Cosas de casa

BUSCANDO AL CULPABLE

¿Tu sabes quien tiene la culpa de la crisis? Interpelaba un parroquiano de la Redonda a otro ¡¡y yo que se¡¡ ¡¡Pues los listos que han comprado pisos por una saquilá de millones¡¡. Puede parecer que en la Redonda esta la flor y nata de los entendidos de economía,no es asi,en todos los bares de España (y hay un huevo) tienen en plantilla un ¨ enterao ¨ de guardia, lo mismo te hablan del 4-4-2 empleado por Mouriño en el ultimo partido que de las subidas de la bolsa de Nueva York, tu hablas sobre algo leído en el periódico y él te explica el porqué, un monstruo, la simplificación llevada al absurdo. Normalmente la carrera del ¨enterao¨ se ha desarrollado en la barra de ese bar, a tiempo completo o por horas. Como resultado de tanto esfuerzo, podrás ver al susodicho dando un mitin en la barra, por la mañana, y por la tarde ahorcando el seis doble a quien se deje,incansable, acudiendo a todos los cortes, siempre dispuesto a dar lecciones de lo sea menester, todo un personaje,si me apuras entrañable para el resto de parroquianos, maldito el caso que le hacen, en el fondo es inofensivo. Pura anécdota, comparado con el escenario que se nos avecina: Nuestro ínclito presidente del gobierno ha decidido por unanimidad, con el mismo, regalarnos diez meses de gobierno sensato y bien orientado (eso es lo que el dice), se ve que no hemos tenido bastante y nos va a dar la espuela. Para los malpensados decirle que hay mucha honestidad en su planteamiento, todo por la patria. Naturalmente, esta decisión no tiene nada que ver con el nombramiento del candidato de su partido, a las próximas elecciones generales, pura casualidad, a el lo que le preocupa eres tu, lo mas gracioso es que sale en televisión y lo dice el tío, sin que se le salte una vena.Lo mismo que el ¨enterao¨, contundente en las declaraciones, simplificarlo todo hasta que no se entienda nada, herramienta de confusión, los tuyos te lo agradecen y los de enfrente no te hacen ni puñetero caso, ser un caradura es asignatura obligatoria para el político, cualquier cosa existe si lo dicen en los medios, no importa que sea mentira, si se publica es verdad, la única verdad, el politico, a diferencia del ënterao¨, ahorca algo mas que el seis doble, estrangula la vida del pueblo, escondido detras de conceptos espureos. Un amigo de mi hijo Rafa nos recordaba, hace unos días, el manifiesto de Jaime Gil de Biedma, del año 1960, en él se expresa la profunda desazón que siente el poeta, por los desmanes de la clase política de aquella época, en uno de sus párrafos dice: De todas las historias de la Historia/la más triste sin duda es la de España/porque termina mal. Como si el hombre,/harto ya, de luchar con sus demonios,/decidiese encargarles a estos el gobierno/y la administración de su pobreza. Así nos veía el poeta en el año 1960, el tiempo no ha sido justo con nosotros, en el fondo nada ha cambiado. En esta tragicomedia coral que es España, de la cual somos simples extras, el destino se vislumbra incierto, pero no por eso deberemos dejar atrás la esperanza en que alguna vez, las cosas cambien. Y tu que lo veas.

