GIMNASIA PARA EL SENTIDO COMUN

Las tardes que me toca entrenamiento del Tren-Proyecto-Hombre, me voy un ratito antes al C.P. Príncipe Felipe, suelo esperar en el campo a los futbolistas, me parece mejor esperarles yo a que ellos me esperen, esta actitud es fruto de la educación que me dieron: Hay que llegar a los sitios con tiempo. En esos minutos de espera, veo un trajín de  madres y padres llevando chiquillos, a las diversas clases que se imparten todas las tardes,  son lo que se han dado en llamar actividades extra escolares,  como si lo otro, lo de la mañana, careciera de esa cualidad, curiosamente las dos actividades se imparten en el mismo sitio. La loable preocupación por dotar a los niños de educación,  provoca que las tareas se multipliquen, creando, muchas veces, crisis nerviosas en los niños y sus progenitores. Es frecuente oír a las madres quejarse  de las carreras que se pegan, llevando a cada uno de sus hijos a actividades lejanas unas de otras. Los padres tratamos de educar los sentidos de nuestros hijos;  existen maravillosas clases de música para educar el oído de los tiernos infantes, los comedores de las escuelas hacen el avío de enseñar cultura alimenticia, con frecuencia son organizadas visitas a exposiciones donde el ojo se nutre de colores y efectos , en fin un montón de actividades encaminadas a  nutrir  los  sentidos del niño, todos menos uno: El sentido común, algo aparentemente secundario, pero que en absoluto lo es. La definición mas sencilla del sentido común es  la de la  facultad que poseen las personas, para juzgar razonablemente las cosas, ni mas ni menos. Lo mismo que los sentidos físicos se cultivan, igualmente se puede hacer con el sentido interno llamado sentido común, cada persona tiene que mantener y ampliar sus dosis de raciocinio, la vida lo irá colocando en situaciones donde únicamente necesitará de la razón, para maniobrar con tino. No existen cursillos de sentido común , cuando nacemos lo tenemos intacto, dispuesto a recibir todos los estímulos posibles, seria ese el momento de ejemplificar los modelos que harán al crío alimentar su capacidad de juzgar razonablemente, dotándolo de referencias y principios a los que aferrarse, cuando llegue el momento de elegir el camino correcto. El bosque de materias y disciplinas varias hace que el raciocinio flote en un mar turbulento de datos, como si los principios y el buen ejemplo fueran materias de estudio, ese error esta haciendo de nuestra sociedad un rebaño,  gente crédula que mira la tele con el labio caído, creyéndose a pies juntillas cualquier gilipollez que se le pase por la cabeza a los guionistas de programas del corazón. La base del sentido común es el ejemplo, una forma de enseñanza más, se  cultiva en el entorno familiar, dentro y fuera de casa, puedes delegar en alguien  para que enseñe ingles  o cualquier materia a tu hijo, pero eres tu quien tiene que enseñar principios a tu hijo, para que este sea un hombre o mujer cabal. Deberás recurrir a lo que te enseñó tu padre para que los siguientes en la cadena, reproduzcan los valores sociales de las generaciones anteriores, ese es el objetivo y esa es la tradición, la  responsabilidad familiar, sin excusas ni pretextos, ahí esta el éxito o el fracaso. 

El fin del mundo

EL FIN DEL MUNDO

En la antigüedad, cuando la estructura social existente era la tribu, había personajes encargados de tener sujeto al resto de los componentes del grupo,acojonado al personal, eran los brujos de la tribu.Curanderos,curas y hasta profetas, todo el poder acumulado en una sola persona, directores espirituales y mantenedores de la superstición, bridas fundamentales para que ningún miembro del grupo se saliera del carril. En la actualidad  lo de acojonar y manipular se ha popularizado, cualquier tonto (o listo) que se precie, tiene a mano herramientas de comunicación para meterle miedo al personal. La  ONCE lo vio claro, rápidamente montó un sorteo el día once del mes once de este año, once millones de Euros el primer premio y para mas inri puso el sorteo a las once de la mañana, indudablemente los ciegos son los tíos con mas vista de este país, a estas horas habrá un millonario más, fuera aparte del señor ONCE, que habrá creado un conflicto de trafico en el banco donde ingresa los hallares de la rifa de la superstición. Parejo con esta campaña de publicidad, una legión de brujos, adivinos y profetas de media obrá, han amenazado durante meses con el fin del mundo para la misma fecha, no acaba de ver uno  el propósito de tanta amenaza, si llevar razón en sus predicciones o joderle el sorteo al señor once. El mundo se va a acabar, es fácil decir semejante perogrullada, sale gratis, la aproximación ya es mas difícil, la fecha es lo complicado. No parece haber ninguna multa para el que falla,  ni siquiera  le meten recargo en la contribución, ni nada que se le parezca. En la antigüedad cuando algún adivino  metía la pata al leer las entrañas del animal sacrificado, se le castigaba con la muerte, hecho este que hizo desarrollar, de manera exponencial, el lenguaje de lo insulso hasta limites absurdos, de tal manera que la pregunta concreta del interesado, solía ser  contestada con una sarta de inexactitudes que en si,decían una cosa y la contraria, todo por conservar la cabeza en su sitio. Dicho lenguaje perverso ha sido adoptado por los políticos, en la actualidad no hay cojones de enterarse qué va a hacer un político, sobre cualquier cuestión que se le pregunte. Todo parece sujeto a interpretación, como el tío de las entrañas, la diferencia es que al político le sale gratis, en caso de que el viento cambie,el mantendrá que  nunca dijo eso sin ningún pudor, nunca hay castigo para el mentiroso, casi no tiene merito mentir, de barato que sale. Lo del fin del mundo es cosa sabida, cada persona es un mundo, su mundo se acaba cuando el individuo enfila el carril del sequero, el mundo , para él, se ha acabado, lo que queda es el solar . Vivir obsesionados con el paso del tiempo, impide disfrutar de muchas cosas, sin ninguna necesidad pues es publico y notorio que el mundo no se puede acabar, mientras quede pendiente, un sorteo de la ONCE  y esos,por el momento, no aflojan. Así que todos tranquilos, el doce del doce a las doce es el siguiente plazo.

