ARDER EN EL INFIERNO 323

Morirse es una jodienda, a que engañarse, pero es lo que hay, todo el mundo palma. La cultura funeraria dice mucho de los pueblos (los egipcios, los mayas,etc.). En todo tiempo y lugar, los muertos han sido bien tratados, bueno en todos lados, menos en un pueblo de la costa Tropical, donde se les trata como si fueran paquetes de Seur.

Si eres un muerto normal, de una ciudad de medio pelo y te da el antojo de incinerarte, lo tienes fácil, déjalo dicho y todo arreglado, en un pispás te ves ardiendo en el crematorio del pueblo, pero amigo, la cosa cambia si eres de Motril. Si por darte el pisto te has apuntado a  la incineración, vete preparando una mochila,con comida para el camino, el mas allá queda lejos de Motril. Ya tenemos tanatorio, tan bonico, con crematorio incluido, en su día se formó un lío entre políticos, interesados y vecinos, a cuenta del susodicho horno, ganó la opción de dejarlo parado (de momento). A nadie  se le pasó por la cabeza arrancar el pleito, cuando el tanatorio  estaba en los cimientos, acudieron a  pensar en la historia, cuando ya estaba todo el tinglado montado, el  resultado final es un  tanatorio con crematorio en perfecto orden de revista…..mas parado que el caballo de un fotógrafo. El descanso eterno esta cerca de la capilla, pensará el muerto mientras le echan el responso, pero hete aquí que la caja lleva un zaleón y la embarbetan en un coche funerario,con dirección a Pinos Puente, acompañado por una reata de coches con familiares, Ha comenzado un segundo velatorio, fuera de programa, lo que podríamos llamar la ruta de las lagrimas, mas que nada por el panorama. Si has fenecido en  verano, el  atasco viene de serie, imagen esperpéntica del coche fúnebre, entre dos coches llenos de gente joven bailando reguetón. Cuando el tren funerario enfila la doble vía de la carretera nacional la cosa parece aligerar, sueño fatuo, pues llegando a Granada la cosa se tuerce con otro tapón de trafico. A estas alturas, el muerto esta arrepentido de su capricho, pero es lo que tienen los muertos, que no se pueden echar atrás, así que el tipo, resignado, espera pacientemente a ser fogata orgánica. Le falta poco para levantarse de la caja  y abrazarse al del horno, cuando se percata de que por fin ha llegado la tan ansiada cremación, ahora comienza la larga espera del guiso funerario para los dolientes. Estos, sin nada que hacer, se alargan al bar, para hacer mas liviana  la espera y claro, con tanta relajación, la cerveza empieza a correr generosa. Cuando devuelven el fiambre hecho ceniza, el jolgorio etílico es generalizado, tal ambiente festivo jode al pobre fiambre, oyendo las risas flojas de la comitiva  pasada de quintos. En ese momento, un pariente da la orden de marcha con habla de borracho, en direccio al cortijo del finado, donde se van a esparcir las cenizas. Ya es de noche cuando la urna aterriza en un bancal de su cortijo, por fin se acaba su vida en la tierra, ni pensar en aparecerse como fantasma, no vayan a quemarlo otra vez. Cuando uno de Motril se acerca a su juicio final, la primera pregunta de San Pedro es siempre la misma ¿Enterrado o incinerado? Si el finado contesta lo segundo, sale un ángel y se lo lleva directo al paraíso, por muy hijo de puta que fuera en vida, la penitencia se le da por buena, con todo lo que ya pasó en su pueblo,tratando de incinerarse. Hacer un referéndum no esta solo al alcance de los catalanes,  hay mas razones para una consulta popular, solo hacen falta tres condiciones: Alcalde, papeletas y cojones para hacerlo.  

