macarena. Cuando las animas benditas, hablaran entre ellas, comentarían sus orígenes. Las de Motril vacilarían de sepelio festivo, echándole cojones a todas, dándose el pisto:¨ No hay en el mundo crematorio que se emplee para asar carne en vez de quemar muertos ¨. El ultimo golpe de enterao antes de pasar a lo otra vida, final feliz, dentro de lo que cabe, a ritmo cateto, porque nosotros somos así. Articulo dedicado, con cariño, a todos mis muertos ...y a los tuyos, si tu quieres.

ANTIGUAS PASIONES

Envejecer es lo que tiene, las carnes se aflojan, los pellejos crecen y las caras se descuelgan, nunca vuelven a ser las que eran, por muchos potingues que les eches. Con el paso de los años la física se ceba con los cuerpos, ley de vida, te vas dejando y poco a poco todo crece de una manera indiscriminada. Recuerdos de juventud, cuando bebías los vientos por una muchacha, te hacías el encontradizo con ella, aprovechando cada oportunidad para estar (solo estar) lo mas cerca de aquella diosa de ojos azules y talle de avispa. Cuerpos cargados de hormonas y cerebros pequeños, dedicados en exclusiva a pensar en lo que hay que pensar, juventud divino tesoro. Pero amigo los años pasan, al cabo del tiempo vuelves ver a aquella diosa vikinga, como ha cambiado la cosa. Un derribo, lo único que queda son aquellos ojos de azul marino, eso si,rodeados de patas de gallo y el talle de avisoa ya es mas bien un taller con gasolinera en la puerta. No se si es una constante, lo consultaré con mi compadre Rafael Gallardo (a la sazón sociólogo emocional de la mismisma universidad de la calle Saez). Corre por ahí una teoría, la cual dice que las muchachas mas bonicas de la quinta, parecen sufrir mas deterioro físico con el paso del tiempo y algo de verdad debe de haber. Recuerdo que junto a aquella beldad rubia, iba una muchacha pizpireta,morenita, que no decía ni fú ni fá en lo físico, pero bastante simpática y agradable.Hace buena la teoría, se conserva muy bien, es una matrona guapa y con tan buen carácter como siempre, de lo que uno, en sus cortas luces acaba por deducir lo obvio: La belleza sin carácter se muere con el tiempo. Quinielas que hacemos de jovenzuelos para no acertar de viejos, a los hombres nos pasa lo mismo, no podías imaginar que aquellas primeras amistades iban a ser para siempre, aquella muchacha que conociste de casualidad,en un barrio que no era el tuyo, iba a ser la madre de tus hijos. Te hartarías de reír al pensar en el barrigón que ibas a tener o en la incipiente alopecia que ibas a trabajar con ahínco, hasta quedarte calvo. La ciencia esta en envejecer con dignidad y reírse de este teatrillo que es el mundo, donde el café del bar te lo pone un tío muy feo, que siempre será tu amigo. Aviso: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, no vaya a cabrearse alguien y me den el café aguado.  

HISPANIDAD

El doce de octubre de 1492 Cristóbal Colon, por cuenta de la reina de España, descubrió un continente, ni el mismo navegante genovés fue consciente de lo que estaba haciendo, era un  momento trascendental para la historia del mundo. Se puede decir que nuestro país tiene el récord de descubrimiento de tierras, nadie en el mundo ha logrado igualar, en extensión, lo hecho por nuestra nación en el continente americano. Apuesta buena hecha por  la reina Isabel, prestando oído al proyecto de Colon, creyendo en las posibilidades de éxito de la empresa propuesta. El navegante cumplió su sueño y le dio tiempo a verse atropellado por la hez de la política, cuando esta  metió mano en la historia. Acabó siendo una marioneta en sus manos, nunca llegó a tener el poder real de las tierras descubiertas por el. Cada vez que se celebra la fiesta de la hispanidad surgen  tontos por doquier, opinando sobre el tema, pero el hecho a celebrar existe, por mas que algunos se empeñen en no reconocerlo. Los pueblos indígenas tienen legitimas quejas sobre el trato que les dieron los primeros descubridores, pero debieran de reconocer que pasados mas de quinientos años siguen sometidos por otros que ya no son pioneros, en países como Venezuela, Nicaragua,Uruguay, Bolivia, Argentina, Bolivia, los indios siguen siendo los últimos en la escala social y de todo eso no tenemos la culpa los hispanos de este lado, sino los propios habitantes de esos países. Nadie puede negar el merito del descubrimiento, conectar dos masas enormes de tierra a nivel económico y político, pues eso es lo que hizo el bueno de Colon, con los hallares de la reina menos higiénica que tuvo nunca España (se lavaba una vez al año, si fuera menester). Pero siempre hay gente que todavía hoy, sufre con la epopeya del descubrimiento, no son otros que los independentistas, ya les hubiera gustado a los catalanes  que quedara una fisura en la historia, para poder meter una cuña y adueñarse de toda la aventura, pudiendo así, acomodar la historia a su carril, costumbre esta, para la que hay que reconocerles cierta habilidad y desvergüenza. Entonces la historia cambiaría de color y seria festejada en la plaza del ayuntamiento de Barcelona como la gesta de los países catalanes. Rodrigo de Triana seria sustituido por Jordi Casademont, los hermanos Pinzón por los mismísimos Montcada i Reixac. Los nombres de los barcos serian: la Neng, la pitiusa y la Santamadrededeu. La casa real sustituida por la Caixa de Pensions de Wilfredo el Velloso. Tu ríete, pero lo único que nos salvó fue que no vieron chicha económica en la aventura. Los principales  beneficiados de esta casualidad son los indios, a estas horas estarían  bailando sardanas de Sabadell (del banco por supuesto) en lugar de la danza de la lluvia. Somos así, gente capaz de lo mejor y lo peor en el mismo instante, afeando nuestros logros, menospreciando nuestra  historia, con sus luces y sus sombras, momentos sublimes amargados por nuestra lacra nacional: La envidia, creo que es en lo unico que somo lideres indiscutible, primeros en el  ranking mundial a kilómetros del segundo.