La culpa es de la hormiga

El labio flojo se les ha debido quedar a algunos oyendo las declaraciones de  nuestro presidente en la conferencia iberoamericana. Sin temblarle el pulso, ha exigido medidas para incentivar la economía mundial,  lo dice el mismo tío que regaló 400 euros por cabeza, sin venir a cuento, porque si, como íbamos sobrados para que guardar, mejor repartir. Los costaleros de las medidas, según el presidente, son dos grupos,  uno formado por los países emergentes y otro el grupo de países que mejor previnieron el tsunami económico, usease los que se comieron su mierda económica, la han masticaron y ahora tratan de digerirla como pueden. Los primeros, los llamados países emergentes, supervivientes de  décadas de ruina, acuciados por  deudas externas abusivas, prestaciones sociales ínfimas y condiciones precarias de vida. A ellos señala nuestro dirigente junto al grupo de países, encabezado por  Estados Unidos, Alemania y Francia, fuera aparte del gobierno chino que a estas alturas, ya  es el dueño de todos los polígonos industriales del país. Digo yo ¿quien es este tipo para dar consejos a nadie? ¿Que pensaran de nosotros? ¿Quiere provocar que nos digan tontos en diez idiomas? A lo mejor es un récord Guiness que quiere batir antes de irse. En estos días ha salido la encuesta de población activa, eso si que es un récord difícil de superar, es imposible que un país con catorce millones de trabajadores activos soporte cinco millones de parados. La familia y el trabajo en negro parecen ser los principales argumentos que sostienen una situación tan extrema, según nos explican  los sociólogos que han estudiado el problema. Pero hay otra explicación: El pueblo llano no le fía nada a sus dirigentes, han abandonado todo lo que significa la estructura del estado tal como nos la quieren vender. El ciudadano sin salida, se busca la vida fuera del sistema, renunciando a todo lo que suene a esa feria de las vanidades que son  diecisiete gobiernos autonómicos, diputaciones, parlamentos, toda esa tramoya  ya  se la trae floja, el objetivo es sobrevivir, fuera de tanta basura. Lo que tampoco se lee en las encuestas es que mas de la mitad de los trabajadores han abandonado el país quedándose en él, se han pasado a universo paralelo, dando muestras de  que  les importa un pijo lo que hagan las castas dirigentes. Pero el arreglo de todos nuestros males parece estar cerca, los que han apechugado con la carga mas dura, asumiendo decisiones impopulares y cambios en todos sus estamentos, nos van a echar una mano, así de tontos son ellos, con lo listos que somos nosotros. Nos van a arreglar el asunto porque sí, porque les caemos bien, a pesar de habernos gastado lo que no teníamos, vivir en una farra continua, echándole cojones a todos esos esforzados trabajadores centro europeos que en su día , asumieron retos descomunales, a base de esfuerzo y sacrificio (recuérdese la reunificación de Alemania). La culpa de que nosotros estemos tiesos es de......bueno ¡¡¡Que nos salven y ya esta¡¡¡ . La vieja fabula de la cigarra y la hormiga adquiere una nueva dimensión en nuestras manos, mejor cantar durante todo el verano y cuando comience el frío.....que la hormiga se estire y apoquine, en el caso de que se negara,  juicio sumarísimo y condena a muerte, por insolidaria, las prestaciones sociales de la cigarra son intocables. El día de la ejecución, la pobre hormiga es llevada a cadalso y fusilada con Bloom, el sopor del insecticida le empieza a hacer efecto, en ese momento  ve como la cigarra se agencia la  comida recolectada por ella durante todo el verano, al grito de ¡¡ Semos  pobres¡¡¡ el ultimo aliento de la hormiga es para gritar : ¡¡¡Vosotros no sois pobres, sois unos hijos de puta¡¡¡.

Amores Perros

El amor es esa asignatura en perpetua revisión, cuando creias haberle cogido el tranquillo, te vuelves a perder sin remisión, quizás eso sea lo que hace adictivo el juego amatorio. Cuando el amor se acaba, se abre, frente al individuo, un camino arduo que generalmente acaba, en un nuevo intento por ser feliz y así sucesivamente . Si difícil es encontrar el amor mas complicado resulta dejar de amar, todos conocemos alguna ruptura de pareja, lo de común acuerdo es una utopía, llegándose en casos extremos, a lo que se ha dado en llamar, violencia de genero. Un rosario de pleitos, eso es lo que queda después del amor, el contraste es apabullante, de aquellos sentimientos puros y elevados ,que había al comienzo de la relación, se pasa sin solución de continuidad, a una ensalada de hostias de todo tipo (la economía, los niños u lo que sea menester, todo vale para hacer daño al contrario, el objetivo ha cambiado, cuanto mas dolor mejor). El amor difunto parece necesitar de toda la violencia posible para justificar su muerte, lo dicho, si el amor es un milagro el desamor es una maldición. Muchos escritores han vivido del amor, en  nuestro siglo de oro;durante mucho tiempo se glorificó la figura del Tenorio, como arquetipo de amor tramposo y estafador. Si nos fijáramos bien, en  comportamientos similares al del burlador, encontraríamos que esas  personas tienen  serios problemas de estima, ideas poco claras, tendencia a la fabula, dañinos por puro placer, gentuza sin escrúpulos que se alimentan de la buena fe ajena , aunque en el fondo esconden su incapacidad de amar, detrás de un teatrillo, de mentiras y trato galante. De todos modos la realidad va mucho mas allá de la ficción, todos conocemos gente que se ha aprovechado de los sentimientos del prójimo, sin ningun motivo aparente, porque si. El amor tiene su poso de esperanza, de eso se vale el timador para cometer su fraude, me duele que la gente haga daño gratuito, el dolor por el daño ajeno, escuece como el propio, cuando ves que  alguien  conocido  ha sido engañado por algún cantamañanas. Hay veces que tu ves venir el timo per no puedes hacer nada para pararlo, el amor es ciego y a veces tonto del culo, solo queda poner cara de póquer y esperar para recoger los trozos, es lo que procede, esperando que cuando sea al contrario y tu seas el herido,recibas el mismo trato. En esto del amor nadie tiene titulación, cada uno se apaña como dios le dé a entender,lo único claro es que todos tenemos la misma aspiración:Que te quieran, solo eso, el resto son gambullos de  broza, como dicen en mi pueblo. 

