Camino del jubileo

SIGLO JUBILAR
Este es un año jubilar en Motril, la gente gana el jubileo yendo al santuario de la Virgen de la Cabeza.¿El jubileo o la jubilación?. No acabo yo de enterarme. El otro día apareció por la tienda uno de mi quinta (55 años), venia tan ufano, a contarme que se había jubilado ¿que haces ahora?, pregunté sin pensar, ¨pues nada, pasearme¨, se me descolgó el labio de abajo. Traté de buscar algo que hacer para quitarmelo de encima, allá se fue el tío, como una rosa, a darse un voltio, solo eso, todo lo que tiene que hacer hasta que palme,pasear, menudo encargo. No logré asimilar lo del peripatético hasta bien entrada la semana, sin embargo la historia ha dejado un regusto amargo en mi conciencia. Somos el mundo desarrollado, de eso no cabe la menor duda, para llegar a serlo los que nos precedieron, lucharon hasta la extenuación y en condiciones extremas. Mis abuelos y mis padres, como toda su generación, pasaron fatigas (incluida una guerra), trabajando con ahínco y humildad, los que sobrevivieron a todos los avatares de su tiempo, ya mayores, disfrutaron de la vejez, viendo crecer a sus nietos, saboreando el ultimo tramo de la carrera de un modo placentero, tomando el sol en las Explanadas, con la sensación de haber cumplido con la tarea encomendada. Así ha sido siempre, por un tiempo olvidamos que los de la cabeza del pelotón, los mas viejos, tienen que e tirar del resto, no vale decir que te bajas y que tiren otros, no ha valido nunca y mucho menos ahora. Eso es lo que ha pasado estos últimos años, parecía una buena solución, jubilar a la gente cualificada a edades ridículas, desperdiciando el caudal de experiencia atesorada, fabricando jubilados a edades tempranas, con el viejo discurso de que ya han hecho bastante, ahora que descansen. Hasta hace un rato estaba bien visto pre-jubilarte, la opinión en la calle es que el tipo había dado el gran pelotazo de su vida , a partir de ese día el interesado tenia el transporte gratis y las vacaciones pagadas en Benidorm ¿su merito? Tener cincuenta y pocos años. Pero amigo, llegó el Tío Paco con las rebajas y ha pasado lo que tenia que pasar, el chollo se ha acabado, no hay contabilidad que soporte el sacar y no meter, el sistema se ha ido al carajo. Para corregir el despilfarro no hay mas que un camino: Los que están en activo se van a jubilar con todos los quinquenios del mundo, de tal manera que viviremos una paradoja: Mientras unos bailan los pajaritos en los hoteles del INSERSO, a mesa y mantel,otros de la misma quinta, se estarán rompiendo los cojones a trabajar, o lo que es peor, arrastrándose miserablemente en busca de un trabajo residual, acorde con su edad tardía. No se donde ni cuando se gestó la filosofía de la prejubilación, el destrozo ya no tiene vuelta atrás, los culpables no son los pre jubilados, son los cantamañanas que cambiaron el reglamento, sin pensar en el futuro del sistema. Me han educado en el respeto por el trabajo bien hecho, cualquiera que haga su trabajo es una persona digna, hacer frente a las responsabilidad es bueno, escaquearse es malo, no es solidario largarse y dejarle el muerto a los demás,así han sido las cosas desde que el mundo es mundo,todos aportando su esfuerzo, sin apearse. Duele pensar que muchos de los nietos de los pre-jubilados, van a cobrar sus pensiones gracias a los que con la edad de sus abuelos, siguen metiendo hombro, así son las cosas, pero así no las cuentan, no conviene.
Dedicado a los miles y miles de personas que creen que un país se levanta con esfuerzo y sacrificio y no tocándose los cojones.