INDIGNADOS, NADA MAS

INDIGNADOS PERO NO IMPUTADOS
Esto de ser disidente hace que todo te lo plantees con curiosidad, huyendo de los prejuicios. Hasta el jueves pasado, todo lo que sabia de la concentración de la Puerta del sol era lo que decían las televisiones. Algo no cuadraba, la reacción de los partidos iba desde el desprecio mas absoluto hasta la adhesión inquebrantable, olían sangre y seguían el rastro de los votos, unos para cazar los que pudieran y otros para no perderlos, la curiosidad me picaba tanto que decidí irme el viernes y ver en directo, lo que realmente estaba sucediendo. A las once de la noche, víspera de la jornada de reflexión, me adentré en el campamento montado alrededor de la estatua de Carlos III, en esos momentos se esperaba algún intento de desalojo por parte de las fuerzas de seguridad, que luego no se produjo. La visión era impactante, miles de personas de toda edad y condición, mezclados en una actividad cívica como jamás había visto, lejos de esa explicación perversa de que allí solo había cuatro gatos, rodeados de curiosos. Muchísimos corrillos de jóvenes y personas mayores hablando entre ellos, intercambiando opiniones, a veces con pasión, en una atmósfera de concordia. Reseñar que no escuché en toda la noche un solo himno, ni canción corporativa, solo consignas abominando de todo lo que la clase política y económica nos ha venido haciendo durante años, lamentando el estado de cosas y las malas practicas de los poderes fácticos. Naturalmente, no todo lo que se oía era bueno, el porcentaje de paridas era importante (no muchas mas que las que se oyen en cualquier parlamento), el clima de tolerancia era satisfactorio, salud democrática en la calle, intercambio de ideas, sin faltarle el respeto a nadie. Respeto, llevaban muchos jóvenes, en unas cintas alrededor de su frente y en carteles de diferentes tamaños. Pancartas con consignas románticas portadas por abuelas y nietos, padres e hijos, peticiones delirantes hechas por sus frikis correspondientes, mucha armonía, cero violencia, cien de tolerancia. Las informaciones que están suministrando los medios, vierten sombra de duda sobre quien manipula los hilos (ya saben, algún partido político, la extrema izquierda, el oro de Moscú etc.) parecen Mouriño en una rueda de prensa ,buscando el porqué de la situación, no quieren enterarse de que el decorado ha cambiado, fundamentalmente porque las redes sociales se han hecho sitio en la comunicación de ideas. Al coto cerrado, que era la vida publica, fácilmente manejable para el poder, le ha salido un poro, una pequeña vía de agua que se va agrandando. Facebook, Twiter y otras han abierto un espacio de comunicación, de ahora en adelante les va a costar controlar el caudal de información, por ese hueco se les escapa el poder a borbotones, esa es la vía que han explotado los indignados, como los llaman con desprecio. Pero estos solo siguen la senda marcada por otros indignados: Túnez, Libia, Egipto son su Plaza Tahrir, de estos si molaba hablar, peleando contra el poder central, derribando a un presidente; pero cuando esos mismos medios, son empleados en parar los pies nuestra casta política , la cosa cambia, ya no tiene gracia. Lo mejor, entonces, es descargar un camión de mierda y prejuicios sobre todo el que cometa la atrocidad de pensar por su cuenta, entonces vuelven a salir los fantasmas del pasado, con el viejo discurso de los izquierdistas que manipulan a los ciudadanos tontitos. Por toda la plaza, después de un impresionante minuto de silencio, el grito en treinta mil gargantas, sin mirones, todos a una: ¡¡Estos políticos no nos representan¡¡¡. Eso es lo que presencié el viernes, en consecuencia no me parece mal que la Puerta del Sol se llene de los llamados indignados, mucho peor es que las listas de todos los partidos estén llenas de imputados y a nadie se le caiga la cara de vergüenza. El martes ya sabremos quien gobierna el municipio, decirle que su victoria será efímera . Si en los cuatro años de mandato, no cumple con su programa, le pintan la cara, palabra de disidente indignado y a mucha honra.