 

TATUAJE HAWAIANO

Mama, illa, venga ya illa, dame ya dinero pal tatuaje hawaiano, illa. De tal guisa le hablaba un mozuelo, de no más de dieciséis años, a su madre. La pobre mujer tenía un rictus de cansancio en su rostro, supongo yo porque el mameluco la estaba acorralando, sin compasión,  con un discurso plagado de ¨illas¨, no era la primera vez que sufría el acoso de aquel intelectual del reguetón. El interfecto ya lucia tatuajes en su cuerpo serrano, uno en la  pantorrilla  y otro en la nuca, usease que ya antes había sufrido sendos ataques de tinta china. Uno supone que tanta efusión tatuadora  tendría su razón de ser, pero rápidamente caigo en la cuenta que el tipo no aleja mucho, en lo que a cerebro se refiere, así que cuesta pensar en episodios de vida, dignos de escribirse en la piel. Momentos emocionantes tales como por ejemplo: Coger una cogorza con la Debo, su novia de los últimos cinco minutos y celebrarlo grabándose en el gemelo seis letras en árabe, a puritito  dolor, naturalmente sin puta idea de lo que dice la leyenda. Lo de la nuca puede tener una explicación mas solvente, siempre  relacionado con una experiencia vital trascendente, algo como ver una doble sesión de la película Blade. Lógicamente si te tragas la saga completa, lo más normal es que te despellejes a tatuajes, hasta lograr superar la experiencia. Esa madre condenada a soportar a tamaño imbécil, debiera de estar becada por el ministerio de sanidad, tiene tarea  aguantar a semejante  hijo de Belcebú, por parte de padre. Si el maestro Rafael de León insigne letrista de todas las grandes de la copla, levantara la cabeza se escandalizaría de los que ahora se tatúan y de lo que ponen tatuajes. Para la historia queda aquel Tatuaje, cantado por la Piquer:   "Mira mi brazo tatuado/ con este nombre de mujer/ es el recuerdo de un pasado/ que nunca más ha de volver./ Ella me quiso y me ha olvidado,/ en cambio yo no la olvidé/ y para siempre voy marcado/ con este nombre de mujer". Eso si es una razón para hacerse un tatuaje y no las gilipolleces de un imberbe ineducado. Yo venteo que tanta presión filial  es fruto de errores anteriores. Es lo que tiene intentar ser el amigo enrollado  de nuestros hijos, regalarle  todo para no oírlos, caprichos pagados como  mordida, a cambio de que no den el coñazo. Allí seguía el artista, acogotando a la madre, incansable, es de suponer que al fin la pobre mujer acabara por aflojar la mosca. El señor la ilumine y le de el parné al niño pero que a cambio le obligue a tatuarse, afuera aparte de esa mierda hawaiana, un mensaje muy motrileño, recurso utilizado por las progenitoras del contorno: ¨ Niño, me cago en la madre que te parió ¨. Ojala le quepa en la frente y en letras chinas que son las que mas molan. 

Foto Fija

Hay una pagina preciosa en facebook llamada recuperar la historia de Motril, desde este rincón les recomiendo que le echen un vistazo en cuanto puedan, en dicha pagina se cuelgan fotos antiguas de momentos históricos de Motril, así como de la vida cotidiana de antaño. Se puede contemplar un partido de fútbol en el antiguo campo del Majuelo, alguna procesión , la grúa Titan etc. Todo el mundo puede aportar su foto para disfrute de los motrileños, compartir no es un verbo que se nos de muy bien a la gente del terruño, pero es de justicia reconocer que en este caso la colaboración es absoluta, de momento, no andando mucho el tiempo nacerán disidentes por doquier, lo llevamos en la sangre, que le vamos a hacer. En el caso de la clase política la fascinación por la fotos puede llegar a ser enfermiza, les priva fotografiarse delante de las primeras piedras, de las ultimas y de las de enmedio también, así son ellos, empeñados en asociar su nombre a la obra, da igual que la financiación no sea suya, la foto fija se apodera de todo, pasando esta a ser  propiedad del fotografiado/a. A partir de ese momento el interfecto/a se apunta un  gol que ha marcado otro,  echándole cara para esturrear, ellos a lo suyo: Clic, clic, clic fotos en gavillas a mayor gloria del líder. Colaborador necesario en esta operación es el retratista, gente que se ofrece ¿desinteresadamente? o descontándose  horas de trabajo, de las que pagamos usted y yo, para inmortalizar momentos estelares, que luego servirán para que el retratado se de el pisto de lo buenísimo que es administrando nuestro patrimonio y nuestra hacienda, (nacional, regional, municipal y hasta del barrio, todo el mundo cabe en la foto).Lo triste es que algunas primeras piedras no pasan de ahí. Inauguraciones fastuosas en imagen que luego se convierten en ruinas económicas para el erario publico por los altísimos  gastos de mantenimiento: Obras que siguen en la tercera piedra  de las que unicamente se salvan las tres fotos triunfales, la utilidad de la obra cayó en olvido al tercer clic. Antes de acabar la legislatura debiéramos de obligar al mandatario a fotografiarse delante de los fracasos de su legislatura y a publicarla en el mismo sitio que las otras.