HALLOWEN, DEPORTE DE RIESGO

Las modas nos invaden como oleadas barbaras, al principio hacemos chistes sobre ellas y luego claudicamos, convirtiéndonos en adictos. Con el misterioso Hallowen ha pasado eso, todavía quedan algunos nostálgicos del Tenorio, pero la inmensa mayoría del pueblo, ya se ha entregado en brazos de esa estupidez colectiva que es la moda del horror, no pega ni con cola, pero es lo que hay. Cualquier año veremos un pleno en el ayuntamiento, con todo el mundo disfrazado de monstruo, bruja o psicópata etc. Vísperas de la noche de Hallowen en Motril, llego a la casa con ganas de sacar al perro y dar nuestro paseo nocturno, los dos hemos hecho de esta ceremonia algo festivo, disfrutamos del tramite. Al salir por la puerta con el animal dando saltos de alegría, la parienta me da una lista con algunas cosas que le faltan, me dice:De camino traeme estas cosillas del super (habla en diminutivo para poner mas chico el encargo, pero la lista tiene migas). Pero es que llevo el perro..., pues te lo dejas atado en la puerta, el perro sigue saltando, metiendo bulla, por no meterme en pleitos le arranco la lista de la mano y salgo a escape. En la cuarta meada el perro atempera el ritmo,echamos a andar para la parte alta del pueblo, mientras paseo, empiezo a montar el plan para la compra con perro incluido, si voy a un supermercado de la Avenida de Salobreña el perro se hace poeta y se larga con los pedigüeños de la puerta, mejor busco otro sitio. Podía ir al chino de la plaza de artes y oficios, pero aquello esta estrecho y lo mas normal es que lo atropellaran, mi mujer se ha cargado el paseo con el dichoso encargo. A ver como coño me las apaño, amarrar al perro, comprar y volver con la compra sano y salvo, sin contar con una cagada a destiempo, mejor no pensarlo. En las Cuatro Esquinas el perro hace la muestra, cuatro zagalones vestidos como zombis vienen haciendo el tonto, al pasar al lado nuestro intenta morder al primero que pilla, los pocos años hacen que el interfecto se salga de suerte con un quiebro, siguen su camino, riéndose de la salida de tono del animal, le regaño a este, afeándole su conducta, me mira como diciendo ¿Pero tu has visto como iban?. En la esquina de Vallejo se repite la historia con unos chiquillos vestidos de fantasmas, si no tenso la correa, se come a uno, este cabrón, pienso,bien podía pasar por el perro de Baskerville. Queda lo peor a ver como lo dejo en la puerta del super a esta especie de maniaco de los disfraces, igual cuando vuelva, se ha comido dos o tres de la familia Adams. Le echo cojones y lo ato en la puerta del de la Avenida Salobreña (justo el que no tenia perro durmiendo en la puerta), salgo tirado, paso por las puertas de entrada como un caballo de carreras en la salida automática, echo mano de la lista, agarro un carrillo al pasar y me lío a coger cosas a puñados, cuidando de no dejarme nada atrás. Me toca la cajera mas torpe del mundo, se cumplen mis peores pesadillas, la cola mas corta en la caja, es porque la gente rehuye a la cajera, ya no puedo volver atrás. Por las cristaleras veo a unos niños disfrazados de brujos acercándose al perro, a este se le han erizado los pelos de lomo y enseña los dientes, tiene toda la pinta de liar una zapatiesta, señorita, tengo un poco de prisa...¡Un segundo señor¡. Llego justo para darle un bolsazo con el pan de molde y tranquilizar al perro, los niños me miran malamente y se lo dicen a sus madres que vienen detrás, las chochonas me miran con la cara retorcida, como si fuera un asesino en serie. En la vuelta a casa se cumplen las peores predicciones, el perro se caga y me mira con curiosidad, a ver como recojo la mierda, con toda la galumba de cosas del super a cuestas. Abriendo la puerta de la casa suena el teléfono, lo coge mi mujer: Tu compadre, que dice que si vamos a salir,para celebrar el Hallowen.....¡Una mierda pa usté compadre¡ grito de frustración, con la reata de bolsas todavía encima. Mi parienta, me interpela,sin mover un músculo de la cara: Dice tu compadre que si eso es un si o un no. Que si mujer,que si.

WA NTED

Una foto o un dibujo clavado en la pared, en letras grandes esa palabra y debajo las hazañas del interfecto, un poco mas abajo, la palabra Reward y la cifra en dólares de recompensa por el forajido. Así era el salvaje oeste que conocí en los cines de mi época, hace ya muchos  años. Búsqueda a cambio de una recompensa, esa era la historia , gente reclamada por cometer delitos, a la que daban caza por un puñado de dólares. Otros tiempos otras historias, en la actualidad faltaría dinero para pagar recompensas, por traer del ronzal a algunos políticos irresponsables, se acabó su época de esplendor. Cualquier artista se creía con derecho a dilapidar la pasta en proyectos absurdos a costa del presupuesto (siempre deficitario) del pueblo, la provincia, la autonomía, el gobierno central o la comunidad europea. Había virtuosos que esquilmaban a varios eslabones de la cadena e incluso, los mejores depredadores, tangaban a todos y cada uno de los actores de esta comedia de poder. La tragedia es que esto ha sucedido porque toda la cadena esta inconexa entre si, cada eslabón es un mecanismo de poder independiente obrando  por su cuenta, nadie traza la trayectoria, mas allá de su roal, la miopía ha matado nuestros recursos económicos . Algo tan simple como tener en cuenta el entorno para disponer las inversiones es fundamental, pero es una tarea titánica, para  el reino de taifas en que hemos convertido España. Nadie se deja gobernar por nadie, cualquier intento de regular este desastre, es desestimado por la posible perdida de autonomía del ente interesado, nadie abandona poder en manos de otro. No existe un organismo que articule una política común, multitud de administraciones  dirimen sus intereses  a lo polla, mirando un metro por delante de sus narices. Se da el caso de que una autonomía prime las energías renovables mientras que treinta kilómetros mas adelante, otra este montando una térmica, quemando carbón a todo pasto. No hace tanto, dos pueblos se peleaban por alumbrar un gran centro comercial, subastando metros y puestos de trabajo, sin medir los efectos colaterales de tal decisión, ellos solo veían el beneficio para su pueblo, el perjuicio para la comarca no era de su incumbencia. No hay  un plan, el reino  de los  cortos de miras, nadie calcula lo que va a costar nada, la simpleza lleva a los políticos a tomar medidas insensatas, sin medir las consecuencias. En Andalucía el cuarenta por ciento del suelo industrial esta yermo, por falta de actividad  (y el resto lleno de almacenes de todo a cien). Palacios de congresos vacíos por falta de iniciativas y sobre todo de presupuesto para mantenerlos activos (algunos se pagan sus gastos de luz, alquilando salones para bodas y banquetes). Plazas de toros para sembrar papas, instalaciones deportivas sin estrenar, multitud de proyectos de dudoso éxito, puestos al servicio del reyezuelo local. En resumen, una estructura política sin pies ni cabeza inoperante y absurda. Se busca, gente con luces, que quiera gestionar presupuestos sin déficit, se recompensará  con la satisfacción de ver la tarea bien hecha y el orgullo de haber cambiado la vida de sus conciudadanos, abstenerse inauguradores, ponedores de primeras piedras y dadores de noticias de mierda.