España Cañí

ESPAÑA CAÑÍ

Ha vuelto la España de charanga y pandereta (quizás nunca se fue), tan denostada por todos, hartos de ver como se nos encasillaba como gente poco trabajadora, eternamente dispuesta a montar una juerga ,en cualquier lugar y situación. Cuando parecía que ya habíamos conquistado  un sitio en el mundo moderno, acorde con nuestras capacidades,  la boda de la señora duquesa nos ha jodido el invento. Vaya por delante que no discuto el derecho de nadie a casarse con quien le salga del alma, pero que no nos salpique a los demás. El miércoles pasado  mi compadre Rafael Feriche y un servidor fuimos a tomar café a La Redonda, mientras Antoñico nos ponía el desayuno, eché un vistazo a los titulares del periódico, allí estaba la foto de la boda ducal, en primera pagina, se podía ver  a la grande de España bailando sevillanas, jaleada por su marido y un cura ataviado con los arreos de celebrar misa(aventuro yo, conociendo a la empresa, que el cura  ya se  habrá llevado su correspondiente rasponazo por la escenita). Al carajo los esfuerzos por presentarnos al mundo como un país serio, industrioso y trabajador. Semejante  esperpento nos habrá demolido en el exterior,la viva expresión de la juerga española,lo que nos hacia falta para acabar de jodernos. No es de extrañar  que al día siguiente, las agencias de calificación de riesgo, variaran las estimaciones de solvencia de nuestro país, con semejante espectáculo, poco nos ha pasado. Toda la estirpe ducal nacida en  Alba de Tormes, se debe de estar removiendo en sus respectivas tumbas al ritmo del conjunto  rumbero ¨Siempre Así ¨, encargados de amenizar los ataques de danza de la grande de España. Recordar aquí a Don Fernando Alvarez de Toledo y Pimentel ,segundo duque de Alba,leal servidor de dos reyes: Carlos V y Felipe II ,azote de los territorios de Flandes,Italia y Portugal, por cuenta de la corona española. Con El rey Carlos el entendimiento del duque fue total, mientras que con el segundo, la cosa cambió radicalmente, el aprecio del padre no lo heredó el hijo y eso que lo exprimió sin compasión, hasta el ultimo día de su vida. El duque tuvo, en mas de una ocasión, que pagar la soldada de los tercios de su bolsillo, luego, el monarca, rácano y cabrón, le echó cara, negando la deuda. A pesar de todos los desplantes,continuó acudiendo cada vez que fue reclamado, sirviendo lealmente a la causa de España durante muchísimos años. Fue a morir, con las botas puestas, cuando hacia la guerra en Portugal, de donde el rey, en un ataque de cojones, le prohibió volver, pese a saber de su grave enfermedad. Tiempos de  monarcas absolutos y vasallos de hierro, ahora los nobles son mas campechanos, bailarines y folclóricos, gente de adorno, para vender nuestra imagen en el mundo, a ver quien compra algo tan trasnochado y absurdo. El instituto nacional de estadística, ha hecho  una proyección matemática, confeccionando una previsión de población: Dentro de diez años, seremos medio millón de españoles menos.... ¿De que nos vamos a extrañar? Con dos bodas como esta, adelantamos el plazo en cinco años, por lo menos.

PARTICULAS A TODO RITMO

PARTICULAS A TODO RITMO

 No hay día que no me acuerde de los dichos de mi padre; Cuando leía el periódico y se topaba con unas iniciales, intentaba descifrarlas, había veces y a pesar de sus denodados esfuerzos, no conseguía atinar con el significado, entonces  movía la cabeza resignado, comentando entre dientes: ¨ Las abreviaturas y los cuernos son para el que los pone ¨. Las sentencias de Enrique Montero. Durante toda esta semana los periódicos han dado noticias sobre la  posibilidad  de dejar en fuera de juego la teoría de la relatividad, esta parece encaminada a pasar a mejor vida, gracias a  los científicos del CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear (A ver quien tiene cojones, sin Internet, de atinar con el nombre) han encontrado una partícula llamada Neutrino, que viaja mas rápido que la luz, nuevo récord de velocidad del  universo. Todo parece aliarse contra el bueno de Albert Einstein para cargarse su teoría  que  ha permanecido en pie desde 1905. Como un viejo campeón de boxeo ha soportado, cada cierto tiempo, los envites de algún científico que  ha puesto en solfa la  teoría de la relatividad, acabando siempre el retador en la lona del olvido. Ahora puede ser diferente, la suerte se le ha puesto en  contra, combate contra  el peso de unas siglas y todo el presupuesto que pueda desplazar, no es lo mismo emitir una teoría con cerebro, papel y lápiz que hacer el ganso con unas siglas, laboratorio y hasta relaciones publicas, pocas posibilidades tiene Einstein en las casas de apuestas. Yo soy un romántico y  me importa un huevo a la velocidad que viajen las partículas, así que todavía espero que todo sea un timo, mayormente por justificar la cantidad de cogotazos que me llevé intentando descifrar la famosa formula, en la pizarra  de la Academia San Estanislao, centro docente donde, como incentivo al aprendizaje, te arrimaban yescazos, cada vez que te encontrabas disperso, distraído o se te ocurría no estudiar, actitudes a  las que yo era muy dado. No debiera de ser yo el defensor de los relativistas, mi compadre Fernando Aguado,  a la sazón biólogo, en los ratos que no esta buceando, se encuentra mucho más cualificado que yo para hacerlo y a buen seguro, después de leer este articulo, sea capaz de romper una lanza por nuestra historia (la de los dos) o quizás no, los de escuelas técnicas tienen a bien adolecer de prejuicios. Normalmente, después de salir alguna noticia sobre un descubrimiento y pasados los días del calentón, los datos vuelven a los círculos científicos, donde se contrastara  el descubrimiento, para rectificarlo, o en el peor de los casos, dejarlo en el desguace de paridas, de las cuales hay puñados, no se crean que por llevar una bata blanca, los científicos son infalibles. El pequeño neutrino, de aquí a un rato, será solo un recuerdo..... Hasta  que algún guionista avispado, haga uso de la ciencia de todo a cien y proponga un capitulo de Star Trek, en él saldrán  motos y patines que petardeen neutrinos, un escudo protector para la nave de dicho material o un supositorio de neutrinos, para tele-transportar a los heroes galácticos, de un sitio a otro . Ni que decir tiene que todo el merchandising de la película, estará fabricado con el mismo material, se aceptaran billetes y tarjetas, pasando estos,  a la misma velocidad que coge la partícula, hasta el bolsillo del productor. ¡¡ Frikis del mundo, uníos¡¡¡