Una higiene democrática favorecedora de nuevos tiempos, donde la ética sea la base de la actuación de gobierno: Antes de que tu mandato termine tienes que hacerte la foto de rigor frente a ese aeropuerto sin aviones. El palacio de congresos con goteras , dedicado a bodas, bautizos y comuniones. La plaza de toros inoperante. El centro de mayores cerrado. Escuelas inmensas para cinco niños. Edificios multiusos sin habitantes o lo que es peor para el compadreo de tu grey de votantes. En todos los pueblos hay desastres para echarse fotos, a ver quien tiene cojones de hacérselas. Este articulo esta inspirado por  Fernando Aguado, a la sazón mi compadre, fotógrafo del fondo marino y padre de la idea aquí expuesta, un abrazo compadre.

HORMONAS REVUELTAS

Ocho de la tarde, todavía aprieta el calor, Nerón, mi perro, espera sentado pacientemente en la entrada de la casa, a que lo saque de paseo, es su derecho y a mi me ayuda a desconectar del ajetreo de todo el día. Hay gente que piensa  que lo de sacar al perro es una putada, nada mas lejos de la realidad, a través de los años se ha convertido en un motivo de convivencia más, tiempo de pasear, ver a los conocidos y charlar con quien se tercie. Se me antoja que a mas de un cebolla se le aflojaría el carácter recogiendo mierda de perro, gesto de humildad que debiera estar recetado por la seguridad social. Nos dirigimos  hacia el centro por la placeta del Tranvía, al llegar allí  el perro da violentos tirones de la correa, tratando de alcanzar las pelotas que le pasan por delante del hocico, los mamones de los niños, el mejor enemigo del perro es un crío. Pero en esta época lo del juego es tarea secundaria, la obsesión canina es encontrar el rastro que dejan las hembras en celo, me ha salido un perro artillero y democrático, le da igual la raza, perra que se deja, madre que embarbeta. Así las cosas, se pone jodido avanzar: El animal llega a una esquina, huele, sopla e inspira, absorbiendo la esencia, se queda ensimismado (supongo yo que imaginándose a la interfecta por el  olor) como un catador de vino, rememorando sueños de pasión, cuando le doy un leve tirón de la correa a ver si seguimos, ni me echa cuentas, se hace fuerte en el sitio, poniendo las patas tiesas, atento a la tarea  olfativo-sexual. Al cabo de un rato decide continuar con un trotecillo alegre, no han pasado treinta metros, cuando vuelve a las andadas, tensa  la correa, buscando otro rastro, el muy cabron, tenorio canino, no atiende a nada, ahora el que curte la paciencia soy yo. Levanto la vista del suelo y veo a  una muchacha dueña de una perrita Westy preciosa. Entre los dueños de perros existe  cierta camaradería y se considera de buena educación preguntar por ellos. Me cuenta  que la ha llevado al veterinario y  durante unos dias no podrá sacarla, le consulto por la enfermedad de la perra: Nada grave, me dice,  con la subida de hormonas del celo, se ponía muy díscola así que decidimos esterilizarla. Nerón levanta la cabeza, como si lo de la capadura lo hubiera entendido, se sienta junto a nosotros dándonos la espalda, pero con las orejas para atrás. No me puedo aguantar: ¿Así que se ponía díscola y la habéis capado?, pues si, contesta ella, Vamos no me jodas, si hubiera que capar a todo el que se pone  díscolo, íbamos a tener todos voz de pito. Comprendo que me he pasado y  rápidamente le digo que es broma, se va encabronada, rezando una maldición, esta no me habla en la vida. Le llamo la atención a Nerón, saca pecho orgulloso, gruñendo engallado: ¨ No me eches cojones que te capo ¨, le digo por lo bajini. A partir de ese momento el perro mea con diligencia, pasa de largo por todos los rastros que encuentra, mirando de reojo para atrás, controlando donde voy yo y haciéndose el  longui, llega a la casa, se bebe el cazo del agua entero, la boca seca del susto. Jugarse los cojones esta muy  bien, pero perderlos es una putada, eso lo sabe hasta un perro por muy díscolo que se ponga.

COMO DEFENDERSE DE COÑAZOS, TERCER DAN

Mucha buena gente que sería incapaz de robarnos el dinero, nos roba sin escrúpulo alguno el tiempo que necesitamos para ganarlo. Esto decía Jacinto Benavente, insigne dramaturgo español, profundo conocedor de nuestro fondo de armario moral. El hombre dedica una cantidad ingente de tiempo a pensar como lo va a administrar, atrás ha quedado aquella imagen idílica, donde el tiempo transcurría placenteramente. La conclusión es que en tu tiempo manda todo dios,solo dispones de   unos pocos momentos para hacer lo que realmente quieres. Ríete tu de Atila y los hunos , pollas en vinagre, comparado con las múltiples constantes invasiones telefónicas de tu intimidad. ¨Le vamos a hacer una oferta que no puede rechazar ¨, charlatanes del siglo XXI, la venta por teléfono arrasa con todo . Aun hoy, todavía, quedan personas educadas ,de otro tiempo, que dan explicaciones a la tele operadora, victimas inocentes de un plan macabro para venderle lo que sea por teléfono. Disponer de tu tiempo sin interferencias se ha convertido en tarea  imposible, frente a la avalancha de ofertas de todo tipo, el ciudadano se ve forzado a desarrollar un método defensivo, hecho a propio intento,  para sortear los cientos de ocurrencias. Hace miles de años , en la antigua china, nació el Kung-Fu, que no tiene nada que ver ( se lo he preguntado) con el almacén chino del Kilómetro uno (Almacenes Fu). Los monjes, hartos de sufrir los desmanes de unos y de otros, desarrollaron un método de lucha solo con las manos. En la actualidad no han sido monjes ni monjas los que han desarrollado llaves para deshacerse del enemigo telefónico, el acervo popular ha fabricado su propio método de defensa a base de oreja y boca. Como en todos los tipos de lucha hay cientos de llaves, todas desarrolladas desde la experiencia, transmitida de padres a hijos, incluso de suegras a yernos. Si a tu casa llama una señorita para cambiarte de compañía de teléfono,  puedes decirle que el señor/a no esta en casa (tu solo eres el criado filipino), no hay nada que rascar, la compañía insistirá una y otra vez, a pesar de que ya solo le cuelgues nada mas oír a la muchacha. Los artistas del teléfono se defienden de tu 