Secuela del perro cagon

DERECHO VOTANTE-DOS (LA SECUELA)
La semana pasada terminaba el articulo haciéndome cuitas sobre como sacar al perro, sin que se cagara en los carteles electorales, el impacto del articulo ha sido tan fuerte que me veo en la obligación de continuar con la historia. Martes por la noche, como todos los días, mi perro espera pacientemente a que alguien lo saque; sus posibilidades se han reducido bastante,por falta de personal. Atrás han quedado los días en que se daban tortas por sacar al perro, la lógica se ha adueñado de la situación, quedando la plantilla de posibles paseantes reducida a dos , mi parienta y un servidor. Lo dicho, después de recibir el agradecimiento de mi perro, salimos a dar una vuelta por el centro, todavía están abiertos los comercios. En la Avenida salobreña observo a una señora que nos sigue, serán mis cosas, muchas películas de espías he visto yo. Pues no, cada vez que nos paramos, ella hace lo mismo, se hace la longui y desparrama la vista, rápidamente , cuando cree que no la miro, pone atención a las cosas que hace el perro ¿Señora le gusta el perro? ¿A mi? ¡Que va¡.... ¿Este es el perro del articulo? Pues si señora, este es. ¿Usted quien cree que va a ganar las elecciones? ¡¡Señora y yo que se¡¡ Hombre usted ha observado al perro. Pero mujer,si solo era un articulo, yo no tengo ni idea de quien va a ganar, fuera a parte de que me da igual, por mi como si se matan. Es que mi hijo se presenta a las elecciones, ¿sabe usted? ¡¡Pues no señora, no los se¡¡¡ si usted pudiera decirme en que cartel se cagó el perro...., trato de convencer a la buena señora de que era solo un recurso literario, pone cara de no tragar, la dejo por imposible,me la quito de encima como puedo. Salgo a escape y lo vuelvo a hacer, comienzo a hablar con el perro: ¡¡No podías cagar como todos ¡¡ ¡¡Tenias que hacer una profecía con mierda¡¡ Levanto la cabeza y veo a la mujer de la semana pasada, la que me vio hablar con el perro, el pánico dibujado en su cara ¡¡Señora esto no es lo que parece¡¡¡ Sale tirada, mayormente porque si es lo que parece, un tío como un castillo hablando con un perro, pobre mujer ,no gana para sustos. Me cruzo con un conocido ¿En que cartel has cagado hoy? , le habla al perro , a mi ni me mira , el animal se hace el interesante, va a lo suyo, ha nacido una estrella, el perro cagón justiciero. Cada vez que se arrima a algún cartel electoral le doy un violento tirón y lo cambio de tercio, no vaya a estar haciendo otra profecía de las suyas y esta vez con publico; el bicho se revuelve con ira, como diciendo ¡¡ A ver donde cojones me vas a dejar mear o cagar, hoy¡¡. Deseando estoy que acabe la pesadilla, añoro los tiempos en que creía tener un perro normal sin aires de grandeza, solo pasear, ladrar etc. lo que viene siendo un perro, nada de análisis político ni demás zarandajas. Delante mía hay un barullo de gente con folletos electorales, en cuanto me divisan salen a escape, alguna ventaja tenia que tener pasear un perro profeta, no se me acercan ni los mormones. Al llegar a casa pongo la tele, hablan nuestros políticos: Uno anuncia que va a limpiar unos solares, a continuación otro sale diciendo que va a hacer un aeropuerto, otro que va a construir otra piscina...., no hay miseria ni pudor, ninguno se acuerda de las promesas baldías de la legislatura pasada, otra campaña , otras promesas, no hay problema. Miro al perro, me dan ganas de ponerle la correa y echarme a la calle otra vez.

