CASAS ENDOSADAS

Convivir con la miseria es un hábito del hombre, dentro del mayor desarrollo tecnológico que jamás se ha conocido conviven dos mundos, el de la opulencia rampante  y la más absoluta miseria, curiosamente en esta también hay clases. Cuando paseo a mi perro por el aparcamiento de detrás del mercado municipal, contemplo como un grupo de personas se dedican, con una mezcla de fuerza y persuasión a esquilmar a la gente que aparca allí sus coches. En ese recinto conviven perfectamente los dos sistemas de pago por aparcar: el de la máquina expendedora de tickets y  los gorrillas de toda la vida, cobrando estos su peaje afuera aparte de los legales. Como ampliación de su negocio, se han quedado con el traspaso de la puerta de la iglesia de los agustinos, de modo y manera que cuando suenan las campanas llamando a misa, se colocan en los quicios de las puertas del templo, como si defendieran un córner, aplicándose al rito de la mendicidad misericordiosa sin ningún problema. Dos trabajos bien diferenciados, por un lado presionando al personal y por otro dando lastima, cada paseo canino observo a los pillos ejercer su actividad con primor, unos sentados en agradable conversación, mientras uno controla el aparcamiento. Cuando aparece la vigilante del aparcamiento, se produce el hecho curioso de la invisibilidad, ambos guardianes del territorio se ignoran, de tal manera que la convivencia es completa entre los fuera y los dentro de la ley. Gozan de la protección del estado, el uso de la diplomacia, el de la fuerza, acabo por pensar que lo único que este grupito necesitaría seria un sitio donde vivir. Pero hete aquí que lo han encontrado, al lado del parque de las Américas, casi enfrente del Rex,  existen unos terrenos baldíos llenos de higuerones del tamaño de arboles, ahí se han instalado, viviendo en  condiciones insalubres, sin que nadie se preocupe de ellos (por allí pasan todo tipo de funcionarios buscando otras presas más jugosas). Son los mismos que aparcan coches en la plaza del mercado y los que piden limosna en la puerta de la iglesia. No puede ser que el único del pueblo que está viendo esto sea un cebolla como yo. Los espías de consumo, los inspectores de obras, los de sanidad, los municipales y toda esa larga cola de multadores que tiene el ayuntamiento, cuya misión es recaudar entre los  propietarios de cualquier cosa, no hayan pasado alguna vez por los sitios donde mea mi perro (este también paga impuestos) y hayan visto algo extraño. La miseria, a  ojos de nuestro ayuntamiento, es invisible, pero tú, amigo mío, que tienes que pagarles los impuestos, eres de color fluorescente, visible y evidente para todo lo que se trate de pagar. La sensación de abandono de una mujer con un niño chico, pagando la mordida a un tipo mal encarado, que son su sola presencia, hace que la muchacha trague con cara de frustración. El único valiente que queda en el aparcamiento hace justicia, mi perro, Nerón, se mea en la bota del interfecto sin que el tipo  se entere  y continua con un trotecillo alegre hacia la plaza de los agustinos, la muchacha, que ha visto el acto justiciero, sonríe ante la extrañeza del  cobrador de mordida, poco acostumbrado a gestos de este tipo. Algo es algo, un perro haciendo justicia, bien mirado mucho más  de lo que hacen otros que cobran por eso. La mujer pasa al lado del perro y le da un golpecito en la cabeza, este mueve la cola un par de veces y sigue a lo suyo. 

LA LOTERIA

Tradicionalmente, el  pistoletazo de salida del periodo navideño lo da el anuncio de la lotería. Cuantas veces has oído aquello de: Si me tocara la lotería, dicho con ganas de vengarte de un jefe cabrón, de una parienta controladora o de un banquero canalla que te machaca con el recibo de la hipoteca. Lo de tapar agujeros es la solución más socorrida para emplear el pelotazo de billetes de los niños de San Ildefonso. La lotería es un juego de azar que cambia el destino del cinco  por ciento de los que juegan, deja tranquilos al veinticinco por ciento de los que pillan una pedrea, fríos al quince por ciento de los que les toca una terminación y encabrona al resto. Sobre el famoso cinco por ciento se han escrito muchas leyendas urbanas, desde el tipo que discretamente administra la suerte y la reparte entre sus allegados, hasta el gilipollas que despilfarra hasta el último euro. Todos conocemos a tiesos  tocados por la suerte y que hoy en día están peor que antes, individuos  a los que la suerte pareció cambiarles para mejor , en principio, cuando la realidad es que el  destino les tenía preparada  una trampa mareándolos,  hasta hacerlos caer en la más absoluta de las miserias. La suerte es caprichosa, acaso por eso todo el mundo aspire a un arreón para cambiar su vida. La buena suerte es una prueba más que hay que superar en la vida cuando se trata de un premio grande. Nadie está preparado mentalmente para asumir un golpetazo en  millones de euros  así como así. Dicho en frio, todo el mundo se cree capaz de asumir un cambio económico bestial. De vivir trabajando todos los días a pasar miedo por si secuestran a tu hijo que  es lo que suele pasar cuando te tocan veinte millones de euros. El pueblo llano es listo y siempre que se habla de que te toque la lotería, todos hablamos del famoso pellizco, lo suficiente para arreglarte las cuentas con el banco, la reparación del cuarto de baño de tu suegra y poco más, todo lo que  pase de ese supuesto es pernicioso. A los que les toca poco o nada, siempre recurren al argumento del premio de consolación: tener salud, razón que debiera de tener en cuenta el ministro de economía. Si fuera cierto, este país no necesitaría ambulatorios ni hospitales pues el setenta y cinco por ciento de los que juegan a la lotería estaría más sano que una manzana. Así las cosas para mí la lotería es una elección de vida, entre que me toque un cerro de billetes y quedarme solo, o que me toque un mojón y que pueda seguir haciendo la vida que llevo ahora. De momento yo elijo la segunda opción, pero como me toque la otra que se vaya preparando el idiota del banco, porque si algo nos distingue del resto de europeos es la mala leche y la buena memoria.  