Kung-fu telefónico, tienen dinero y disponen de tu tiempo. Han desarrollado contra-llaves para tus llaves, por eso el kung-fu telefónico es un arte en constante desarrollo. ¨Señor Rafael le habla Gladys de la compañía Telefonía Sin Cobertura. ¿Gladys?,si señor. ¡¡Gladys¡¡ ¡¡Que soy yo¡¡ …...silencio en la linea. ¡Coño¡ ¿Gladys como estas? , mas silencio ¿Estas ahí? ( la tía intenta recuperar el sitio) Su linea señor Rafael le puede salir mas económica con nuestra compañía sin cobertura. ¡¡Venga ya Gladys¡¡ En serio, ¿no sabes quien soy?... se oye un clic, ha colgado. Un asalto ganado, ya mismo me dan el cinturón naranja de  kung fu telefónico.

MALA SUERTE

Hay tratados populares sobre la la existencia de la suerte, todos ellos concluyen con la lógica afirmación de que existir, existe. Hablamos distendidamente sobre la suerte de fulano o la de mengano, al conocer la la noticia del cambio repentino en la fortuna de alguien. Básicamente los comentarios están cargados con dos sentimientos contrapuestos: Por un lado la alegría al saber del inesperado golpe de suerte de un fulano y por otro un golpe de envidia que hace temblar los cimientos de la naturaleza humana, esto ultimo es pesaroso pero ya nos viene de serie en el territorio español. Siendo honestos, todo el mundo ha sentido envidia de algo o de alguien. Cuando esta situación te pasa a ti se define como ¨envidia sana¨ , si fuera la de los otros seria enferma, de cualquier forma es lo qué es, por muy bajos que tenga los triglicéridos, algo que acaba por emputecer los sentimientos positivos. La cosa se pone más jodida cuando se piensa en la mala suerte (No he podido evitarlo, para espantarla he hecho la señal de los cuernos y me he tocado la cabeza, repitiendo el mantra tradicional español: !Lagarto¡ !lagarto¡). Cuando a alguien le caga la moscarda, la gente huye como si fuera un apestado, hay teorías ancestrales que sostienen que la mala suerte es extremadamente contagiosa y todo el pueblo esta dispuesto a creérselo, alrededor del infortunado solo quedan la familia y los mas allegados. Con la suerte se abren un sinfín de posibilidades de negocio,desde la lotería hasta la bruja Lola,una conspiración para comprar , vender o traspasar suerte en una dirección o la contraria, cientos de formulas para acercar o alejar a la suerte, buena o mala. En nombre de la suerte te pueden sugerir que compres el trece en la administración de la Avenida Salobreña y el quince en la de la calle Nueva. Un filtro de amor que va a cambiar tu vida. Un emplaste para los huevos para alejar los malos espíritus. Muñecos de vudú con trozos de pellejo de longaniza que se comió tu vecino en el cortijo. Cientos de soluciones rápidas, hechizos de amor, odio,dinero, salud, enfermedad, buena vida, mala vida, todo por un módico precio. El otro día estaba en un velatorio, el finado había palmado con sesenta y ocho años y llevaba jubilado desde los cincuenta y uno, el comentario general era que había tenido mala suerte. Mala suerte es que nazcas en Mali, hagas lo que no se puede contar aquí, para atravesar el mar, llegas a España, por fin cumples tu máxima ilusión: Vender relojes en la playa y el primer día que curras te detenga la policía y te deporte a tu pueblo, eso es mala suerte. Pero el colmo de la mala suerte es que estés bailando la música ambiental del ascensor, se abran las puertas y a ti te pillen haciendo el idiota. Así somos nosotros de melodramaticos,es nuestra cultura,suerte que tenemos.

ESTO ES SENCILLO

España es un gallinero, a estas alturas no queda nadie que no  cacaree soluciones, cada uno cree que  dispara en la dirección correcta, aunque por pura matemática, eso no puede ser. No hay  tanta solución para el paquete de problemas que arrastramos, aunque estos sean antiguos, recientes o medio pensionistas, la edad del problema es lo de menos. Podría decirse, sin temor a equivocarnos, que no todas las soluciones son efectivas, hay tal inflación de soluciones que ahora el verdadero problema es dar con la adecuada para cada situación. No es arriesgado afirmar que muchas de las soluciones que se plantean, para salir de la crisis, son una autentica mierda, dicho esto con todo el respeto del mundo, por muy mal que huela el asunto. Un ejemplo es el comentario que escuché en la calle a un padre de la patria cualquiera ( Si, la patria, esa huérfana con mas parientes que la virgen).El tipo argumentaba con  contundencia, los brazos en jarras y utilizando la tradicional coletilla :¨ Esto es sencillo ¨ (los cojones sencillo): ¨ Le pagamos a cada trabajador mil quinientos euros al mes y así movemos la economía ¨ . No mencionó (seria un descuido) de donde iba a sacar los 1500 napos por trabajador, sonaba a no trabajar y que le llevaran a la casa  los mil quinientos del ala, es una interpretación libre. Parece mentira pero a estas alturas, todavía  existen nostálgicos de tiempos pasados, aferrados al  consumo como la deidad salvadora. Según esta  teoría, los buenos patriotas son los que despilfarran el parné, para que la nación este boyante y prieta, con crecimientos espectaculares. Casas a cincuenta millones, los coches a ocho kilos y los bares a reventar de gente, pidiendo raciones de caviar con morcilla y butifarra. Pero la cruda realidad es otra, de aquellas casas de cincuenta kilos no quedan más que los huesos de las hipotecas, la mayoría de ellas,  arriadas en cientos de edificios vacíos. Campas atestadas todo-terrenos, signo de grandeza de tiempos pasados, todos del modelo echarle cojones al vecino. Un sin fin de aires de grandeza, estrellados como mosquitos, contra el parabrisas de la realidad. Recuerda: cuando alguien a tu vera, empiece a dar doctrina con la famosa coletilla: ¨ Esto es sencillo ¨. No le hagas ni puñetero caso, lo siguiente que oigas será una  gilipollez  que probablemente te acabe dando el día. 