Lenguas tontas

LENGUAJE DE ASTRACAN
El lenguaje hablado,  obedece a unas reglas filtradas por el uso y las academias respectivas, estas ultimas se encargan de salvaguardar su esencia. Como todo en la vida,el lenguaje esta sometido a un constante reciclaje, de modo que lo que oímos en la calle, en la actualidad, no se parece en nada a como se hablaba en el siglo XVI. Los medios de comunicación han amplificado las cosas, las ideas atraviesan fronteras, paseando el lenguaje por todo el mundo. Antiguamente la literatura y el habla popular iban desarrollándose y creando grupos de habla a un ritmo pausado; ahora todo ha cambiado, el espacio de acción del lenguaje y como consecuencia lo bueno y lo malo se multiplican en tamaño. La independencia de la R.A.E ofrece serias dudas, fuera aparte de ajustar el lenguaje a la definición, se pretende ser políticamente correcto, el resultado es un desastre. El concepto del bien y del mal se ha filtrado a las hojas del diccionario, las conductas reprobables moralmente nunca han sido la especialidad de la academia...hasta ahora. Veamos un ejemplo : Lo contrario de machismo es feminismo, de sus definiciones se deduce que todo lo feminista es buenísimo y todo lo machista es deplorable, por definición esto ultimo es aceptable, pero ciertamente falso que todo lo feminista sea bueno. Lo políticamente correcto,en esa dirección va el lenguaje , la Academia tiene que hacer esfuerzos titánicos para mantenerse al pairo de tanta estupidez lenguaraz . Llega a cansar el discurso de los políticos (y políticas ) que tienen que incluir los dos géneros ( y generas) en todas las conversaciones ( y conversacionos) haciendo insufribles (e insufriblas) cualquier atisbo (y atisba) de comprensión ( y comprensiona) de sus ideas, por parte del pueblo ( y puebla). Hay faenas mas gordas, se trata de  lo que podríamos llamar palabras apestadas, declaradas por la sociedad como leprosas, nadie se acerca a ellas. Un ejemplo gráfico seria la palabra moro, ha desaparecido del lenguaje,desterrada,no queda rastro de ella. Ya no existen fiestas de moros y cristianos, ahora son fiestas de magrebíes desgraciados y católicos cabrones, queda mejor. Como si los moros de la morería fueran un invento de la derecha reaccionaria, gente explotada por los cristianos, vamos que Boabdil El chico no tenia esclavos cristianos a su servicio y la Alhambra la limpiaba una criada filipina. Por nada del mundo un político empleará la palabra moro y mucho menos su femenino,no da buen rollo decir moro, a este paso prohibirán las obras de Muñoz Seca, el padre del astracán, genero literario que hacia verso de humor, su obra mas representativa fue el Don Mendo. En uno de los pasajes dice: ¡ Mora de la morería !...¡ Mora que a mi lado moras !¡ Mora que ligó sus horas. a la triste suerte mía !¡ Mora que a mis plantas lloras/porque a tu pecho desgarro ! ¡ Alma de temple bizarro !¡ Corazón de cimitarra !¡ Flor más bella del Darro y orgullo de la Alpujarra !.¡ Mora en otro tiempo atlética / Y hoy enfermiza y escuálida,a quien la pasión frenética / Trocó de hermosa crisálida / En mariposa sintética / Mora digna de mi amor / Pero a quien no puedo amar. El colmo de lo politicamente correcto seria que el proximo año, en Velez Benaudalla, las fiestas las ganaran los otros, los perdedores de toda la vida,esos, ya me entienden, no digo la palabra por si acaso me borran del mapa.