TARJETA ROJA

El fútbol es un idioma universal, no es difícil adivinar lo que va a hacer un árbitro, cuando se echa mano al bolsillo después de pitar una falta grave. Lo más probable es que saque del mismo una tarjeta. Normalmente, si se trata del  primer incidente del agresor, la advertencia se le hará en forma de tarjeta amarilla, si la cosa ha sido más violenta o si es la segunda agresión, la tarjeta será de color rojo, lo que supone para el infractor, la expulsión automática  del terreno de juego. Pero el asunto de las tarjetas ha adquirido una nueva dimensión fuera de los terrenos de juego: Unos listos (España ocupa un lugar privilegiado en listos por metro cuadrado) hacían uso de unas tarjetas de crédito de color negro la mar de curiosas: De tal modo que compraban cosas sin declarar por ellas y lo  más gracioso, sin tener que reintegrar los fondos, lo que podríamos llamar tarjetas a lo polla en lenguaje de la tierra. Si tú eras el afortunado poseedor de plástico negro, podías ir a un restaurante y ponerte ciego a comer y beber sin que tu peculio sufriera lo más mínimo, comprar lo que te saliera del alma con el dinero de otros, sin que el bolsillo se enterara. Ahora no encuentran al inventor de la famosa tarjeta, el caso es que hay unos pocos que batieron record tarjetero yéndose al medio millón de pavos. Es justo mencionar que alguna alma cándida gastó 0,99 euros y algunos ni siquiera la estrenaron, probablemente serian el blanco de las bromas de los más espabilados, país de listos con la vena canalla gorda. Cuando comenzó a destaparse la corrupción a todos los niveles, pensamos que en un cuarto de hora íbamos a acabar con años de latrocinio, pero va a ser muy difícil erradicar la tradición de trincar, un verbo que llevamos con soltura en el territorio patrio. En nuestro escudo debiera de ir incluida una leyenda con el refrán: ¨ No me des y ponme donde haiga¨ A algunos de los que se escandalizan por el latrocinio de las tarjetas los quisiera yo ver con una en el bolsillo. Sería difícil negarse a la tentación, las cifras son certeras, de los ochenta y seis consejeros solo tres no hicieron uso de la posibilidad de coger lo que sabían no era suyo. Extrapolando los resultados, si le diéramos una tarjeta a cada uno de los cuarenta millones de españoles solamente dos millones y pico se estarían quietecicos sin meter mano en el cajón, vamos que se salvarían los jubilados mayores de noventa años y los niños de pecho (que no saben poner el pin de la tarjeta), el resto somos caines en potencia por más que nos las demos de íntegros y formales. A partir de ahí lo que nos queda es  la regeneración de una sociedad , abandonando todos los héroes de barro que hemos construido desde José María El Tempranillo hasta nuestros días, haciendo un valor cotidiano de la honestidad y el sentido cívico, algo que por estas veinticuatro horas parece muy lejano. Todo este trajín de conversaciones sobre las tarjetas, lo oyes todos los días en el foro de cada pueblo, sito en las cafeterías y bares de tu localidad de lunes a domingo. En mi caso solo de lunes a sábado porque a Sergio el del Rex se le ha puesto en sus cojones dejarnos sin café los domingos. Desde aquí hacer un llamamiento a las naciones unidas para que tomen cartas en el asunto, alguien tendrá que mandar cascos azules o lo que sea menester para hacer entrar en razón a este hombre. Sergio, quillo, tu cumples con una labor social, no nos dejes sin sitio para criticar el  domingo, piénsatelo bien. Desde que has cerrado los domingos, la familia de Manolo Montes se está pensando mandarlo a una residencia. 

EL LARGO ADIÓS

Tu quien eres? José Luis, brillante odontólogo, miembro de la Academia de medicina, amigo de mi familia de toda la vida, es incapaz de reconocerme. Hace unos años le fue diagnosticada la enfermedad del Alzheimer, a partir de ese momento los recuerdos se van diluyendo a medida que las neuronas mueren, de tal manera que el deterioro neurológico acaba con la vida del individuo. El proceso puede durar años, de forma cruel e  inexorable, la mente va perdiendo fuelle y se agota con el paso de los días. Su hijo Fernando  baja el fin de semana  de Madrid a Granada, a dar un  relevo al resto de sus  hermanos en el cuidado de su padre, aproveché para ir a verlo, a él y a su padre naturalmente. Mirada vacía, lacia, sin vida, sentado en el sillón, completamente perdido, eso es lo que me encontré el sábado cuando vi al hombre que había arreglado las bocas de toda mi familia. Papá vamos a salir a tomar un café con Rafael, el hombre se levanta como un resorte,  intenta abrocharse el botón de los calzones,  este se le escapa entre los dedos una y otra vez. Aquel héroe familiar, innovador en técnicas odontologías, guía en congresos médicos, ahora es incapaz de abrocharse  un  botón, su hijo lo hace con delicadeza, no hay palabras, solo humildad de buen hijo. Paseamos por la Gran Vía, a pasito corto, agarrado del brazo de cada uno de nosotros, Fernando y yo hablamos de nuestras cosas, él intenta meter baza, sus ideas no tienen sentido, como barco sin timón, intenta orientarse sin conseguirlo. Papá ¿ Te acuerdas de Enrique Montero, el padre de Rafa? Sus ojos se iluminan, acaso un fogonazo de recuerdo. Se vuelve hacia mi, me aprieta el brazo y me contesta: Ese nombre me suena, no consigo recordar su cara, pero estoy seguro de que lo conocía. Papá, Rafa es muy parecido a su padre, con bigote y todo, me mira, intentando buscar en ese cajón de sastre en que se ha convertido su cabeza, pero nada. Llegamos a Plaza Nueva y allí nos sentamos en una mesa. Pedimos un café para nosotros y una Fanta de naranja para José Luis, cuando la amable camarera nos trae las bebidas,  brinda con lo que él cree que es vino y nosotros con nuestros vasos de café con hielo, hace un discurso que solo llega a farfullar, me levanto y le doy un beso, sonríe creyendo que ha cumplido, durante un segundo la vida vuelve a su cuerpo pero luego vuelve a su estado casi catatónico. Nosotros continuamos hablando de nuestras cosas mientras el intenta seguirnos a mucha distancia, en ese momento pasa una madre con su hijo en un carrito, lo señala con alegría, su hijo me dice que ya no conoce a sus nietos pero que le hace mucha ilusión verlos. Cuando volvemos al portal de casa me despido de Fernando y de su padre con sendos abrazos, en un arranque de sinceridad me dice: No logro acordarme de quien eres. Tranquilo, no pasa nada, probablemente el mes que viene, te visitará un desconocido, con mi misma cara,no lo recordarás pero el te querrá lo mismo que yo te quiero ahora. Se abraza a mi y me da un beso, abrazo fraternal con Fernando, contemplo como suben padre e hijo al ascensor y  continuo por Gran Vía adelante en busca del coche. Gracias José Luis por cuidar de mi y de toda mi familia, siempre estaremos en deuda contigo. Eso me lo enseñó alguien del que ahora solo recuerdas el nombre y que ya mismo también olvidarás.    