Clases Privilegiadas

La desigualdad social es un imperativo humano, viene de serie, todas las revoluciones comienzan enarbolando la bandera de la igualdad para luego cometer todo tipo de tropelías en su nombre. La historia esta llena de relatos sangrientos,la revolución encumbra una nueva casta dirigente, conquistadora de privilegios y renuente a abandonarlos, cuando las cosas se ponen feas. Es la constante, el hombre es el verdugo de sus congéneres, tiene prisa en matar a todo el que se ponga por delante e inmediatamente, colocarse el siguiente en la lista de posibles ajusticiados, es absurdo pero es lo que hay. Nos han tocado en suerte tiempos de cambios radicales, hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, ahora no hay mas remedio que meter la tijera a diestro y siniestro. Desde que tengo uso de razón estoy oyendo lo de apretarse el cinturón, mientras nos iban pidiendo otro agujero mas en la correa,el estado vivía muy por encima de sus posibilidades, apoyados en eufemismos tan absurdos como lo del decrecimiento negativo(que traducido al cristiano quiere decir que íbamos directos a la puñetera ruina). Los antiguos nos enseñaron que teníamos que vivir con lo que teníamos, la vieja teoría del trabajo, el esfuerzo y el ahorro, basura según la nueva casta dominante. En un instante de la historia apareció lo que se ha dado en llamar la nueva banca, con una idea fija: Adelantar el sudor del pueblo,de varias décadas,convertirlo en dinero y emplear este en comprar urgentemente cosas absolutamente innecesarias. El otro día me comentaba un lector un dato curioso: Las hipotecas antiguas, en tiempos de penuria , con sueldos de mierda, sindicatos de mierda y estructuras políticas arcaicas, se redimían , como máximo en una década. Por el contrario con la reciente bonanza económica (todo el mundo ganaba mucho mas), gobiernos, empresarios y sindicatos enrollados, se han llegado a hacer hipotecas a sesenta años (60) ¿Y a esto se le llama bonanza económica?, francamente, no se para quien . Cuando se habla de privilegios se suele pensar en gente rica, pero a veces las cosas no son lo que parecen, el privilegio no siempre va asociado a la riqueza, todo lo contrario. A la sombra del parné en erupción se creó otra casta muy socorrida para los discursos políticos: Las clases desfavorecidas, lo que en un principio englobaba a los rezagados del sistema, ahora se ha convertido en algo crónico, un tipo de discriminación positiva que a veces no cae en buenas manos. La vieja teoría del esfuerzo, trabajo y ahorro agreden privilegios ya instituidos; esta semana oía la difícil situación de LIMDECO (empresa de limpieza de nuestro pueblo). Uno de los lastres que arrastra, es la obligación de limpiar varios solares de un barrio marginal, llenos hasta la bandera de desperdicios, usados como estercolero por la población de dicho barrio, asumen vivir entre mierda, creyendo que los servicios de limpieza tienen la obligación de vaciar la suciedad cada cierto tiempo. Esos trabajos los realiza la empresa municipal sin estar muy claro si lo van o cobrar o no (en principio no) con las lógicas consecuencias para los trabajadores de la compañía, que siempre circulan por el filo de la navaja, en en su coeficiente de productividad . Los habitantes del barrio tiran la bolsa de basura al solar de al lado, desde su ventana,sin molestarse en bajarlas al contenedor, a todo esto deberemos de añadir que el resto del pueblo se ve obligado a pagar de su bolsillo el capricho, es evidente que se ha creado una situación de privilegio. Se podría decir, aunque no sea políticamente correcto, que en ese barrio hay una clase privilegiada, guarra, pero con privilegios. Seguramente si le preguntáramos a algún desaprensivo que tira la basura al solar,porqué lo hace, dirá que el la esta tirando en su sitio, nadie se ha tomado la molestia de explicarle a este ciudadano, el conjunto de derechos y deberes que componen la base de la convivencia. Los políticos se han limitado a criar generaciones subsidiadas,ancladas en privilegios basura,votos de unos comprados con el sudor de otros, la mordida que paga un pueblo a barrio para que este tranquilos. La salida de esta y otras situaciones parecidas, va en la dirección de recuperar  valores éticos, ya casi olvidados, costará tiempo y más dinero, pero no hay otro camino.Llegará el dia que se haga recuento de las tropelías económicas que hemos vivido, como ejemplo de las generaciones venideras, la clase política pagará por las alegrías en el gasto (Solo una muestra: Recuerda el perral gastado en ferias, verbenas y panzás de comer, artistas cobrando millonadas con cargo a los presupuestos consistoriales ¡Que bien nos vendría ese dinero ahora¡). Después de vivir como cigarras unos años, nos encotramos en el comienzo de un larguísimo invierno polar, que promete durar décadas, a ver qué privilegios mueren de frío y quien tiene huevos de sobrevivir a esta glaciación.