Articulo del otro mundo

ESPIRITUS DE TODO A CIEN

Las pasadas navidades me vi envuelto en un suceso bastante curioso; fuimos invitados a una cena,en casa de unos conocidos, a ella me encaminé con una botella de vino debajo del brazo,como regalo para los anfitriones; al mismo tiempo que nosotros, llegaba otro comensal con un paquete, como si de un cuadro mediano se tratara. La anfitriona apenas se fijó en la botella de vino que traíamos nosotros (y mira que era de las buenas), muy excitada deslió el paquete del otro, celebrando con muchos zaragata el regalo: Un tablero guija, de colores oscuros, con signos esotéricos y todas las letras del alfabeto en estilo gótico, repartidas en forma oval por todo su superficie, en la parte superior izquierda un sol con la palabra SI y en la derecha una estrella junto a la palabra NO. Pregunté por estas dos respuestas y se me contestó con desprecio que era para hacerle más fácil la conversación al espíritu, asease lo que viene siendo taquigrafía para fantasmas, se ocurrió comentar, lo cual despertó en la concurrencia bufidos como de andar sobrados en esto de los fantasmas y espíritus, opté por callarme y no preguntar más sobre el tema. Por las velas de todos los olores que tenia la dueña de la casa por todos sitios el tema el espiritismo era el centro de la vida de esta mujer, miré el reloj tratando de calcular cuanto podía durar aquella emboscada de cena. Todos los acólitos, con la anfitriona a la cabeza, estaban muy puestos en eso del mundo paralelo, de la cuarta dimensión y cosas parecidas. Desistí de seguir el hilo de las historias que contaban y me dedique a hablar con el comensal de al lado,con la misma pinta de perdido que mi mujer y yo; por lo bajini comentábamos las gilipolleces que se les ocurrían a aquellos equilibristas del mas allá. En los postres un listillo, con pinta de acolito de Belcebú, preguntó a la dueña de la casa si luego iba a estrenar su nuevo tablero; haciéndose esta la interesante y dándole largas. No podía disimularlo mucho rato, estaba aspaica por agarrar aquel artilugio y echarlo a andar. No bien hubo terminado la cena, automáticamente se montó la timba espiritual en la mesa del cuarto de estar, una mesa redonda donde se sentaron algunos comensales que rápidamente repartieron consignas sobre los otros cuatro, que observábamos aquello con cara de coñones: ¨Si vais a reíros esto no funcionarᨠ, argumentaron los jugadores muy ofendidos. Después de prometer que íbamos a estar formalicos, comenzó un rito de invocación, al momento el vaso empezó a dar bandazos de un lado para otro, mientras uno hacia de escribiente juntando las letras que iban saliendo en el tablero. La dueña hacia una pregunta y el vaso corría por el tablero como si fuera un moscardón perseguido por un manojo de dedos (uno por barba) de aquellos artistas del conjuro.
¿Cómo te llamas? M-a-n-f-r-e-d, ¿Quién eres? P-a-s-t-o-r, ¿De donde eres? P-o-m-e-r-a-n-i-a.
Las caras, ¡¡esas caricas¡¡ como enterándose. ¡Tiene cojones¡ ¿Dónde esta Pomerania? ¡A esto deberían de jugar con un GPS¡ pensaba yo, mirando a la parienta que en ese momento se arrebujaba contra el quicio de la puerta acojonada, haciéndome señas de rentoi para que nos largáramos de allí. El vaso se puso en marcha otra vez; ahora el que tomó la iniciativa fue el tal Manfred, el supuesto espíritu, preguntando una cosa pintoresca: ¿Dónde están mis ovejas? Cada vez que la jefa del juego le preguntaba por algo, el tío volvía a preguntar por sus ovejas. Al cabo de un rato, la tía cabreada cortó la comunicación con el pastor esnoclao, este no tenía ni un pase más. Nada mas soltar el vaso se pusieron a elucubrar sobre el misterio del tío de Pomerania como si supieran ,siquiera, donde cae esa región. En el segundo intento la cosa prometía: Los plomillos de la casa saltaron, nos quedamos a oscuras, alumbrados por las pestilentes velas. Al momento achacaron el apagón a una presencia muy fuerte; hasta que se oyó una voz en cocina comentar que tenía que arreglar un falso contacto del lavavajillas. No se amilanaron con el patinazo que habían dado, después de poner unos plomos y desconectar el electrodoméstico siguieron provocando a los espíritus: El vaso salio a escape buscando una letra detrás de otra formando la palabra f-r-i-o, la tía emocionada venga a decirle: ¡Manifiéstate¡ , como si se tratara de un adiestrador de perros, le ordenaba al fantasma que se apareciese; este llevaba el vaso hasta la palabra NO y luego se paraba como diciendo : me apareceré cuando me salga de la punta del plasma (o similar) .Solo se desbloqueó el vaso para preguntar por enésima vez ¿d-o-n-d-e e-s-t-a- n m-i-s o-v-e-j-a-s?
No me pude resistir, cuando salíamos por el portal, aliviados de haber escapado de aquella mierda de reunión; toqué el timbre del portero automático…. ¿Quien es?, la voz de la dueña de la casa; era lo que yo estaba esperando: Soy Mamfred, el de Pomerania, ¿Habéis visto unas ovejas sueltas por ahí? No hubo contestación, solo se oyó el chasquido violento al colgar el interfono con mala leche, mi parienta, me arreó un codazo, se agarró a mí y nos fuimos a nuestra casa sin piar en todo el trayecto.
Pomerania es una región de Polonia.
(Articulo publicado en Mucho deporte en 1998)