LA DECORACIÓN DEL MAS ALLÁ

Todo el que ha pasado por el trance de casi morir cuenta una historia similar: Un túnel con una luz blanquísima en el fondo, todo tranquilidad y relajación, el interfecto se siente atraído hacia la luz, pero hete aquí que, no se sabe porqué, vuelve grupas y aparece en la cama del hospital. Cientos de historias parecidas nos dan solo una pista de lo que nos vamos a encontrar cuando palmemos: La luz al otro lado de la vida es muy barata. Cada uno se hace una idea de lo que nos vamos a encontrar al otro lado de la vida, si tienes un día triste te haces los sesos polvo pensando en lo que dejas en el mas acá, en cambio si estas eufórico, la vida después de la muerte te la imaginas un mundo lleno de alegría y tranquilidad, sin letras y recibos de contribución. Con estas cuitas hemos tenido que vivir los humanos desde que habitábamos las cavernas , la necesidad de creer en el mas allá esta soldada a la condición humana, incluso para los que lo niegan de un modo científico. El concepto es muy democrático, cualquiera puede decorarlo como le de la gana. Los árabes piensan en un paraíso lleno de mujeres,caballos y mucha agua, concepto machista del mas allá, sin caer en la cuenta de detalles como la peste a boñiga ,cubos de basura repletos de compresas con alas y capataces de acequia para guiar el agua por todos lados. Dante describe el Paraíso como un mundo inmaterial, etéreo, dividido en nueve cielos. Los primeros siete llevan el nombre de cuerpos celestes del sistema solar, que en su orden son Luna, Mercurio, Venus, Sol, Marte, Júpiter, Saturno. El último par está compuesto por las estrellas fijas y el Primer móvil (no se refiere al teléfono). Una complicación para cualquier currito, lo mas parecido al Corte Inglés con escaleras mecánicas para subir y bajar de un cielo a otro. Así las cosas yo elijo que mi mas allá este habitado por gente del terreno, cafeterías como La Redonda y el Rex, con un Antoñico y un Sergio despachando café del bueno, tertulias de barra, mesas de rentoi, chotos en un cortijo, desayunos en la playa, paseos con el perro, chascarrillos de toda la vida, en compañía de amigos, la ausencia total de políticos de mierda y gente toxica que te amargue la vida. Vamos que si no fuera por estos dos últimos detalles yo diría que el mas allá mio esta aquí mismo. Por lo tanto es mejor vivir el mas acá con animo y esperar que el día de atravesar tarde en llegar, como el del chiste: ¨Virgencica que me quede como estoy¨.   