ELIMINADOS

Los equipos de fútbol españoles supervivientes en la copa de Europa, han sidos vilmente eliminados por sendos  equipos alemanes. Tragedia nacional a dos bandas mientras que unos caían en el ultimo suspiro, los otros lo hacían estrepitosamente, sin paliativos y con un resultado escandaloso, de los que no se recuerda entre la ciudadanía de las ramblas, usease rambleros. Uno, a estas alturas de la película, tiene capado lo del sentimiento patriótico-futbolista, pero cierto rasposo malestar si que me reconozco. Los dueños de nuestro destino monetario, no tienen la delicadeza de dejarnos margen para la alegría, sera el sentido del humor teutón . Una vez pasados los primeros momentos de desazón, lo normal es rehacerse y pensar en lo que nos queda, algo tiene que haber que seamos capaces de confrontar contra los rubiascos estos. Los tipos corren como gamos, trabajan como cabrones, se administran con ruindad, mantienen los mejores servicios sociales y encima tienen todo el dinero europeo en la faltriquera. ¡Espera¡ ya caigo, todo no iban a tenerlo estos babosos: España es el país mas festivalero del mundo, nosotros tenemos redaños  para estar en cifras de paro récord y hacer una feria, echándole cojones  a quien sea. Capaces de cagarnos en Dios el martes y el jueves celebrar la fiesta de la cruz, sin guardarle ningún rencor al Señor, porque  somos muy democráticos y una cosa no tiene nada que ver con la otra. Cientos de santos, quizás miles (mas de tres  por pueblo),  forman  un slalom lúdico anual, a tiempo completo. No hay semana sin fiesta, suerte que tenemos, si solo hubiera un santo la vida seria aburrida, seguro que los alemanes no tienen santos, con su pan se lo coman. Cientos de  mayordomos , uno por pueblo y por mártir, recogiendo dinero todo el año  para gastárselo en cohetes y manduca el día del patrón, porque la gente también tiene que divertirse, todo no va a ser trabajar, eso el que trabaje (Curiosamente  en este país para trabajar, tienes que tener papeles, pero amigo para irte de  fiesta, te puedes ir a cuerpo limpio). Estos cabrones no nos achantan a nosotros, ya estoy deseando que llegue la próxima copa para demostrarles a estos mierdas, lo bragados que estamos  los españoles, faltaría mas. Mientras ese momento llega ya me estoy preparando las zapatillas para subir a San Cayetano, la barquilla para la Virgen del Carmen, los cohetes para el Cristo, la ropa limpia para el quince de agosto y así sucesivamente que el año es muy largo. La única duda que me queda es: ¿Que pensaran los alemanes de nosotros?.Allá ellos, nosotros a lo nuestro.

NUEVO,VIEJO, BUENO,USADO

 Cuando yo tenia catorce años, un domingo cualquiera,  mi padre me llamó a su dormitorio. Estaba sentado en el borde de la cama, con el cajón de la mesita de noche abierto, con mucha mimo me mostró  un  reloj entre sus manos. Me contó la historia de aquel reloj, de como mi abuelo lo había heredado de su padre y las peripecias que este había pasado, para juntar lo que valía un reloj en aquella época. Terminado el relato, me dio el reloj para que lo tuviera en mis manos. Extendió su mano gigante reclamando la pieza, se lo devolví. Con solemnidad me dijo: ¨Algún día este reloj será tuyo¨, devolviéndolo al cajón y cerrando la mesita de noche, ahí acabó la conversación. El orgullo filial me salia por las tapaderas del sentido, con aquella promesa, el domingo se había hecho mas luminoso, me sentía un poco mas hombre o lo que fuera, dispuesto a no desmerecer el alarde de confianza en mi depositado. Durante años hemos  llevado una vida trepidante , tanto hemos corrido que la torta ha sido de sanatorio, hemos confundido los temimos nuevo, viejo, bueno y usado, hasta hacernos un lio. El jodio consumo y su herramienta ,el dinero, ha hecho que nuestros hijos confundan conceptos que en mi generación estaban claros como el agua. Un reloj solo tiene una función básica, lo que viene siendo dar la hora, no hay mas.  La inflación relojera ha seguido la pauta del consumo, de tal manera que ahora debe de haber una media de veinte  relojes por muñeca, sea esta del tamaño que sea. Un  mercado saturado de cientos de miles de posibilidades de comprar un reloj; desde los de a euro la tirada (el tradicional reloj del chino) hasta esos  pelucos que lucen orgullosos, los iconos de la moda, autenticas cafeteras de oro y brillantes. Tíos catetos , nuevos ricos que creen que cuanto mas caro el reloj mas importantes son, autenticas maquinas de medir el  mal gusto, del tonto que se las pone, con una sola función básica: Dar la hora. Un reloj es una mera pieza decorativa, ya nadie lo necesita para medir el tiempo: Cuantas veces te pasa: que llevando el reloj puesto, enciendes el móvil para ver la hora, si estas frente a un ordenador en la parte de abajo, a la derecha, esta la hora en cuatro dígitos, ver la hora ya es solo  cuestión de abrir el ojo, no de doblar la muñeca. Curiosamente todo este dispositivo tecnológico, no ha acabado con el puto vicio de llegar tarde a los sitios, con la vieja excusa de  no darse  cuenta de la hora que era,  tiene cojones la cosa. Este mes voy a cumplir cincuenta y siete años, el sábado abrí el cajón de mi mesita de noche, rebusqué entre los chochos que allí había, saqué el reloj que mi padre me dio cuando él ya era viejo. Se me hizo un nudo en la garganta, recordándolo a él y pensando si me lo había merecido. Ya mismo me tocará pasarle el viejo reloj a un hijo mio, como hizo mi padre , se le han borrado las letras de la marca y no  funciona, aun así, no lo cambiaría por ningún otro reloj , por muy valioso que este fuera, el mio vale más. El viejo reloj siempre estuvo en manos que trabajaron y pelearon, pasó buenas y malas épocas, defendiendo siempre a la familia, tratando de hacerlo lo mejor que sabían, con mucha dignidad. En estos tiempos convulsos, plenos de oscuridad, me consuela pensar que todo no esta perdido, mientras el viejo reloj continúe guardado en la mesilla de noche, esperando el relevo. Gracias papá por darme un reloj que mide mas cosas que el paso del tiempo. Mi mujer entra en la habitación, me ve sentado en el borde de la cama ,inclinado sobre algo y con la luz apagada. Me pregunta acojonada ¿Te pasa algo? Nada  mamá, que me estoy haciendo viejo. Esto ultimo lo pienso, no lo digo, mi parienta lo de los años lo lleva fatal.