Un hervor de democracia

Todo ha ido muy rápido, los valores democráticos fueron asumidos con mas ilusión que cabeza, creímos que nuestra conversión a la democracia iba a ser indolora, magia pura , a partir de un día ya eramos otros, la democracia se atornillaría en nuestras vidas, sin anestesia ni nada. Pero no es tan fácil, se oyen conversaciones donde se adivina un desfase entre la teoría y la practica. Los primeros culpables de que nuestros valores democráticos estén hechos unos zorros son los políticos, de todas las categorías y de cualquier pelaje, empeñados en no dejarnos crecer. No es raro, en periodo de elecciones, oír comentarios sobre lo que ofrece fulano a cambio de su voto y el de su familia, el precio de esta semana podría ser un puesto de trabajo, la legalización de un cortijo en zona rustica o la remanguillé en una oposición, tan restringida, que solo quepa un candidato. Naturalmente ,esta forma de afrontar la política no es la mas deseable, pero eso al político le da igual; el oficio se ha depreciado mucho, la gente con dignidad rechaza meterse en esa jaula de grillos en la que se ha convertido la vida política. Hoy nos desayunamos con una encuesta que dice que el partido en el gobierno central, ha reducido en la mitad la distancia con el partido de la oposición, gracias a la renuncia del anterior cabeza de lista. Osea que le cambian la cara a la gestión y ya remontan, solo por cambiarle la cara al de to lo alto, como si fuera el único culpable del desastre. La democracia todavía nos queda lejos, nuestra enfermedad es el caudillismo, lo tenemos pegado a la piel, como una ladilla, difícil de erradicar, nos viene de lejos, desde Viriato o Indivil y Mandonio , caudillos iberos, el español tiene cosida en su código genético la frase: ¨Seguir al caudillo¨. Es lo que hay, somos seguidores y no electores, elegir a alguien exige criterio, ninguna pasión, lo otro es una mera actitud bovina. Es frecuente oír en conversaciones de política, la frase de que un político le cae bien al interlocutor, actitudes casi reverenciales hacia un tipo, en algún caso ni siquiera conocido, haciendo apasionada defensa de su persona. Un político te puede caer como el culo y ser lo que necesita el país, entonces tu vas y lo eliges y cumples con tu parte del trato, el ciudadano debe elegir según su criterio y aspiraciones políticas, cada momento, cada elección, nada que ver con cómo te caiga. Cuantas veces has oído decir a alguien que un gobernante era muy bueno, achacando los males de su periodo a los que lo rodeaban, he ahí a un seguidor del caudillo, no busques mas. Lo obvio, que nadie quiere ver, es que los gobiernos lo forman todos los que son, y no el de mas arriba, lección que se olvidaron de poner en valor los partidos, por si acaso les va mal y tienen que degollar a su caudillo, colocando,rápidamente, a otro en su lugar, continuando la carrera con otro caballo. La situación llega al surrealismo absoluto cuando el dimisionario pretende salir a hombros (en el caso actual) con cerca de cinco millones de parados al coleto, no basta con pasarnos por la piedra, encima se cree con derecho a limpiarse en las cortinas. Nos queda mucho para ser una democracia, el gobierno del pueblo,aquello que soñaron los griegos.