Camino de Santiago en olor a santidad

Cuatro amigos de toda la vida (mas de cuarenta años).Lejos quedan aquellos días de mocedad, cuando nos llamábamos compadre de una manera chistosa, hace años que nos fuimos cruzando bautizos hasta legalizar con papeles nuestro compadrazgo. A finales de agosto iniciamos el Camino, habiendo  pasado  de los cincuenta, cada uno con una razón propia y otra común, cual es estar juntos. Un cuadro medico era lo que nos faltaba (uno con varices, otro hipocondríaco, uno nervioso, otro con una rodilla cascada) afuera aparte de ese detalle,  todos estábamos  alegres ante el reto de hacer los ciento y pico de kilómetros de camino. Uno solo se encargó de montar el viaje y el trayecto,el resto siguió en sus quehaceres diarios, hasta unos veinte días antes que comenzaron los nervios por las dudas de si íbamos a ser capaces  de terminar. La primera jornada despierta en el caminante el miedo a lo desconocido;desde el pueblo de Sarria echamos a andar con el material recolectado entre la familia y sobre todo en el Decatlon (mi compadre Fernando dice que el apóstol tiene acciones en esa empresa). La primera cuesta sirvió de terapia para el resto del viaje (el listo que lo organizó,decía que eran cinco etapas llanicas). Maldiciones subidas de tono y votos por lo bajini al ver el repecho,luego  resignación ante lo inevitable: La Mancha es llana y Galicia montañosa. Llegando al final de la primera jornada fritícos, nos sentamos en un bar y trasegamos liquido de todos los colores, incluso agua, y ya que estábamos almorzamos con ansia,después de la peoná que habíamos echado. Repaso acelerado de los daños en las perneras, rentoy con vocerío en un bar, cena a base de Fábes  con angulas y a la cama, buscando el sueño reparador, muy temprano al camino otra vez. Los primeros kilómetros desde Portomarin se hacen en  subida extrema, las alubias de la cena se habían convertido, con el calentón, en gases pegados al ojete,dispuestos a salir al primer descuido. Caras apretadas,tratando de soltar lastre sin herir a nadie, apoyando los bastones con fuerza en la tierra dura, caminando rápido con la esperanza de que el camino se haga llano, solo se oyen los pasos de los caminantes y algún trallazo de las alubias: Usted perdone compadre, ha sido sin querer. No pasa ná compadre,el doliente se desplaza, huyendo de la quema. Veinticuatro kilómetros que logramos terminar en un tiempo prudencial (seis horas), llegada a Palas del rey. A esas alturas habíamos hecho amistad con muchísima gente de todas las edades, dispuesta a compartir un rato, nadie se siente solo y al mismo tiempo se goza de momentos de intimidad para pensar. Al llegar Arzua nos adelanta una turbamulta de italianos vocingleros, con prisa por llegar al albergue antes de que se acaben las camas, tres fornidas veintiañeras transalpinas nos adelantan  oliendo a sudor agrio. Mi compadre Rafalito se arranca con deje del pueblo: ¨Bonicas si habéis perdido el jabón yo llevo una pastilla de Lagarto que lo mata tó¨. Las muchachas no se enteran, de un empujón lo apartan y siguen  a lo suyo. En el pueblo los perdedores del rentoi anterior se sacaron la espina, con sus discusiones y sus golpes de mierda correspondientes (supongo yo que el apóstol no lo tendría en cuenta, un buen rentoi sin votos es puritita farfolla). Desde Arzua salimos temprano, a esas alturas los cuerpos se han aclimatado a la caminata, ya somos de infantería, vas andando, hablando, riendo, recordando anécdotas de toda una vida, contemplando el paisaje y buscando el bar para el desayuno ( un par de ellos cada día). La llegada a Rúa la celebramos con una buena ración de pulpo a feira y una convidá de orujo de hierbas (o dos o tres, no me acuerdo). Mañana será la ultima etapa, planificamos salir temprano. A las cinco y media ya estamos frente al bosque que hay a la salida del pueblo, mas negro que el ojete del demonio, con dos linternas nos ponemos a la faena, atravesamos el bosque y al amanecer ya lo habíamos sorteado, el camino se va dulcificando hasta llegar al monte Do Gozo, nos entran las prisas por llegar, los kilómetros caen lentos, probando la paciencia del caminante. Sobre las doce alcanzamos los arrabales de Santiago, los pies vuelan, conversaciones en voz cada vez mas alta producto de la euforia, la mirada fija en el final, rodeamos la catedral por detrás, oímos una gaita y con el ultimo aliento pasamos por delante de la puerta de peregrinos, cruzamos el arco y ya estamos en la plaza del obradoiro. El abrazo emocionado de cuatro personas entre cientos de peregrinos. Querido Apóstol Santiago: Nosotros no necesitamos un milagro, el nuestro lo traíamos de Motril (cuatro tipos capaces de quererse como hermanos desde el primer suspiro) así que o lo acumulas o se lo das a alguien que lo necesite con urgencia. Probablemente volvamos, lo que seguro que no haremos es comer fábes con angulas para cenar.     

EL MARAVILLOSO INVENTO DEL DOCTOR BATTIPAGLIA

El insigne profesor Augusto Battipaglia, después de muchos años de estudio en la prestigiosa universidad de Atimis, ha logrado poner en práctica su famosa teoría. Dicha universidad y sus mecenas, dotaron al famoso científico de los medios suficientes para construir una  maquina que hace posible medir el índice de tontería al que puede llegar una persona. La ciencia que estudia las tonterías de un individuo, ha sido definida por el sesudo profesor, como la tontologia y su aplicación mecánica el  Tontómetro. Así las cosas y no queriendo salir del país para la construcción del aparato, Battipaglia buscó en la industria nacional quien pudiera fabricar el invento. Finalmente, la prestigiosa fabrica de maquinaria para heladería Carpeggiani, fue la elegida para de poner en marcha  un primer prototipo del tontómetro, participando el bueno de Battipaglia en todo el proceso. El artefacto, básicamente, es una especie de cubo acolchado de dos metros por tres, con un sillón en el centro, una pantalla de televisión y un micrófono para registrar las ocurrencias y una pequeña ventanilla a modo de  mirilla para los que están afuera. El individuo se sienta y comienza a decir sandeces conforme se le vayan ocurriendo, una serie de cables pegados con ventosas por toda la cabeza, mandan señales a un ordenador que interpreta, según una tabla de valores, si el individuo es tonto o se lo hace. Hete aquí que después de unos meses de arduo trabajo, comenzaron las primeras experiencias aplicadas. Al principio pidieron voluntarios pero como por muy tonto que seas, nadie se hace a la  idea, no hubo manera de encontrar  a nadie, en vista de lo cual cogieron un discurso televisivo del presidente de Venezuela  y lo enchufaron en directo al ordenador. Las alarmas se volvieron locas, los fusibles saltaron y todas las luces del aparato se fundieron en cuanto empezó el programa de Aló presidente. Después de varios meses de reparaciones y ajustes, el artilugio se ha recuperado de la experiencia y ya esta, por fin, disponible para quien quiera hacer uso de él. Battipaglia aconseja tener un tontómetro por provincia y someter a todos los concejales a una revisión periódica, para más tranquilidad de los ciudadanos. Ya están fabricando en Carpeggiani un modelo superior para ministros y diputados, los de la fabrica lo han bautizado como Detector de Ocurrencias de Luxe. Las dos maquinas están especialmente  recomendadas para gobernantes que se olvidan de cobrarse sus impuestos, magos que hacen reaparecer multas atrasadas de varios años, píllame-onces que se las dan de salvadores de la patria, tíos con coletas iluminados  financiados por una cadena de televisión y en general esa multitud de tontos públicos que costeamos los contribuyentes a fondo perdido (nunca mejor dicho). Mas de una vez teníamos que pasarnos nosotros la maquina por gilipollas, aunque los modelos actuales se quedan cortos en sus mediciones. Cuentan las malas lenguas que Battipaglia tenia concedido, el año pasado, el premio Nobel pero un tonto interesado se atravesó y le jodieron el día. La historia de nuestra vida, cuando todo va bien siempre aparece un tonto que la fastidia.    