LEPROSOS DEL SIGLO XXI

Cuando en la Edad Media un hombre padecía lepra, la sociedad lo desterraba, situándolo al margen de todo, imponiéndole a partir de ese momento, un cambio de vida radical, con la prohibición expresa de cualquier contacto con la gente “sana”. Condenado a la soledad de los caminos, vagando sin rumbo, cumpliendo la doble maldición, por un lado la enfermedad propiamente dicha y por otro la soledad mas absoluta. El enfermo debía abandonar el lugar donde vivía y comenzar a vagar por el mundo como alma en pena, entre la dejadez y el abandono. Antes de despedirlo del hogar , se le entregaba un ajuar compuesto por una capucha gris, que guardaba de la vista del resto sus horribles heridas, unas botas de piel, un bastón, unas sábana para poder dormir sin tocar nada, una taza, un cuchillo y un plato para que nunca compartiera estos enseres con otros y por último, una campanilla para ir avisando de su presencia y evitar así el contacto a la gente  ¨normal¨. Los enfermos de lepra tenían prohibido acercarse a los molinos, mercados y tabernas. No podían tocar cuerdas o postes en los puentes y no podían beber, tocar o bañarse en los arroyos o ríos. Después de este tiempo de vagabundeo por los caminos, condenado al ostracismo, la muerte se aproximaba ,a ritmo cansino, al inocente, en el mas profunda desolación. Los mas afortunados encontraban  refugio en una leprosería, donde esperaban la muerte llenos de llagas y resignación. Mientras el desgraciado leproso cubría el transito hasta la otra vida, lapso que podía durar algunos años, el resto de la sociedad continuaba con su vida  cotidiana, sin echarle cuenta al pobre desterrado, que afuera aparte de la puta enfermedad, sufría la pena del alejamiento de los seres queridos. La leyenda se cebó con ellos, siempre aparecía alguien que había visto a un leproso atacar a algún caminante u otro al que un ladino enfermo le había contagiado la enfermedad, rumores que ayudaban a adormecer las conciencias. Lo mas canalla del asunto era que para justificar la desgracia del leproso, se le culpabilizaba de la enfermedad, haciendo liviano el sentimiento de culpa, costaba poco  largarlo del pueblo con cuatro cacharros. La conciencia se quedaba tranquila, sociológicamente habían dado con una justificación para tamaño desafuero, ni rastro de cargo de conciencia ante el destierro del enfermo, todos contentos con la solución, menos el pringado de turno, al cual no pedían opinión,  Han pasado siglos pero nuestra sociedad se sigue mostrando, para determinadas situaciones, los mismos síntomas que en la edad media, la explicación oficial es suficiente para declarar leproso a alguien de por vida.  En Motril  hay un leproso por las calles, Javier, sabes quien te digo, lo llevas viendo desde hace décadas, con desapariciones esporádicas, con cargo a la carce. Condenado a vagar como alma en pena, sufriendo el asco y la repulsión de todo un pueblo, y encima pidiéndole que soporte el abandono con educación, sin perder los nervios y haciendo las cosas muy bien, con buenas maneras- Echándole la culpa a él de todo y pasando el trago de darle diez céntimos para olvidarte de lo asqueroso que es, como antaño con los leprosos, ante la imposibilidad de buscar una solución individual, mejor hacerlo parecer peor de lo que es, las conciencias se adormecen con razonamientos ladinos, el miedo lo justifica todo. Mientras el deterioro personal de este hombre se acelera, algunos se ponen de perfil, haciéndose los longuis. Callados están los que tienen en sus manos arreglar tanto desatino, no en vano debemos de recordar que en un estado democrático existe la vía  institucional,  lo que viene siendo la política. Estoy seguro de que esta historia seria otra si Javi tuviera diez millones de Euros, todos los ahora desaparecidos se materializarian para inhabilitarle y compasivamente mandarlo a una residencia para que pasara los dias sin ningun problema, porca miseria. Ya no estamos en el siglo doce, tenemos derechos sobre nuestros gobernantes, capacidad de exigirles que saquen de las calles a Javi y lo ingresen en un centro u lo que sea menester, gastándose el presupuesto de otra cosa (me voy a ahorrar algunas sugerencias que se me ocurren) y si no haciendo un presupuesto para ello, da igual. Es lamentable que nuestro sistema sea capaz de tener un refugio para perros vagabundos y ni siquiera un sitio para Javi. Esta noche el tipo dormirá en cualquier portal, mientras algún cachorro abandonado dormirá calentito, tiene cojones el asunto. Vergüenza para mí, para ti y para nuestra ciudad.    