Los perros al poder

PODER CANINO
Contra lo que habitualmente piensa la gente, al verte acuartillando con un perro, los paseos caninos son un placer, hasta recoger la mierda del suelo, se me antoja una tarea de humildad necesaria, lo fácil seria quejarse, no es mi caso, yo traje el perro a mi casa así que lo paseo y disfruto de él. Entiendo lo de tener mascota como una forma de compañía y distracción. Desde que el mundo echó a andar, como lo conocemos, el perro y el hombre han sido buenos amigos, pero solo eso, amigos, ni familia ni parientes cercanos. Los menesteres peri patéticos caninos, hacen que tenga oportunidad de pensar en sucesos cotidianos que, en ocasiones, dan mucho que pensar: Coincido con una muchacha y sus dos perritos, mientras nuestros respectivos canes se huelen, le comenta a una amiga: Yo no quiero niños, los niños atan mucho…. Nos decimos adiós con un gesto y cada uno sigue su camino; me dejan impactado por el discurso, de modo y manera que los niños atan y los perros no. ¿Como hemos llegado a esto? Me pregunto yo, mirando con cara de tonto a las dos jóvenes alejándose despreocupadas. No se donde perdimos el norte, pero va a costar encontrarlo, dos calles mas allá me encuentro con un cartel diciendo que adoptes un perro… la cabeza me bulle, mierda de día, yo solo quería pasear al perro. La deriva de nuestra sociedad da resultados absurdos, esta bien mirado tener tres perros y muy denigrado tener tres niños, la gente mira con sonrisa condescendiente a alguien que lleva tres perros por la calle y mira con compasión a una madre con cuatro niños. Se hacen leyes para que las mujeres aborten pero ninguna para que procreen, tener niños es malo, abortar es bueno, ese parece ser el mantra que se repite cansinamente: procrear te aprisiona abortar te libera. La guasa viene cuando la natalidad toca fondo, los mismos que abogan por el progreso, quieren trabajar solo cinco años y cobrar la jubilación, los muy gilipollas no se acuerdan que el sistema de pensiones se basa en el factor de la natalidad. Los perros no van a financiar las pensiones y los abortos tampoco, no es una cuestión personal, es un problema social y como somos tan enrollados le hemos dado la solución equivocada. Ahora nos tenemos que jubilar dos años después para que todo funcione, al paso que vamos, la del perro se va a jubilar con ciento cuatro años y todo por que los niños atan mucho. Nerón da un fuerte tirón de la correa, sacándome del trance, ponemos rumbo a cocheras, el paseo ha terminado, hasta mañana si Dios quiere. De vuelta a casa no he visto ni un cartel para adoptar niños, serán mis cosas.

La fiesta nacional

LA FIESTA NACIONAL

Creo firmemente que no hay que dar explicaciones por respirar, del mismo modo no tengo que dar ningún tipo de razón para ser un apasionado de la fiesta de los toros.

Hay cosas mucho peores, a las pruebas me remito: Es demasiado barato opinar, todo el mundo tiene opinión sobre cualquier tema, da igual que seas stripper, bombero o ministro, cuando te arriman una alcachofa comienzas a parlotear de manera compulsiva. Me maravilla el poder de la televisión, algunos lo llaman el ente, ahora se porqué, en el colmo de la soberbia,  el ente pone delante de las cámaras a cualquier desgraciado y contra todo pronostico, se convierte en lo que se ha dado en llamar un fenómeno mediático. Fenómenos de feria diría yo, despedazándose  unos a otros con el instinto de supervivencia a flor de piel, no hay limite, el caso es cobrar la sesión de casquería de ese día, si para eso tienes que decir que te has acostado con el Papa peor para él, hay que trincar la paga del día, a ver que sindicato tiene cojones de defender el derecho de estos ¨ trabajadores ¨ por sangre ajena, la que chupan de los demás. Inexorablemente nos vamos acercando a la sima profunda del descrédito moral, todo vale para vivir sin trabajar, de eso se trata: El que se esfuerza es un mierda, el que defiende su puesto de trabajo es un cebolla, el que comparte lo poco o lo mucho que tenga es tonto, los únicos listos son la gentuza que todas las tardes se sientan en una mesa a echar el rato delante de un montón de gente que los mira fascinados. Hipnosis de masas, de eso se trata, mientras la gente esta pendiente de si la una se divorcia o la otra se trasiega a fulanito, no se percata de la perdida de derechos que estamos sufriendo, te roban mientras miras la tele, es de suponer que si  nadie se rebela contra esta situación porque es bueno para todos, menos para ti.