DOMINGOS DE PLAYEO

La gente joven es mas de trasnochar, los que ya vamos para viejos tenemos otras costumbres. Madrugar esta reservado la gente de edad, no hay mas que ver el personal que circula por la calle a las nueve de la mañana de cualquier domingo, si acaso te encuentras con algún grupo de zagalones es que van  de retirada. Desde hace unos meses se ha hecho obligatorio, para la parienta y para mi, el paseo por la playa de Poniente, acompañados por el pastor alemán que llegó a mi casa de rebote, el verbo utilizado para describir tal actividad es playear y la acción  el playeo (Términos acuñados por  mi amigo José Miguel Moreno Sabio, a la sazón insigne músico motrileño).  Cuando llegamos a la altura del chiringuito llamado Tuareg,  nos sentamos a desayunar tan agustico, cerquita de la orilla, con un paisaje espectacular. El caso es que se ha ido agregando mas gente, formando una especie de peña de conocidos, disfrutando todos de un rato de cháchara, afuera aparte del desayuno en la mismitica orilla. Lo que era un tramite de veinte minutos se ha acabado convirtiendo en una tertulia en toda regla. Lo mismo ha pasado con los perros, nos juntamos con cinco o seis el rato que estamos sentados, mañanas de largas conversaciones entre conocidos donde se repasa lo que ha pasado en el pueblo, las mujeres cargando las tintas sobre la fulanita que ha puesto en la calle al marido o aquel bandido que le da mala vida a la mujer, lenguas viperinas que en el primer arreón arrasan con cualquier desgraciado que se ponga por delante. Por la zona trasera del chiringuito transita todo el personal que se dedica a hacer footing o simplemente a andar deprisa (seguro que también tiene un nombre terminado en ¨ing¨). Desde donde estamos sentados se ve la orilla y el carril, cuando te aburres de hablar de lo bonica que esta la mar, le pegas un tizonazo a cualquiera que pase por el camino: Compadre mire usted quien va por ahí. Coño que joven esta, si hasta se tinta el pelo de castaño. Si andamos listos se la metemos doblada a las parientas. Pues mire usted compadre la guayaba que lleva al lado, enseguida hay alguna que pica: Es su hija. ¡Que va¡ es su nueva mujer. Se tiran como hienas sobre el pobre desgraciado que va  tan tranquilo haciendo deporte, seguro que le esta picando la coronilla. Ese es un cualquier cosa, no le dará vergüenza , las mujeres corporativas ellas. Si acaso mi compadre se estira y le da otro tizonazo: ¨Pero ese hombre tiene derecho a ser feliz¨. Se lo quieren comer, nos reímos un rato con el rebote que han pillado y seguimos hablando de todo. Mañanas sin aspiraciones, momentos de tertulia intrascendente, raticos que hacen dulce el pasar del tiempo. Mientras todo esto acontece, mi perrazo Rex, aquel perrillo sarnoso que recogimos de un contenedor hace un año, echado a la sombrica de la silla, me mira con ojos profundos, la lengua sacada para defenderse de la calima, majestuoso, como diciéndome: Compañero aprovechemos este rato por si las cosas se ponen putas mas adelante, disfrutemos de estos ratos mientras podamos. Sabiduría perruna de uno que ya las pasó canutas mientras vivió  en la calle. Le acaricio el cabezón mientras veo llegar el melillero por el horizonte. Gracias compañero.

VIDA DE DISEÑO

Pasad, pasad, estáis en vuestra casa, de esta guisa nos recibían los dueños de una casa en la capital, hasta aquí todo normal, nada que objetar. Sentaos donde queráis, miro a mi mujer intentando adivinar que quieren decir con eso de donde queráis. En el salón de aquella casa no había apenas muebles dos especies de huevos de dinosaurio a modo de cojin-sillón y tres sillas, hechas de varillas metálicas, como para ir a cazar perdices al puesto, en medio de la habitación una mesa enana de cristal y pare usted de contar, las paredes de un blanco nuclear, lo mas parecido a un quirófano. En mi casa todo es minimalista, nos explica el marido, asiento como si yo supiera de lo que esta hablando. Para no parecer muy cateto espero a que mi mujer se siente a ver como me las apaño. Ella se sienta en el cojín gigante y yo elijo la silleta estrecha donde solo cabe un cachete, no es por llevarle la contraria, sino por una mera cuestión de probabilidades, calculo yo que así  uno de los dos no hará  el ridículo. Me ha tocado a mi, mi mujer parece haberle pillado el tranquillo al cojín y le echa rostro a la conversación: Hay que ver lo bonita que tenéis puesta la casa. Todo es de diseño, nos la amuebló un decorador muy famoso de Madrid, venid que os la voy a enseñar. Pego un salto, huyendo de la silla turca, pero la muy jodida se me pega al culo y me la tengo que arrancar de un tirón, trato de parecer desenvuelto al soltarla en el suelo, pero se me cae, el hombre me echa una mano tratando de dejarla entinguirillada, con mucho cuidado nos retiramos hacia atrás, por fin se queda quieta. El dormitorio es una cama a menos de una cuarta del suelo y el colchón es estilo  japones, hecho en la isla de Okinawa, así lo recita la anfitriona con desenvoltura como si Japón estuviera mas allá de Carboneras, de esta cama levantarse a media noche a mear es un poema,mejor  llegas al retrete cuerpo a tierra. Ese cuarto de baño,todo negro, mas negro que el sobaco de un mono, la bañera negra, los lavabos negros los grifos y hasta la cadena que sujeta el tapón del lavabo, lo mas parecido a un nicho pero en cuarto de baño, eso si ,el espejo es un espejo (como habrá estado el diseñador, largo por lo bajini a mi mujer, soltándome esta un codazo ,de esos que sueltan las mujeres cuando dices una inconveniencia). Volvemos al salón y yo empiezo a pedir la hora a escondidas a mi mujer, pero ella  se hace la longui. Con una maniobra hábil  adelanto a mi parienta y me tiro sobre  el cojín gordo,no me caigo de milagro,parece un chinchorro en la escalerillas reales en día de poniente. La dueña de la casa hace amago de sacar un piscolabis y mi mujer se ofrece a ayudarle, no veo la hora de salir del lio. Al rato se oye un tintineo de cristales aparecen las dos mujeres con una camarera de cristal y seis u ocho platillos con cosas de picar, lo ponen todo en la mesa baja, yo calculo el movimiento para no darme una cornada al caerme del cojín, un sudor frio me corre por las sienes, digo que no tengo hambre y paso el trago con dignidad , tres cuartos de hora después salimos de allí, alegando que tenemos que volvernos a Motril. Cuando vamos andando para el coche, le digo a mi mujer: Paqui tenemos que volvernos. ¿Porqué?. Me he traído una silla pegada al culo. Pues te la dejas ahí hasta que lleguemos a Motril, yo a esa casa no vuelvo. 