EL RETORNO DEL DISIDENTE

OPERACIÓN BIKINI INVERNAL

El verano esta dando las últimas boqueadas, lejos van quedando las fiestas y el jolgorio estival, solo nos resta el consuelo de echar el mes de septiembre en familia, recuperando las amistades dispersas por toda la geografía costera. En el retorno a las tareas cotidianas la gente sufre mucho, los psicólogos hablan del síndrome pos-vacacional. Existe otra versión de la historia, la que habla de los reencuentros entre los que habitamos el terruño, felices de recuperar a tanto parroquiano perdido entre un mar de forasteros. Estos tienen la rara habilidad de dictar moda y doctrina a los pobres habitantes de la costa. Al aproximarse el periodo estival, no es raro ver a la gente preocupada por que le entren las carnes el traje de baño, lo que vulgarmente, viene llamándose operación Bikini. En el mes de mayo la gente corre despavorida a los gimnasios, tratando de perder unos kilos de más. Normalmente el interfecto/a, utiliza el diminutivo para hablar de su problema de sobrepeso de tal manera que se refiere a su sobrepeso como ¨ Unos kilitos ¨ de más. Una de tantas paradojas que tiene el ser humano, cuando vas a comprar papas pides un Kilo bien despachado, pero cuando estas en el gimnasio el kilo tiene que ser de ochocientos gramos, vamos que los kilos te pueden hacer la vida amarga de dos maneras, según pese la báscula del gimnasio o la del supermercado. No es asunto baladí la pelea atlética contra la grasa, fuera aparte la dieta, si no es ya poco castigo la paliza al cuerpo, se le añade la dieta de un pajarillo recién nacido, lo que viene siendo el peso en comida de dos moscas y media. Si lo del gimnasio y el hambre dio sus frutos, el bikini de florecillas entró derechito, por el sitio ¡Que día tan feliz¡ luciendo un cuerpo serrano, tan castigado durante meses….y para celebrarlo, nada mejor que arrimarse una cerveza con tapa...u dos u las que encarten. El veinticinco de agosto, aquellas florecillas del bikini ya se han convertido en gladiolos inmensos, rotundos por el empuje de la carne, en franca expansión, acumulada en los sucesivos homenajes culinarios. No se ha perdonado ni una morcilla, chorizo al infierno, barbacoa, sardina ni nada que se le asemeje, la carne prieta se afloja, aguada de tanto caldo. Con tanto empuje carnal, se hace necesario recobrar los hábitos gimnásticos, vuelta a la penitencia gimnástica por enésima vez. La operación bikini invernal ha dado comienzo, los gimnasios a reventar, las cintas de andar cargadas de penitentes/as con la mirada perdida, como si fueran de romería a San Cayetano, bebiendo agua y andando, sin llegar a ningún sitio, pendientes a no perder el paso y dejarse los dientes pegados en el andador . La clases de aeróbic llenas hasta la bandera, gente apurada, esforzándose por entrar en la ropa del año anterior, inexplicablemente, de estar guardada ha encogido (es la versión mas extendida, no la oficial). Los bikinis y bañadores, ya duermen el sueño de los justos, guardados en un cajón, esperan pacientemente, su momento de gloria, allá por Semana santa del año que viene, cuando sus dueños lo vuelvan a sacar y se los prueben, entre bufidos de frustración, porque no les entran. Mientras andas en la cinta o haces flexiones recuerda: La ropa no encoge, nosotros ensanchamos. Es lo que hay.

UNA DE VIDENTES

El Vidente Relepente

Habla argentina, paternalista y¨enterao¨; ¿Que querés corazón? Pues llamo por lo de mi marido; tranquila el volverá, durante un tiempo el parecerá alejarse, pero él te quiere; ¿Que numero querés? No han pasado ni diez segundos y el tipo se ha hecho cargo de la vida de la incauta. Es muy malo no tener nada que hacer,cuando esto pasa lo mas lógico es sentarse a ver la tele, con tantos canales, siempre hay algo que te ayuda a pasar el rato. Si estas haciendo el tonto con el mando, tarde o temprano pasas por un canal donde estén echando las cartas, acariciando una bola de cristal, moviendo unas piedras, masajeando una pirámide,tirando unos huesos, mirando los posos de té u otras muchísimas maneras de adivinar el futuro,de los cebollinos que llaman al telefono de la esperanza...frustada. No tiene desperdicio, ponen en recuadros pequeñitos las caras de los encargados de adivinar el futuro con su numero de teléfono de pago en la parte inferior,panel de oportunidades, el Corte Inglés de la adivinanza. Todas las religiones tienen sus adeptos y lo de adivinar el futuro es lo mismo, aunque el tío falle mas que las escopetas de caña, ni por esas,los acólitos siguen llamando (facturando): Pelo largo, peinado con raya en medio, bigote fino y perilla de pirata, zarcillos a juego con el picaporte de una casa y las uñas mas largas que el cuñado de Belcebú ,ademas del acento raro, que también viene de serie. Una joya, el marido que ninguna madre, querría para su hija: ¡ Decidme corazón¡¡ Llamaba por lo de ...¡¡No me lo digas¡¡ ¡¡Tu llamás por lo de tu pareja¡¡ ¿Yo? No, yo llamo por la operación de mi madre ¿Pero tu madre tiene pareja? , insiste el tío, ¿ Mi madre? pero si tiene noventa años...¡¡ ¡¡ Que raro porque aquí veo problemas con una pareja¡¡ ¡¡piénsalo bien corazón¡¡ . La tía se ha olvidado de su madre y estruja su cerebelo, buscándole una explicación a la majadería del adivino: ¨Yo tengo una vecina que se ha divorciado hace poco...¨
¡¡ Eso es¡¡ exclama el tío, como si fuera el mismísimo Merlín. Por cojones el futuro tiene que cuadrar con las idioteces que se le ocurran,aunque estés soltera,entera y sin conocer varón, tu tienes problemas de pareja y eso es lo que hay. Adivinar el futuro debe ser un negocio boyante, las horas de emisión son las mismas que las del Tele-tienda. El otro día pasaba yo por el quiosco y oí cómo una mujer compraba una recarga para el teléfono: Hija mía, dame una tarjeta para el móvil, de veinte Euros,ayer estuve hablando con los del Tarot y en un ratillo me gasté cincuenta, todo el saldo que me quedaba. Al marcharse la buena mujer, me comentó la dueña, la lastima que le daba,era viuda con una pensión mínima. A esto se deben de referir los de los brotes verdes, país de trileros y adivinos, con el futuro agarrado a lineas telefónicas de pago, vendedores de esperanzas muertas, la única fuente de empleo que queda, a lo mejor a estos si le dan crédito los bancos. Va a ser eso.