PRENDAS PARA DALTÓNICOS

El daltonismo es un defecto genético, el que lo padece no distingue bien  los colores. La palabra daltonismo proviene del físico y matemático John Dalton que padecía este trastorno. El grado de afectación  oscila entre la falta de capacidad para reconocer  cualquier color (acromatopsia, el que tenga cojones que lea la palabra de un tirón) y un ligero grado de dificultad para distinguir algunos matices de rojo y verde. Corren por ahí ciertos informes de la universidad de Palo Alto (California) que advierten de que los fabricantes de ropa y zapatillas deportivas, contratan a daltónicos para diseñar sus fabricados, el objetivo es que con retales de todos los colores diseñen ropa, ahorrándose así el precio de los rollos de tela. Si atendemos a los modelitos que vemos por la calle, no seria de extrañar, por una vez y sin que sirva de precedente, que el informe universitario yanqui tiene  visos de veracidad. Han pasado miles de años desde que el hombre de las cuevas del tajo los Vados, se vestía   con las pieles de los animales que cazaba, en aquellos tiempo no existían los mercadillos ni las tiendas donde la música chimpún, puesta a todo puño, te guían en la compra de  unas zapatillas que no se las desearías ni a tu peor enemigo. De la ropa cómoda hemos pasado a la ropa de no pensar, lo único  importante es la marca que lleva en el pecho, los fabricantes se gastan verdaderas fortunas en  campañas de publicidad agresivas, con el único objetivo de largar lo que ha fabricado el daltónico de turno, es lo que parece, no es lo que ves. Cuando te pones unas deportivas o una camiseta te estas poniendo a Ronaldo u a otro ídolo deportivo. Para que el tinglado funcione hay que estar cambiando constantemente el diseño, si no el invento se jode. Modelos de crecimiento perversos, asociados al consumo, el país depende de que tú cambies la camiseta de tu equipo todos los años, las zapatillas cada dieciséis meses y el chándal cada temporada. Tiempo de crisis donde el personal espera, agazapado, remontar para liarse a comprar y así procurarnos el tan ansiado maná del crecimiento económico. Algo no funciona en este razonamiento pues la crisis solo afecta a los compradores de chándal y zapatillas. El futbolista y el fabricante, siguen tan campantes el uno pegándole patadas al balón y haciendo anuncios, mientras que el otro cambia diseños cada cuarto de hora, sosteniendo la martingala monetaria, que algunos idiotas de alguna lustrosa universidad, estudiaran como el único modelo económico posible del futuro. Ante tanto despropósito solo se me ocurre una maldición peor que el vudú: ¨ Permita Dios que todo el parné se lo gasten en medecinas ¨  (medicinas, en motrileño).

CARRIL DE POLLAS EN VINAGRE

Tan bonico, con el piso color rojo fuerte,  rayas blancas pintadas , el carril bici mola, aislado del trafico automovilístico, preservando a los ciclistas de riesgos imprevistos....o no. Yo no soy ciclista profesional, a mi no me echaron mano en la operación puerto. Para ser exactos, se podría decir que soy usuario de la bici, lo que vienen siendo un traidor, usease que el velocípedo  me lleva y me trae por todo el pueblo. En el resto de Europa, por el carril bici no van mas que bicicletas, como su propio nombre indica. Una vez, mas lo que sirve para el resto del mundo a Motril se le queda corto, nosotros hemos convertido el carril bici  en un mundo de actividades, lo mas parecido al parque de la Warner que se despacha en tan poca superficie. Con las primeras luces del día comienza mi día ciclista, ir al trabajo en bici es satisfactorio, enciendes el farolillo de delante y el de la culera, con sus alegres y  llamativos destellos, avisando al personal  por donde vienes. Pero hete aquí que  el carril bici lo han usado, la noche anterior, los perros del contorno para cagar y los cabrones de los dueños para hacerse el loco y no recoger la mierda. Tienes que ir ojo avizor, si pisas  la majada de un chihuahua ni lo notas, pero como te toque la de un gran danes, te puedes quedar pegado o caerte y lo mas jodido: tropezar y caerte encima de otra mierda. El diseño del carril tampoco ayuda, sospecho que el encargado de dicha labor era un tartajoso, fragmentos inconexos de carril se extienden por todo el trazado. De pronto desaparece, te quedas sin carril y luego aparece  quinientos metros mas allá. Llegar al siguiente tramo es una aventura en si misma, te tienes que jugar el bigote con maña, pisando terrenos de coches, peatones y hasta personas. No acaba aquí la cosa, afuera aparte de usarse para que caguen los perros, te puedes encontrar con  toda una caterva de marujas andando con marcialidad en mitad del carril, que uno ha llegado a pensar, en lo que va haciendo slalom marujil, si no sera por el color del piso, las buenas mujeres piensan, en su candidez, que les favorecen los reflejos de color en  el  chándal (algunas vestidas como para herir los sentidos). Corredores de maratón pisando en rojo, niños en coches de baterías, seguidos de abuelos estilo arriero. Aparcamiento en las avenidas para huevones que esperan a la mujer en la puerta del super( no hay que ser cabrón). Señoras mayores que pasaban por allí etc. etc. Visto lo visto, algunos integrantes del colectivo ciclista se toman la justicia por su mano,de modo y manera que por las aceras mas concurridas, se pueden ver espectaculares adelantamientos  a cargo de jovenzuelos intrépidos, que no cambian el gesto al pasarle a un peatón a menos de diez micras de distancia , con su briosa bicicleta (la cara del pobre hombre es todo un poema). Vivir en nuestro pueblo tiene su gracia y con el tiempo nos pondremos al parejo del resto de Europa.Por estas veinticuatro horas nuestro carril bici son pollas en vinagre, en expresión castiza de Manuel, un conocido y sin embargo amigo, nacido en la capital de la mala follá. 