ROTONDAS TE DA LA VIDA

Hasta hace poco el concepto no había llegado a nuestros pueblos, las rotondas o glorietas eran algo característico de las grandes ciudades, en el resto del país nos apañábamos con los cruces normales, en estos los conflictos de preferencia de paso, se resolvían al modo tradicional español, lo que viene siendo pasa el que tenga mas cojones o bien cada uno para su bolsa. Así era en la practica, el que mas redaños le pusiera, acababa por tener preferencia. Ha quedado para la historia el cruce del Mediterráneo (los castizos saben de que hablo, el resto que pregunte) . En los años sesenta dicha intersección incluía de serie un guardia urbano, grato recuerdo para los que ya tenemos una edad. El guardia mas característico de aquel cruce, sin lugar a dudas, fue el bueno de Miguelico. Momentos de gloria, haciendo gestos extraños, dando paso a todos lados a la vez, saludando a los peatones y pegándose desmarques al Rex a atizarse un capazo, todo casi el mismo tiempo, hombre entrañable al que todo el mundo apreciaba ,a pesar de los pifostios que formaba. En este cruce, cuando llegaba la navidad, la gente regalaba a los servidores públicos, cajas de quintos y diversos presentes ,como reconocimiento a su labor, curioso paisaje del cruce, con el guardia dirigiendo el trafico junto a una montaña de cajas de refrescos. Mas tarde llegaron los semáforos quedando relegados los esforzados policías locales a un segundo plano, aun hoy, cuando hay bulla y para acelerar el paso de los vehículos, se coloca algún fornido policía (nada que ver con aquellos viejos municipales) arreando con el pito a vehículos y transeúntes, momento de nostalgia para los que conocimos a la vieja guardia. Las rotondas han acabado con todo vestigio de control en los cruces, regulándose el paso de vehículos entre los propios conductores, al principio fue un coñazo pero poco a poco nos hemos hecho a la mecánica de juego y la conflictividad ha bajado mucho. A la sombra de las grandes rotondas han aparecido negocios lucrativos de todo tipo que dejan en pañales aquel día del aguinaldo de los viejos municipales. En algunos cruces, apostados en las salidas ,vendedores de todo tipo de loterías, haciendo las delicias de los conductores, mientras esperan su turno para entrar a dar vuelta y vuelta se puede jugar con el destino, vendedores de frutos de la tierra se ofrecen en otros sitios oportunos de las rotondas de cada pueblo. Pero el negocio estrella de la rotonda es el comercio carnal, no hay rotonda estratégica en la que no aniden las trabajadoras del amor, no voy a hacer yo ningún juicio moral sobre el asunto( en ese charco no me meto, de momento). El oficio mas antiguo del mundo ha encontrado otro canal de distribución y a juzgar por su proliferación debe de ser un buen negocio, de las casas de lenocinio hemos pasado a las rotondas de lenocinio. Así las cosas, se da el caso de que en algunos pueblos hay mas rotondas que bancos, lo cual da como resultado que en otros haya mas bancos que rotondas. En la actualidad, no se sabe a ciencia cierta, todavía, si el numero de hijos de puta esta relacionado con el numero de rotondas por pueblo o en su defecto con la cantidad de bancos, todo se andará.

CUIDADO CON EL HOMBRE

En algunas fincas se puede ver un letrero advirtiendo sobre la fiereza del cánido que la guarda, la mayoría de las veces el cartelíco es solo un intento, vano, de disuadir a los cacos. En los parques de nuestra ciudad existen señales prohibiendo la entrada de perros al recinto, solo perros. Gatos, loros, pica higos, colorines, gorriones, vacas, burros,jirafas, bisontes, etc. están exentos, de momento, todo se andará. El otro día ardió el palmeral que hay en el parque de los Pueblos de América, las informaciones apuntan a que fue intencionado, arduo trabajo de los bomberos durante toda la noche, luchando contra el fuego desbocado. Las fuerzas del orden pueden descartar tranquilamente entre los posibles sospechosos a los perros del contorno, porque esos no entran en el parque, una medida legal impide que se mezclen con humanos mas allá de la frontera del susodicho, de lo que se deduce, sin ser muy avispado,que los perros tienen coartada. El que puso la norma debe haberse basado en el razonamiento logico de que es  mas peligroso mearse en un árbol que quemarlo hasta la raíz. Así son las cosas, si a mi se me ocurriera traspasar los limites de la señal disuasoria con mi perro, seria inmediatamente multado y expulsado del recinto, es la ley. Pero hete aquí que desde las rampas del cerro, alguna tarde, he visto salir una columna de humo, como si fueran señales de los apaches, solo que estas tenían un olor dulzón. En el origen de la humareda se podían oír unas risas flojas, de gente totalmente apoyardada. Contra las emisiones de porros no hay señal de prohibición en la entrada del parque, por tanto la criatura que se fuma un petardo frente a niños jugando,se cree con todo el derecho a hacerlo. No acaba ahí la historia, mas abajo ,el recinto del parque ha sido abandonado en manos del lumpen, ni dios se atreve a pasar a ciertas horas por zonas recónditas, no vaya a tener un mal paso. Poco a poco abandonamos zonas de convivencia con la puta manía de prohibir estupideces. Mucho mas malo para la salud de un pueblo es que la droga campe por un sitio publico que la meada de Nerón, a la sazón mi perro. En algunos sitios se debieran de poner carteles, advirtiendo a la población, con una leyenda que dijera: Cuidado con el hombre. Mi apreciado amigo, tu y yo sabemos que cada pueblo necesitaría un contenedor de dichos carteles. Pero es mejor hacerse el machote  prohibiendo la entrada de perros al parque, los animales no hablan.