Lo que llevamos dentro

JARDINES DE PIEDRA
Así se suele denominar al cementerio nacional de Arlington (Virginia), establecido durante la guerra de Secesión en terrenos cercanos a la casa de Robert E. Lee. Veteranos de todas las guerras y personalidades señaladas están enterrados allí: La familia Kennedy, caídos en Iwo Jima, Vietnam, Iraq, Afganistán etc., un memorial dedicado a los astronautas que han fallecido en vuelo, una colina especial acoge los restos de los soldados desconocidos y otra zona con tumbas donde descansan personajes públicos, que fueron y siguen siendo, referente en su país. En Francia existe el Panteón, allí han recibido sepultura personalidades ilustres de todo tiempo y lugar, edificio de estilo neoclásico que realza los valores de nuestro vecino, desde 1790 da asilo a ilustres franceses como Rousseau, Victor Hugo, Zola, Dumas, Jean Moulin, Marie Curie etc. Jardines de piedra donde se siembran los valores de la patria, asilo del dolor y la gloria, historias de entrega, valor y sacrificio, tributo de la patria para con sus hijos predilectos, dignidad para los caídos por su país y los que alumbraron el camino de la convivencia y el progreso, con ese objetivo se crearon los cementerios patrióticos. Todo esto vale para el resto del mundo, menos para España, somos incapaces , por definición de tener un panteón de personas ilustres, no hay huevos. Los muertos, han sido vivos antes (es obvio), por eso ya están avisados de como nos las gastamos, la envidia es el motor de la patria, la gloria no es patrimonio nacional, mas bien parece un signo de debilidad en manos de la gentuza política. Siempre habrá algún cabrón que reescriba la historia, hasta dejar en mal lugar al héroe, así de listos somos nosotros, si el tío no es un mierda, esturreamos un puñado alrededor y ...¡¡a mas tocamos¡¡, imposible que alguien se vaya al otro barrio con dignidad. El que conoce nuestro sistema de vida, toma buena nota. El protagonista de un hecho heroico, trata de quitarse de en medio, buscar un rincón tranquilo, tratando de pasar desapercibido y descansar eternamente, huyendo del insulto constante de las próximas generaciones, esa es la razón de que aquí no tengamos nuestros jardines de piedra. La dignidad en España es un valor a la baja, en cuanto palmas, los que quedan se comen tus huesos, es lo que hay. Un ejemplo: Gonzalo Fernandez de Córdoba, después de diseñar los tercios, la mejor fuerza bélica de su tiempo, conquistar media Europa para Fernando El Católico, tuvo que pasar por la humillación de su destitución, por insidias palaciegas, la excusa del rey fue la contabilidad de la ultima campaña. Murió en Loja, donde permanece enterrado, en el mas absoluto anonimato. La realidad histórica , esto no se suele decir, es que entregó las cuentas al céntimo y además una misiva, donde se despachaba contra la mala baba de un rey desagradecido. La cartita tenia guasa: Por picos, palas y azadones, cien millones de ducados; por limosnas para que frailes y monjas rezasen por los españoles, ciento cincuenta mil ducados; por guantes perfumados para que los soldados no oliesen el hedor de la batalla, doscientos millones de ducados; por reponer las campanas averiadas a causa del continuo repicar a victoria, ciento setenta mil ducados; y, finalmente, por la paciencia de tener que descender a estas pequeñeces del rey a quien he regalado un reino, cien millones de ducados. Lo dicho, aquí no hay jardines de piedra, pero las cajas de muerto vienen equipadas de serie con espejos retrovisores, para ver venir las cornadas de los amigos.

Cosas de casa

BUSCANDO AL CULPABLE

¿Tu sabes quien tiene la culpa de la crisis? Interpelaba un parroquiano de la Redonda a otro ¡¡y yo que se¡¡ ¡¡Pues los listos que han comprado pisos por una saquilá de millones¡¡. Puede parecer que en la Redonda esta la flor y nata de los entendidos de economía,no es asi,en todos los bares de España (y hay un huevo) tienen en plantilla un ¨ enterao ¨ de guardia, lo mismo te hablan del 4-4-2 empleado por Mouriño en el ultimo partido que de las subidas de la bolsa de Nueva York, tu hablas sobre algo leído en el periódico y él te explica el porqué, un monstruo, la simplificación llevada al absurdo. Normalmente la carrera del ¨enterao¨ se ha desarrollado en la barra de ese bar, a tiempo completo o por horas. Como resultado de tanto esfuerzo, podrás ver al susodicho dando un mitin en la barra, por la mañana, y por la tarde ahorcando el seis doble a quien se deje,incansable, acudiendo a todos los cortes, siempre dispuesto a dar lecciones de lo sea menester, todo un personaje,si me apuras entrañable para el resto de parroquianos, maldito el caso que le hacen, en el fondo es inofensivo. Pura anécdota, comparado con el escenario que se nos avecina: Nuestro ínclito presidente del gobierno ha decidido por unanimidad, con el mismo, regalarnos diez meses de gobierno sensato y bien orientado (eso es lo que el dice), se ve que no hemos tenido bastante y nos va a dar la espuela. Para los malpensados decirle que hay mucha honestidad en su planteamiento, todo por la patria. Naturalmente, esta decisión no tiene nada que ver con el nombramiento del candidato de su partido, a las próximas elecciones generales, pura casualidad, a el lo que le preocupa eres tu, lo mas gracioso es que sale en televisión y lo dice el tío, sin que se le salte una vena.Lo mismo que el ¨enterao¨, contundente en las declaraciones, simplificarlo todo hasta que no se entienda nada, herramienta de confusión, los tuyos te lo agradecen y los de enfrente no te hacen ni puñetero caso, ser un caradura es asignatura obligatoria para el político, cualquier cosa existe si lo dicen en los medios, no importa que sea mentira, si se publica es verdad, la única verdad, el politico, a diferencia del ënterao¨, ahorca algo mas que el seis doble, estrangula la vida del pueblo, escondido detras de conceptos espureos. Un amigo de mi hijo Rafa nos recordaba, hace unos días, el manifiesto de Jaime Gil de Biedma, del año 1960, en él se expresa la profunda desazón que siente el poeta, por los desmanes de la clase política de aquella época, en uno de sus párrafos dice: De todas las historias de la Historia/la más triste sin duda es la de España/porque termina mal. Como si el hombre,/harto ya, de luchar con sus demonios,/decidiese encargarles a estos el gobierno/y la administración de su pobreza. Así nos veía el poeta en el año 1960, el tiempo no ha sido justo con nosotros, en el fondo nada ha cambiado. En esta tragicomedia coral que es España, de la cual somos simples extras, el destino se vislumbra incierto, pero no por eso deberemos dejar atrás la esperanza en que alguna vez, las cosas cambien. Y tu que lo veas.