La fiesta nacional eran hasta hace un rato, las corridas de toros, a mi ya me iba bien, pues me gustan los toros, pero ahora es mas popular joderle la vida a un desgraciado en la tele, hacerle pedazos la vida sin pudor, no hay sangre, de momento, pero mola mas. Como dice un sobrino mío: ¨ Un tonto mas en este país y ya no cabemos ¨. Amen

COMPRAR ALPARGATAS.

ALPARGATAS

Ahora se llaman zapatillas de deporte, pero la definición originaria es alpargatas (calzado con suela de esparto, cáñano o goma), el sábado me mandó la parienta a comprarme unas: Llégate a la tienda de fulanico, las tiene  mu baraticas, esas que tienes están costrosas; tan amable como siempre, aprovechando para meter calzo.

Lo de ir de tiendas es un suplicio para mi, probarme cosas no me divierte y eso de sacar los quesos en una tienda y que alguien te diga que tienes el empeine gordo, me cabrea. Pero como tú has ido voluntario tienes que joderte y aguantar el tirón, en mi caso, es más bien al revés, usease por  mi quinta. Había un ciento de zapatillas en los expositores, una música ambiental leñera, imagino que para elevar el espíritu del comprador, daban ganas de  hacer un mate en el mostrador. Un amable dependiente me preguntó lo que quería; unas alpargatas, aquí no tenemos de eso ¿Cómo que no? ¿Y todas esas?, esas son zapatillas de deporte. Tampoco era plan de explicarle al tío que eran la misma cosa, haciendo un esfuerzo, le di la razón: Eso, unas zapatillas ¿Para que las quiere?, coño para los pies ¿para que son unas zapatillas?   El muchacho hizo un esfuerzo docente y me explicó que dependiendo de la actividad deportiva, se fabricaban zapatillas. Si usted quiere correr todas estas son las apropiadas, si lo que quiere es jugar fútbol sala estas, baloncesto aquellas, andar estas otras y así una tira de actividades, a cada cosa su zapatilla, había zapatillas para todo. De modo que si vas por la calle, con unas alpargatas de andar y pasa un balón ni se te ocurra darle un puntapié pues puedes acabar en  ambulatorio; o si se te viene encima un coche y tus zapatillas no son de correr, solo te queda  cerrar los ojos, mientras llamas a urgencias, para que te vayan haciendo sitio. Comprar alpargatas se estaba convirtiendo en un problema, el vendedor, impaciente, miraba por encima de mi hombro, sin saber qué hacer conmigo; la cabeza me echaba humo pensando en qué iba a utilizar  las dichosas zapatillas: Montar en la bici de spining, andar los sábados un rato y algún día iría con mis hijos a echar un rato de fútbol sala. Según mis cuentas me hacían falta tres pares de zapatillas, como mínimo, no iban  resultar tan baraticas como dijo mi mujer; a ver quien es el listo que se lo explica: Mira he comprado tres pares unas para el spining, otras para correr a medio gas y otras para el fútbol de los niños. Parece que lo estoy viendo: Tu eres tonto, hacen contigo lo que quieren, ¡¡anda¡¡  ve a devolver estas y estas. Vuelvo a la realidad para señalar a voleo unas zapatillas, ¡Esas¡ digo señalando unas al azar, sobresaltando al aburrido vendedor me pregunta : ¿Qué numero tiene? Un cuarenta y dos; no, es un siete y medio ¿Qué?, Es que el calzado deportivo se mide de otra manera, ¡ah¡ pues un siete y medio y me planto. El tío se fue  por las alpargatas a la trastienda, me las probé, me sobraban dos dedos le quitó medio punto, dándome un siete, por fin tenia mis zapatillas, mientras el muchacho me cobraba me intentó explicar para que servia las zapatillas, lo corté en seco: ¡Ni se te ocurra decir en voz alta para que son, ¡mis pies tiene el oído muy fino¡ son  zapatillas y basta.