VESTIRSE DE OIDO  

Llegas a tu casa a las tantas, después de una jornada eterna de trabajo, en el ascensor te vas haciendo una composición de lugar de lo que va ser el descanso: Ahora me quito los zapatos con espátula, me doy un petroleado, me calzo el pijama y me dejo caer en el sillón......Esos son tus planes, pero el día que estas para el arrastre, ese mismo día ,tu mujer ha pensado en renovar tu vestuario. Uno es mas de ropa ajada y vieja, la ropa nueva me jode, me tengo que hacer a ella. Lo de presumir nunca ha estado en mi animo, mayormente porque he sido mas bien fachoso y encima  tengo un compadre que es un autentico petronio. A Rafael Gallardo le tiras encima una tela de saco y le cae que ni pintada, así las cosas en mi entorno ya ni recuerdo cuando decidí reorientar  mi vida, con arreglo al viejo aserto de que la belleza esta en el interior, el caso es que mi vestuario esta enfocado, en su mayoría, al trabajo cotidiano mas que estar bonico. Todas esta razones no parecen afligir a mi mujer, esta noche me tiene preparada una sorpresa: Cinco o seis bolsas repletas de ropa,  no me cago en el mamón de la tienda porque lo conozco de toda la vida.

Tiempo perdido, como mi perro cuando lo intentan bañar, pataleo por aquello del que dirán, pero la guerra la tengo perdida. Sin darme tiempo a respirar  comienza el momento probador, la parienta guiña un ojo cuando me estoy poniendo una prenda, poniendo cara de Ágata Ruiz de la Prada. Esto me aprieta, digo yo muy firme. Eso te esta bien. Pero es que me aprieta!coño¡. No me echa cuentas, me da otra prenda sin  dirigirme la palabra. Estos calzones me quedan fondones,argumento con cara de niño de la inclusa, ni caso, ella a lo suyo. Desde estas lineas quiero dejar bien claro que mi mujer me ve siempre mejor de lo que estoy, cosa de agradecer ,pero ese acto de amor marital se traduce en las dos tallas menos cada  vez que me compra ropa. Error ponerse farruco echarle cojones: Mira que eres tonto, tienes que fijar la sisa y tirar de abajo ¿ lo ves?. En ese momento te rindes porque si no, no llegas al sillón, te tragas la prueba en completa apnea, obviando las provocaciones de la parienta, tratando de abreviar me pongo todo, digo a todo que si y ya me apañaré el día que tenga que

ponérmelo, el caso es terminar de una puñetera vez. La ultima camisa, se acabó...¡Soy libre! . Al día siguiente entro en mi casa pletórico, sabiendo que no tengo que ser el maniquí de nadie, en la silla de mi dormitorio me encuentro otras seis bolsas a reventar con prendas de vestir. Instintivamente comienzo a desandar de puntillas el camino hacia la puerta, noto la mano de mi mujer en mi espalda. ¿Donde vas? ¿yo? A ningún lado. Mejor porque llevabas razón en lo de las apreturas,  te he traído una talla mas de todo, venga pruébate todo otra vez . Vivir para ver.

14 DE FEBRERO

Ya se encarga el tío de las colonias de avisar, llega la fecha clave. Después de la navidad, el chollo para las perfumerías es el día de los enamorados, el  perfumista es uno de tantos afiliados al clan  de interesados en  fomentar la juntura de parejas de cualquier pelaje y como señal de amor se regalen lo que sea menester. Una emboscada que al principio, en los primeros repullos, te hace ilusión, pero como todo en la vida, con el paso del tiempo, la ilusión se transforma en un autentico coñazo. Con la antigüedad uno descubre que el camino hasta el día señalado es un autentico campo de minas: Conversaciones peligrosas, llenas de trampas para individuos que por no estar atentos, se pueden llevar un restregón. Si tu parienta es devota de San Valentín tirate a la calle con tiempo, a ver si salvas el trance con holgura, no vale que tu suegra viva en tu casa, aguantes a tus cuñados con dignidad, hagas los mandados de todo el año y le eches cojones a cualquiera, diciendo que tu mujer es la mejor del mundo. Como el regalo del catorce de febrero no tenga nivel, vete preparando para un largo invierno, lleno de ayuno y abstinencia, la memoria de la parienta es selectiva, solo se acuerda de cuando metiste la pata. Habrá versiones para todos los gustos, incluida la de aquella muchacha que era una muñeca transformada en un orco o aquel adonis  transfigurado en un tipo calvo y con monago, no hay problema, todo vale, si hay que regalar se regala. El amor es muy bonito, el mercado se encarga de recordarlo con machaconería, preocupado de que so se  te  olviden de ciertos detalles, que afearían el evento. Las cenas de enamorados se ofertan en gavillas, grupos completos, todos se quieren, ni uno de los que se sientan a la mesa ha tenido un mal modo ni una mala idea. Con el paso de los años he visto uno ciertas escenas curiosas: Recuerdo una mala noche de San Valentín donde coincidió que andaba suelto por el pueblo, la competencia del santo: Cupido. Se ve que el arquero estaba con ganas de guasa y varió la puntería, atinando a dos elementos de parejas diferentes, con la consiguiente pelotera. A las doce de la noche el santo salió pitando, sin despedirse, dejándonos a los del terruño con el pastel. El año siguiente, al llegar su fecha, el santo apareció con su campaña, haciéndose el longui, tan tranquilo el tío, como si los cuernos del año anterior  pertenecieran a otra parroquia. En asuntos de amores, creo yo, en mis cortas luces, mas nos valdría celebrar que escapamos vivos cada día y no dejar todo el arreón de amor para un solo día, a estas alturas te habrás percatado de que los catorce de febrero los carga el diablo.  