INDIGNADOS, NADA MAS

INDIGNADOS PERO NO IMPUTADOS
Esto de ser disidente hace que todo te lo plantees con curiosidad, huyendo de los prejuicios. Hasta el jueves pasado, todo lo que sabia de la concentración de la Puerta del sol era lo que decían las televisiones. Algo no cuadraba, la reacción de los partidos iba desde el desprecio mas absoluto hasta la adhesión inquebrantable, olían sangre y seguían el rastro de los votos, unos para cazar los que pudieran y otros para no perderlos, la curiosidad me picaba tanto que decidí irme el viernes y ver en directo, lo que realmente estaba sucediendo. A las once de la noche, víspera de la jornada de reflexión, me adentré en el campamento montado alrededor de la estatua de Carlos III, en esos momentos se esperaba algún intento de desalojo por parte de las fuerzas de seguridad, que luego no se produjo. La visión era impactante, miles de personas de toda edad y condición, mezclados en una actividad cívica como jamás había visto, lejos de esa explicación perversa de que allí solo había cuatro gatos, rodeados de curiosos. Muchísimos corrillos de jóvenes y personas mayores hablando entre ellos, intercambiando opiniones, a veces con pasión, en una atmósfera de concordia. Reseñar que no escuché en toda la noche un solo himno, ni canción corporativa, solo consignas abominando de todo lo que la clase política y económica nos ha venido haciendo durante años, lamentando el estado de cosas y las malas practicas de los poderes fácticos. Naturalmente, no todo lo que se oía era bueno, el porcentaje de paridas era importante (no muchas mas que las que se oyen en cualquier parlamento), el clima de tolerancia era satisfactorio, salud democrática en la calle, intercambio de ideas, sin faltarle el respeto a nadie. Respeto, llevaban muchos jóvenes, en unas cintas alrededor de su frente y en carteles de diferentes tamaños. Pancartas con consignas románticas portadas por abuelas y nietos, padres e hijos, peticiones delirantes hechas por sus frikis correspondientes, mucha armonía, cero violencia, cien de tolerancia. Las informaciones que están suministrando los medios, vierten sombra de duda sobre quien manipula los hilos (ya saben, algún partido político, la extrema izquierda, el oro de Moscú etc.) parecen Mouriño en una rueda de prensa ,buscando el porqué de la situación, no quieren enterarse de que el decorado ha cambiado, fundamentalmente porque las redes sociales se han hecho sitio en la comunicación de ideas. Al coto cerrado, que era la vida publica, fácilmente manejable para el poder, le ha salido un poro, una pequeña vía de agua que se va agrandando. Facebook, Twiter y otras han abierto un espacio de comunicación, de ahora en adelante les va a costar controlar el caudal de información, por ese hueco se les escapa el poder a borbotones, esa es la vía que han explotado los indignados, como los llaman con desprecio. Pero estos solo siguen la senda marcada por otros indignados: Túnez, Libia, Egipto son su Plaza Tahrir, de estos si molaba hablar, peleando contra el poder central, derribando a un presidente; pero cuando esos mismos medios, son empleados en parar los pies nuestra casta política , la cosa cambia, ya no tiene gracia. Lo mejor, entonces, es descargar un camión de mierda y prejuicios sobre todo el que cometa la atrocidad de pensar por su cuenta, entonces vuelven a salir los fantasmas del pasado, con el viejo discurso de los izquierdistas que manipulan a los ciudadanos tontitos. Por toda la plaza, después de un impresionante minuto de silencio, el grito en treinta mil gargantas, sin mirones, todos a una: ¡¡Estos políticos no nos representan¡¡¡. Eso es lo que presencié el viernes, en consecuencia no me parece mal que la Puerta del Sol se llene de los llamados indignados, mucho peor es que las listas de todos los partidos estén llenas de imputados y a nadie se le caiga la cara de vergüenza. El martes ya sabremos quien gobierna el municipio, decirle que su victoria será efímera . Si en los cuatro años de mandato, no cumple con su programa, le pintan la cara, palabra de disidente indignado y a mucha honra.

Secuela del perro cagon

DERECHO VOTANTE-DOS (LA SECUELA)
La semana pasada terminaba el articulo haciéndome cuitas sobre como sacar al perro, sin que se cagara en los carteles electorales, el impacto del articulo ha sido tan fuerte que me veo en la obligación de continuar con la historia. Martes por la noche, como todos los días, mi perro espera pacientemente a que alguien lo saque; sus posibilidades se han reducido bastante,por falta de personal. Atrás han quedado los días en que se daban tortas por sacar al perro, la lógica se ha adueñado de la situación, quedando la plantilla de posibles paseantes reducida a dos , mi parienta y un servidor. Lo dicho, después de recibir el agradecimiento de mi perro, salimos a dar una vuelta por el centro, todavía están abiertos los comercios. En la Avenida salobreña observo a una señora que nos sigue, serán mis cosas, muchas películas de espías he visto yo. Pues no, cada vez que nos paramos, ella hace lo mismo, se hace la longui y desparrama la vista, rápidamente , cuando cree que no la miro, pone atención a las cosas que hace el perro ¿Señora le gusta el perro? ¿A mi? ¡Que va¡.... ¿Este es el perro del articulo? Pues si señora, este es. ¿Usted quien cree que va a ganar las elecciones? ¡¡Señora y yo que se¡¡ Hombre usted ha observado al perro. Pero mujer,si solo era un articulo, yo no tengo ni idea de quien va a ganar, fuera a parte de que me da igual, por mi como si se matan. Es que mi hijo se presenta a las elecciones, ¿sabe usted? ¡¡Pues no señora, no los se¡¡¡ si usted pudiera decirme en que cartel se cagó el perro...., trato de convencer a la buena señora de que era solo un recurso literario, pone cara de no tragar, la dejo por imposible,me la quito de encima como puedo. Salgo a escape y lo vuelvo a hacer, comienzo a hablar con el perro: ¡¡No podías cagar como todos ¡¡ ¡¡Tenias que hacer una profecía con mierda¡¡ Levanto la cabeza y veo a la mujer de la semana pasada, la que me vio hablar con el perro, el pánico dibujado en su cara ¡¡Señora esto no es lo que parece¡¡¡ Sale tirada, mayormente porque si es lo que parece, un tío como un castillo hablando con un perro, pobre mujer ,no gana para sustos. Me cruzo con un conocido ¿En que cartel has cagado hoy? , le habla al perro , a mi ni me mira , el animal se hace el interesante, va a lo suyo, ha nacido una estrella, el perro cagón justiciero. Cada vez que se arrima a algún cartel electoral le doy un violento tirón y lo cambio de tercio, no vaya a estar haciendo otra profecía de las suyas y esta vez con publico; el bicho se revuelve con ira, como diciendo ¡¡ A ver donde cojones me vas a dejar mear o cagar, hoy¡¡. Deseando estoy que acabe la pesadilla, añoro los tiempos en que creía tener un perro normal sin aires de grandeza, solo pasear, ladrar etc. lo que viene siendo un perro, nada de análisis político ni demás zarandajas. Delante mía hay un barullo de gente con folletos electorales, en cuanto me divisan salen a escape, alguna ventaja tenia que tener pasear un perro profeta, no se me acercan ni los mormones. Al llegar a casa pongo la tele, hablan nuestros políticos: Uno anuncia que va a limpiar unos solares, a continuación otro sale diciendo que va a hacer un aeropuerto, otro que va a construir otra piscina...., no hay miseria ni pudor, ninguno se acuerda de las promesas baldías de la legislatura pasada, otra campaña , otras promesas, no hay problema. Miro al perro, me dan ganas de ponerle la correa y echarme a la calle otra vez.