Sonrisa de propaganda

VOTAR DERECHO

Domingo por la mañana, día radiante, la madrugada del sábado me quedé a ver el combate de boxeo Paquiao-Moxley, una pérdida absoluta de tiempo, paliza fea del primero sobre el segundo, la mañana me sorprende dormido. Los perros no tienen reloj, oigo unos quejidos en tono menor a los pies de la cama. Mi perro, sentado, exigiendo su paseo dominical, aquí reclaman sus derechos hasta los perros, mi mujer se hace la muerta, ¡¡a levantarse tocan¡¡. Con las legañas como torrijas me levanto, una garfá de agua por la cara, me pongo lo primero que pillo y salgo a la calle a pasear al mamón del perro que no respeta ni siquiera al mejor boxeador de todos los tiempos, libra por libra. Apenas hemos salido del portal el perro sale tirado para un cartel electoral, levanta la pata y retrata al candidato con una meada calculada en su dosis, justo sobre la corbata. No le doy importancia, continuamos paseando, al cabo de unos metros vuelve a mear, me fijo en que esta meando sobre el mismo candidato de la vez anterior, ha pasado por otros dos partidos sin piar, hasta que ha llegado a la farola especifica, ni antes ni después, la que el quería. ¿A ver si el perro esta poseído? ¿me estará mandando un mensaje?. En fin, seguimos con nuestra ruta, comienza dar tirones de la correa hasta llegar a un cartel caído, abre el pataje y le larga una cagada del quince encima, con curiosidad leo las siglas del partido, no es del mismo de las meadas, empezaba a obsesionarme, mis cosas. Al intentar continuar con el recorrido habitual el perro se resiste, como me da igual lo dejo que él decida, al entrar en la plaza de España vuelve a cagar sobre un folleto tirado en el suelo ¡¡¡joder si es del mismo partido de la anterior cagada¡¡ Se para un momento y me mira, me acojona
¿a ver si el cebolla este va a ser como el pulpo del mundial, pero cagando y meando? después de recoger la segunda mierda le pego un tirón de la correa y le digo con rigor ¡¡¡ tu, no vuelvas a votar que no he traído mas bolsas¡¡¡ Una señora mayor que pasaba por nuestro lado me mira asustada ¿Que dice usted?, ¡¡perdone¡¡ perdone¡¡ ¡¡quería decir cagar, es que me he confundido¡¡ La buena señora aprieta el paso, despavorida, convencida de que me han cambiado la medicación y la he rechazado. Repuestos los dos del susto continuamos plaza de España arriba. Unas palomas están comiendo de lo que les ha dejado algún desaprensivo, compruebo que no hay nadie, suelto al perro que sale como una flecha en dirección al grupo de palomas, allí llega ladrando alegremente, las aves arrancan a volar en bandada, por un momento el perro se siente el amo de la plaza, es un juego que le permito y del que disfruto viéndolo correr con agilidad felina. Lo llamo para trabarlo con la correa, suele venir en seguida, hoy se muestra renuente, mira para un lateral de la plaza, ha visto algo, se sube en uno de los polletes de hormigón, levanta la pata y mea, me acerco a trabarlo y miro donde ha meado ¡¡Bingo¡¡ ,lo que me temia,encima de una cuartilla donde figura el programa del partido de las meadas anteriores. Miro fijamente al perro, compruebo que no viene nadie, lo cojo de un puñado, le doy dos zaleones y lo dejo en el suelo, de mala manera, me mira con cargo de conciencia, la orejas gachas y el rabo entre las piernas, no es necesario hablar, ya nos hemos entendido. Continuamos el paseo sin ninguna gilipollez por parte y parte, tan tranquilícos, al llegar a la puerta de casa hay un grupo de personas repartiendo programas de un partido. Del pequeño barullo sale alguien a intentar contarme lo bueno que es su partido, me entrega una cuartilla con el programa, intento poner cara de interés, a los pocos momentos oigo una exclamación a mi lado, uno de los del grupo exclama ¡¡Este perro se ha meado en mis pantalones¡¡¡. Pego un tirón del perro, me disculpo precipitadamente, lo meto en el portal de morrillazo. En el ascensor miro al perro, sentado tranquilamente, como si con el no fuera, leo y releo lo que pone la cuartilla, no hay duda, la misma de todas las meadas anteriores, cuando llego a casa se lo cuento a mi parienta, nos mira a los dos, midiendo a ver quien es mas tonto, por la cara que ha puesto he ganado yo. Mientras estoy escribiendo esto, el perro esta dormido a mis pies, espatarrado, como si hubiera terminado su jornada de trabajo, con la sensación del deber cumplido, a ver quien es el guapo que lo saca a la calle de aquí hasta que pasen las elecciones.