EL LIMBO A MANO DERECHA

En términos religiosos, el limbo es el solar que queda entre el infierno y el paraíso, un sitio donde van las almas que no están para tostarse, pero que tampoco han ganado el billete al paraíso, eso es lo que nos ha enseñado la cultura cristiana (la nuestra manque pese). El limbo esta atestado de suspensos por los pelos y de las almas cándidas de criaturas que murieron siendo tiernos infantes, sin oportunidad de cometer pecado alguno y sin embargo cargan, de serie, con el pecado original, por ese detalle acaban en tierra de nadie. Así el asunto, la imagen que tenemos nosotros del limbo son un puñado de marjales llenos de niños chicos y gente apoyardá, que no se entera de nada. El limbo no parece muy deseable ,pero si eres de los candidatos al fuego eterno, pensarás en ponerte a salvo haciéndote el longui, para no acabar siendo chicharrón en las fauces del diablo. Es curioso como el cielo y el infierno tienen escrituras publicas de propiedad (sobre esto, si queréis mas información preguntadle al bueno de Manolo Montes, cesante por jubilación en la notaria y actualmente corredor de bolsa para distintas amistades.) Es obvio que Dios es el dueño de la parte de arriba y San Pedro el maoca al cargo de las puertas del cielo. Lucifer es el propietario del infierno con su legión de diablos recogiendo tizos, metiendo mecha a toda especie de cabrón, que al morir, le llega por su quinta. Nadie es el dueño del limbo, los de arriba y los de abajo están a lo que están. El solar de enmedio no les atrae, mas parece un aparcamiento de desnortados, sin ningún interés comercial para los cazadores de almas. A nadie le interesa lo que pasa allí, me recuerda al aparcamiento publico de detrás del mercado municipal, territorio comanche, donde aparcas el coche, pagas tu tiket y seguidamente entregas la mordida a una tribu,dueña del solar, con sus turnos y todo, acompañados por una jauría de perrillos felices cagando en cualquier lado,aspirando solo a echarse al coleto su cartón de vino u lo que sea, cuando encarte. Lo tienen perfectamente organizado, copando hasta los horarios de salida de la iglesia vecina, para recoger unos euros extras. Estos tipos han dado con el limbo en la tierra, un sitio idílico que nadie les va a disputar. Es lo que tiene nuestra sociedad del bienestar, genera estas historias:Limbos hechos a medida para gente feliz que pagamos los desgraciados que probablemente acabemos en el infierno por cabrones y gilipollas, cuya única misión en la vida ha sido cumplir con la maldición divina : ¨Ganaras el pan con el sudor de tu frente¨. Ser rico no es solo tener dinero, también es el que ve como su perro caga y espera que algún desgraciado recoja la mierda, porque el lo vale.

EL PACTO DE LA PASTA

Se repite el mismo patrón en todos los casos de corrupción política: La negación mas absoluta, echarle la culpa a los de enfrente y por supuesto hacer acto publico de catarsis colectiva. El ultimo recurso y para demostrar el cambio de tendencia, proponer un gran pacto anticorrupción. En realidad el objetivo es pasar el asalto malo, con la esperanza de que  en un golpe de suerte, le estalle otro cipote a los de enfrente, aferrándose desesperadamente al viejo  aserto de que la mancha de una mora, con otra verde se quita. La oposición trata de mantener flotando el olor a mierda cuanto mas tiempo mejor, de esa manera el rédito es mas alto. Arrearle al que esta caído es bueno para la causa, hacer añicos la figura contraria es bueno para la salud del partido, jaleados por la parroquia propia , los políticos que hasta hace diez minutos eran los últimos corruptos, sacan pecho diciendo que lo suyo ya se ha borrado de la memoria,  limpios como una patena, dispuestos a probar suerte otra vez . Lo mas triste es que la corrupción carece de patente, ha jalonado todas las épocas de nuestra democracia, indistintamente de quien haya sido el agraciado (o desgraciado, segun se mire), a todos les han salido granos en la cara. Para los que se toman la política como si fuera fútbol son tiempos convulsos, los  del partido al que le han ahorcado el seis doble, se les pone un rictus agrio, adusto , caras de mala leche, devolviendo los comentarios con malos modos, hablando de las vergüenzas del enemigo, intentando limitar el daño. Por el contrario, los hooligans contrarios, viven en una especie de de orgasmo sectario, devorando todas las noticias sobre el escándalo y felicitándose como si hubieran marcado un gol en los mundiales, haciendo  discursos incendiarios sobre la honestidad, los que hasta hace cinco minutos estaban en la picota, ahora se han convertido en vengadores sociales. Las figuras del perdedor y del ganador, ses confunden, cambiandose los papeles en mitad de la obra y sin embargo el guion permanece intacto, gracias al sectarismo de los partidos, de tal manera que los que hace unos meses eran perdedores, ahora son ganadores rampantes, no es que hayan cambiado, es que ha aparecido un nuevo escándalo en los oponentes. Con toda esta canalla tiene que bregar el currito de a pie a diario, sin control ninguno sobre la situación, con la moral por los suelos, pero sin sorprenderse de nada (a todo se hace uno),sabe que detrás de este lio vendrá otro, arrastrando los pies por la triste vereda de la resignación . Cuando cambie el viento, el pacto contra la corrupción y el despilfarro, quedará varado en la playa de las declaraciones trileras una vez mas. Allí lo habrá mandado una semifinal de Champion, un Madrid-Barcelona o un Roland Garrós. Y es que nosotros, deportistas de élite, tenemos casi tantos como chorizos.