FILOSOFÍA  DE LO ABSURDO

Son solo quinientos metros de camino, chispa mas o menos, en el término municipal de Villa Feliz. Inauguración propagandística, fotos rutilantes en las redes sociales. En el inicio del camino, el regidor, postura imperial, rodeado de alza colas, dando cuenta al personal de lo bueno que es y lo malos que son los ausentes, la oposición, que no aportaron dinero  para hacer el camino. Quinientos metros que vuelven a hacerse presentes en las redes sociales, al rato, en una nueva inauguración, esta vez al final del camino, el mismo coñazo con un paisaje diferente, el mismo mensaje. Pasadas las horas el bobo de la tribu, en todos lados hay uno, hace un discurso laudatorio en las redes sociales del camino, esta vez con fotos desde el mismo centro, machacando con las virtudes de la obra ciclópea ….de los mismos quinientos metros, no necesitan abuela. Todos se acuestan ese día con el ego por las nubes, el camino ha dado más jugo que las naranjas del Valle. Amanece un nuevo día en Villa Feliz, los concejales hacen planes para ver lo que van a inaugurar hoy. Aquí la tercera parte de la segunda papelera del paseo, allá un letrero de las virtudes cívicas a cumplir por los ciudadanos junto con  unos folletos de como respirar el aire puro (la corporación se encargará de demostrar que es solo por culpa suya) y así una serie de idioteces que ocupen todo el día, con el objetivo claro de que la oposición no tenga espacio para maniobrar, restándoles a estos solo el derecho al pataleo. Esto es gobernar y lo demás es tontería, pensará el alcalde cargado de energía positiva, mientras los gobernados, usease los desgraciados que soportan tanta ineptitud, se joden con la zona azul a razón de doscientos napos la tirada. La policía del régimen peinando las zonas cómodas, arrimando yesca a contribuyentes que puedan pagar las multas. Inútil patrullar por los barrios conflictivos, allí no paga ni Dios, mejor en el centro, la gente tiene educación y dinero. Inaugurar no debiera formar parte de la labor política, no se contribuye al bien común cortando cintas, haciendo discursos laudatorios ni siquiera izando banderas de ningún color, Villa Feliz necesita a gente que haga una labor callada ,respetuosa con sus ciudadanos, dejando al margen todo lo que no signifique el bien común. Las campañas electorales debieran de servir, afuera aparte de insultar al contrario y prometer a fondo perdido (el nuestro), para mostrarnos el paisaje ético de la política de cada candidato, garantizando su entrega absoluta a la labor para la que se presentan. No recuerdo ninguna promesa  electoral que incluyera la inauguración de caminos canales y balates como un objetivo social. Las acciones de gobierno son su obligación, solo eso, inaugurar es éticamente reprobable, por la vaciedad de la acción, lo bueno es hacer cosas, poner proyectos en marcha y culminar actividades. El resto es broza, de aquellos cabos que portaban los burros en la monda.

NACIONAL

Los políticos catalanes iniciaron hace unos años la aventura nacionalista y una etapa mas de esta secuencia es hacer un referéndum dando a elegir entre entre la independencia o la pertenencia a España. Acto previo a este plebiscito se ha procedido a un concienzudo adoctrinamiento de las masas, denostando todo lo que viene del estado central (excepción hecha de los euros, esos no tienen matricula) y poniendo en valor la historia de Cataluña y su pueblo. La historia, esa cosa que en la actualidad, cada uno explica como le sale del alma para que el discurso le cuadre. En medio de este lio nos encontramos sin saber muy bien como, jodiéndonos todos los días. con el combate dialéctico entre los que cobran sueldo por salvar a los catalanes y los que lo hacen por salvarnos al resto, usease la casta política. Malos fiadores hemos escogido en este negocio, si malos son los unos, peores son otros. No en vano las ultimas encuestas dejan claro el poco aprecio que sentimos por la clase política. Soñar con una nación catalana es legitimo, los sueños sueños son , pero no habría que meter en ellos a niños de cuatro años haciéndolos participes de algo que puede que no sea lo mejor para su futuro, el adoctrinamiento es la herramienta mas eficaz, el sujeto siente la necesidad existencial de lanzarse a una carrera a contracorriente, mientras el resto del mundo se globaliza, una minúscula parte quiere apartarse. Goebbels es el guía espiritual de los contaminadores de masas. Nazi, asesino y sobre todo anestesista del pueblo alemán. En su haber tiene haber lavado el cerebro de una nación al completo, salvo raras excepciones. Murió en el bunker de Hitler,donde se suicidó con su mujer y sus hijos. Alguien parece estar siguiendo sus once principios para adoctrinar al pueblo alemán,a saber: Principio del enemigo único (Individualizar al adversario en un único enemigo).Principio del método de contagio ( Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo).Principio de la transposición ( Cargar sobre el adversario los propios errores o defectos, si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan).Principio de la exageración y desfiguración.(Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave).Principio de la vulgarización (Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente,la capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa).Principio de orquestación ( La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente. "Si una mentira se repite lo suficiente, acaba por convertirse en verdad").Principio de renovación (Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones).Principio de la verosimilitud.(Inventar tu verdad a partir de retazos).Principio de la silenciaciación ( Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario).Principio de la transfusión ( Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas exacerbando odio y rencor).Principio de la unanimidad (Llegar a convencer a mucha gente de que piensa "como todo el mundo", creando una falsa impresión de unanimidad). En esas estamos, no es el camino y no hay necesidad, pero siempre que se entre al trapo, recordar que los mas desgraciados son los que tienen que soportar los sueños de grandeza de sus dirigentes. Estaban tan ciegos los alemanes que el el psicópata arriba citado se permitía decir: ¨Será mi ambición no tener descanso ni reposo hasta que el último judío haya salido de Berlín¨. Y no pasaba nada, hasta que empezó a pasar. El final de la historia ya lo sabes.