Visitantes de este mundo

LOS VISITANTES

Visto así, el titulo del artículo puede llevar a engaño. No voy a escribir sobre los alienígenas ni nada parecido ¿o si? Son las cuatro de la tarde y estoy repantigado en el sillón con la parienta y mis hijos viendo una película en reproductor de deuvedé que me salió muy baratico en el kiosco Casares: Como ya saben, ahora por cualquier cosa te regalan un reproductor de deuvedé. Si compras un chicle entras en un sorteo para uno, y hay tantos que seguro que te toca. Mi compadre tiene la teoría que son los del TOP-Manta los interesados en que haya tantos lectores de DVD, de esa manera fomentan su negocio. Cuando ya estoy metido en el hilo de la película suena el timbre y todo el mundo, como siempre que suena un timbre en mi casa, se hace el sueco , miro con gesto de autoridad pero nadie me mira, suena otra vez el jodido timbre y digo: ¨ Ha sonado el timbre ¨. Ni caso, parecen muy metidos en la película, frustrado por la cara dura de mi familia, me levanto, miro por el agujerillo de la puerta, se me cae el mundo encima; Dos tipos vestidos de traje negro con camisa blanca. Inevitablemente tengo que abrir pues el perro, el único que se ha levantado para ir a la puerta, esta formando un lío y me da vergüenza esconderme. Abro la puerta, uno de los trajeados se presenta en idioma amerindio como John no sequé y el otro, hablando más raro todavía, se presenta como maikel nosecuantos. Son de la parte de América, no hay duda, y me dicen algo de una iglesia de los últimos días. Es como si te vendieran algún objeto de consumo, empiezan con un interrogatorio para adivinar por donde van los tiros ¿Cómo se llama? ¿Tiene hijos? ¿Dios esta en esta casa? ¿Lee mucho?.Yo estoy en no perderme la película y no se que hacer, les digo que si a todo, lo cual es motivo alegría para ellos y de tristeza para mí Ahora estoy sentado, viendo la película, con una edición de los evangelios, entre las piernas, les he prometido encarecidamente leerla, para luego comentar con ellos y explicarles mis dudas existenciales. ¡Bueno¡ a ver si le pillo el hilo a la película…¡No¡ ¡El timbre otra vez¡
Sin mediar palabra un fulano bien vestido me alarga un papel plastificado con el sello del ayuntamiento de Benameji, en Córdoba, en el papel leo que el secretario de asuntos sociales garantiza que este hombre tiene una niña que hay que llevar a Houston a operarla de una enfermedad rarísima: El tío no habla, se siente respaldado por el gilipollas del ayuntamiento.
Seguro que estaba en su casa viendo una película, como yo, y por no oírlo le dio lo que parece un salvoconducto para pedir limosna echandole cojones al personal. Resignado, dejo al perro vigilando en la puerta , voy tirado a por dos euros que el tipo mira, cuando se los doy, como si fueran falsos, de un manotazo me arranca el papel plastificado, da media vuelta y toca en el timbre del piso de al lado, ni las gracias me da el muy….
¡Bueno¡ a ver si ahora me entero de que iba la película……. ¡El timbre otra vez¡ : ¨ Don Rafael le vamos a actualizar la enciclopedia que compró en el año 86 y solo por quinientos euros de nada y como regalo extraordinario le regalamos este extraordinario reproductor de DVD ¨.
Le grité al pobre hombre, antes de darle con la puerta en las narices: ¡Para que mierda quiero yo un DVD si no tengo tiempo de ver ni una película¡
Ni dos fotogramas había visto todavía, cuando me volví a sentar delante de la tele, mi prole estaba arrugada por mi ultima explosión de carácter, sin yo pedirlo, pararon el DVD y me intentaron hacer un resumen de la película: ¨ Papá la película va de unos visitantes del espacio…..unos alienígenas…. ¨ ¿Visitantes? ¡Yo me cago en la madre que parió a todos los visitantes¡ ¡anda dale al Play y no me hables de visitas¡¡