Naturalmente mi mujer me ha dicho que soy un cebolla ¿para qué quieres tú esas zapatillas? ; No pude evitarlo, se me fue la olla:¡¡Para lo que me salga de los…..¡¡¡. Uno también tiene su orgullo, aunque no tenga puta idea de comprar alpargatas. El deporte es sano pero comprar alpargatas es un problema, en mi caso me ha costado el dinero y una semana sin que me hable mi mujer. Siento nostalgia por aquellas  alpargatas de lona, con un modelo tenias para todo, solo había dos colores: Azules o blancas. Con estas más unos zapatos Gorila ya tenías resuelto el problema de los pies y encima te daban una pelotita verde.

LAS CUEVAS DE JAVIER

LAS CUEVAS DE JAVIER

La vida se rompe por circunstancias, las de este hombre ya están casi olvidadas, el caso es que la oscuridad ha llegado a su vida, la salida de la cueva hace ya tiempo que se  perdió de vista. Todo el mundo lo conoce, alguna vez te lo has encontrado por la calle, mirada perdida, mal vestido, sin calzado, insensible al frío, sin ropa de abrigo. Mendigo, recolector de cabinas, alma en pena que no para en su viaje a ninguna parte, vive en nuestro pueblo, pero nadie quiere verlo pasar a su lado, todos desvían la vista, tratando de no verlo. Cuando ya es muy evidente, la piedad asoma a los rostros de la gente, caras de dolor, por una vida rota, gestos  de conmiseración a su paso ante el desastre sin solución. Ahora esta mal, muy mal, las personas mayores a las que se acerca le suelen dar  alguna moneda, él las mantiene en sus manos como si  fuera lo único a lo que aferrarse, la vida por una moneda. Noche lluviosa, la  avenida de Salobreña vacía, voy paseando el perrillo, oigo unos porrazos en una cabina, cerca del ambulatorio. Allí está, tratando de salga alguna moneda, el agua le chorrea por la cara, el parece no darse cuenta, concentrado en su tarea. Pasa  a su lado un señor mayor que le afea su acción, automáticamente emprende la marcha, buscando la parte alta del pueblo. El hombre, al pasar a mi lado, hace un gesto entre la frustración y la lastima, asiento haciendo míos sus sentimientos. Hace años que todos sabemos que Javi no es un delincuente, aunque haya entrado en la cárcel muchísimas veces, sabemos de su historia, a trozos o completa, el tiempo de buscar responsables se terminó hace una eternidad, su tiempo se esta acabando, ha quemado a todo el mundo, ya no tiene a nadie, el se lo buscó, de acuerdo, pero ahí no puede acabar todo. La ciudadanía siente vergüenza por el estado en que se encuentra este hombre, pero la solución no puede venir de la parte de los individuos, ya es tarde para eso, sino de los estamentos políticos.

Javi debiera tener derecho a dormir bajo techo, preservado de la intemperie y llevar una vida digna. Evidentemente  debiera de ser internado en algún sitio y  salvarlo de su ruina actual, para tomar tales decisiones tenemos una flamante  concejalía de asuntos sociales y  una oposición la que se lo puede demandar, pero nadie tiene interés en el tema, están a otra cosa. Queda bonito pedir infraestructuras pero no es estético arreglarle la vida a Javi; es enrollado pedir carreteras pero no luce atreverse con el problema de Javi. Cualquier día, dentro de poco, la vida de Javi se puede acabar, solo, abandonado, como un perro; terminará así su paso por el valle de lágrimas que ha sido su vida, si eso pasara, Dios no lo quiera, este pueblo será un poco menos pueblo. Con concejales y todo. Y nosotros nos sentiríamos como una mierda.