GATO EXTRAVIADO

EL AGUA MILAGROSA

En el fútbol de antaño, cuando alguien se lesionaba, era atendido en el terreno por el masajista del equipo con armas armas sanitarias muy rudimentarias, a saber, las manos y un golpe de agua espurreada por la zona dolorida, eso en el mejor de los casos. Si el dolor era muy disperso, el agua se convertía en riego por aspersión, la mayoría de las veces el futbolista se levantaba, huyendo del golpe de agua, con cara de pollo atravesando un balate. Si la cosa se complicaba a nivel óseo, el remedio pasaba por la tradicional escayola, aplicada esta, por el medico del pueblo,sin adornos de heparina ni demás galguerías, lo que venia siendo un golpe de escayola, adherida durante tres meses a la extremidad del interfecto. De los resultados de estas reparaciones domesticas, hablan por si solas, alguna doblez o cojera entre los deportista de mi quinta. Mención especial merecen los magos del arreglo de huesos y ligamentos, entre ellos cabe recordar a Arturo Pesa poco, afamado masajista del Motril antiguo, aquel que jugaba en el Majuelo. Cuando yo lo conocí era conserje en instituto Javier de Burgos, ya mayor, arreglaba las torceduras de los muchachos con sus manos callosas y penetrantes, sin apenas dolor, no me pregunten por el método, pero de los resultados puedo dar fe, un par de veces me arregló los tobillos, como por arte de magia. Tiempos de masajistas indocumentados y médicos de pueblo, era lo que había y con eso nos apañábamos. El otro día, en un movimiento brusco, se me produjo una contractura en la parte alta de la espalda, en la paletilla, chispa mas o menos. Mi hijo Carlos, al verme con la cara mas apretá que un chino comiendo limones, me preguntó qué me dolía, se lo conté y rápidamente me dio la solución: Tienes que ir a arreglarte esa contractura, pero es que yo no he ido nunca a que me den un masaje,le dije, no te preocupes que yo te busco un sitio. Dicho y hecho, él mismo se encargó de pedirme hora en la consulta de José Carlos, mi vecino de pagina y medico del Motril, durante muchos años, fuera aparte de ser amigo de la infancia. En dicha clínica trabaja María, la hija de otro amigo de toda la vida, a la sazón fisioterapeuta, una muchacha mu bonica, con cara de no haber roto un plato, excuso decir que a esta alturas la única referencia que tenia yo de un masaje era la de el bueno de Arturo, quitándome un esgince a base de trastear con las manos en el tobillo. Había una camilla con un agujero en medio por la parte de la almohada; quitate la camisa y tiéndete boca abajo, me ordenó, allá que me puse, con la cara en el boquete, mirando al suelo, atento a la retaguardia, totalmente desguarnecida, esperando ver por donde iba a venir el ataque, eché en falta unos espejos retrovisores en la susodicha camilla. Un clic y al momento noto calorcito en la zona donde tenia la contractura, al parecer tenia una lampara enfocándome la zona. Mira que bien, pensé yo, no es para tanto, de esta guisa estaba yo cuando oigo suspirar a María, le pregunto qué le pasa: Mi gato, se me ha escapado, la noto triste e intento consolarla; vamos chiquilla, seguro que esta de fiesta, ya veras como vuelve mujer, otro suspiro, en fin lo he intentado, pensé. Siento como se apaga la lampara e intento levantarme ¿adonde vas? me pregunta, no se.. pensé que ya habíamos terminado ¡si ni siquiera hemos empezado¡ sobre la marcha siento unas manos pequeñas presionando la zona dolorida, un latigazo de dolor, hundo la cabeza en el maldito agujero, casi lo doy de si, veo las puntas de las zapatillas de la muchacha, esta cargando la suerte, como los toreros, otra pasada por el corvejón, se me ocurre que esta cabreada por lo del gato y lo esta pagando conmigo, con la retirada cortada, levantarme y huir no es una opción, no queda más que aguantar de cualquier manera; el martirio chino duró mas de un cuarto de hora,cuando me incorporé estaba sudando como un pollo. Bueno, dentro de dos días te pasas para que te terminemos de arreglar, me dijo María, y un huevo me coges tu a mi otra vez, pensé para mis adentros. A las dos horas el dolor había desaparecido y la contractura ni se notaba, aquel arreón en la camilla había servido, volví a ir para terminar de arreglarme y así lo hizo, pero esta vez no pregunté por el gato, por si las moscas. Ya no siento dolor, todo se ha curado, menos el susto del primer día.
Espero de todo corazón, que María recupere su gato y que los demás recuperemos la memoria de toda la gente que durante años, ha facilitado la vida al prójimo, sea conserje,medico,labrador,ama de casa u lo que sea menester.