Sonrisa de propaganda

VOTAR DERECHO

Domingo por la mañana, día radiante, la madrugada del sábado me quedé a ver el combate de boxeo Paquiao-Moxley, una pérdida absoluta de tiempo, paliza fea del primero sobre el segundo, la mañana me sorprende dormido. Los perros no tienen reloj, oigo unos quejidos en tono menor a los pies de la cama. Mi perro, sentado, exigiendo su paseo dominical, aquí reclaman sus derechos hasta los perros, mi mujer se hace la muerta, ¡¡a levantarse tocan¡¡. Con las legañas como torrijas me levanto, una garfá de agua por la cara, me pongo lo primero que pillo y salgo a la calle a pasear al mamón del perro que no respeta ni siquiera al mejor boxeador de todos los tiempos, libra por libra. Apenas hemos salido del portal el perro sale tirado para un cartel electoral, levanta la pata y retrata al candidato con una meada calculada en su dosis, justo sobre la corbata. No le doy importancia, continuamos paseando, al cabo de unos metros vuelve a mear, me fijo en que esta meando sobre el mismo candidato de la vez anterior, ha pasado por otros dos partidos sin piar, hasta que ha llegado a la farola especifica, ni antes ni después, la que el quería. ¿A ver si el perro esta poseído? ¿me estará mandando un mensaje?. En fin, seguimos con nuestra ruta, comienza dar tirones de la correa hasta llegar a un cartel caído, abre el pataje y le larga una cagada del quince encima, con curiosidad leo las siglas del partido, no es del mismo de las meadas, empezaba a obsesionarme, mis cosas. Al intentar continuar con el recorrido habitual el perro se resiste, como me da igual lo dejo que él decida, al entrar en la plaza de España vuelve a cagar sobre un folleto tirado en el suelo ¡¡¡joder si es del mismo partido de la anterior cagada¡¡ Se para un momento y me mira, me acojona
¿a ver si el cebolla este va a ser como el pulpo del mundial, pero cagando y meando? después de recoger la segunda mierda le pego un tirón de la correa y le digo con rigor ¡¡¡ tu, no vuelvas a votar que no he traído mas bolsas¡¡¡ Una señora mayor que pasaba por nuestro lado me mira asustada ¿Que dice usted?, ¡¡perdone¡¡ perdone¡¡ ¡¡quería decir cagar, es que me he confundido¡¡ La buena señora aprieta el paso, despavorida, convencida de que me han cambiado la medicación y la he rechazado. Repuestos los dos del susto continuamos plaza de España arriba. Unas palomas están comiendo de lo que les ha dejado algún desaprensivo, compruebo que no hay nadie, suelto al perro que sale como una flecha en dirección al grupo de palomas, allí llega ladrando alegremente, las aves arrancan a volar en bandada, por un momento el perro se siente el amo de la plaza, es un juego que le permito y del que disfruto viéndolo correr con agilidad felina. Lo llamo para trabarlo con la correa, suele venir en seguida, hoy se muestra renuente, mira para un lateral de la plaza, ha visto algo, se sube en uno de los polletes de hormigón, levanta la pata y mea, me acerco a trabarlo y miro donde ha meado ¡¡Bingo¡¡ ,lo que me temia,encima de una cuartilla donde figura el programa del partido de las meadas anteriores. Miro fijamente al perro, compruebo que no viene nadie, lo cojo de un puñado, le doy dos zaleones y lo dejo en el suelo, de mala manera, me mira con cargo de conciencia, la orejas gachas y el rabo entre las piernas, no es necesario hablar, ya nos hemos entendido. Continuamos el paseo sin ninguna gilipollez por parte y parte, tan tranquilícos, al llegar a la puerta de casa hay un grupo de personas repartiendo programas de un partido. Del pequeño barullo sale alguien a intentar contarme lo bueno que es su partido, me entrega una cuartilla con el programa, intento poner cara de interés, a los pocos momentos oigo una exclamación a mi lado, uno de los del grupo exclama ¡¡Este perro se ha meado en mis pantalones¡¡¡. Pego un tirón del perro, me disculpo precipitadamente, lo meto en el portal de morrillazo. En el ascensor miro al perro, sentado tranquilamente, como si con el no fuera, leo y releo lo que pone la cuartilla, no hay duda, la misma de todas las meadas anteriores, cuando llego a casa se lo cuento a mi parienta, nos mira a los dos, midiendo a ver quien es mas tonto, por la cara que ha puesto he ganado yo. Mientras estoy escribiendo esto, el perro esta dormido a mis pies, espatarrado, como si hubiera terminado su jornada de trabajo, con la sensación del deber cumplido, a ver quien es el guapo que lo saca a la calle de aquí hasta que pasen las elecciones.

Visitantes de este mundo

LOS VISITANTES

Visto así, el titulo del artículo puede llevar a engaño. No voy a escribir sobre los alienígenas ni nada parecido ¿o si? Son las cuatro de la tarde y estoy repantigado en el sillón con la parienta y mis hijos viendo una película en reproductor de deuvedé que me salió muy baratico en el kiosco Casares: Como ya saben, ahora por cualquier cosa te regalan un reproductor de deuvedé. Si compras un chicle entras en un sorteo para uno, y hay tantos que seguro que te toca. Mi compadre tiene la teoría que son los del TOP-Manta los interesados en que haya tantos lectores de DVD, de esa manera fomentan su negocio. Cuando ya estoy metido en el hilo de la película suena el timbre y todo el mundo, como siempre que suena un timbre en mi casa, se hace el sueco , miro con gesto de autoridad pero nadie me mira, suena otra vez el jodido timbre y digo: ¨ Ha sonado el timbre ¨. Ni caso, parecen muy metidos en la película, frustrado por la cara dura de mi familia, me levanto, miro por el agujerillo de la puerta, se me cae el mundo encima; Dos tipos vestidos de traje negro con camisa blanca. Inevitablemente tengo que abrir pues el perro, el único que se ha levantado para ir a la puerta, esta formando un lío y me da vergüenza esconderme. Abro la puerta, uno de los trajeados se presenta en idioma amerindio como John no sequé y el otro, hablando más raro todavía, se presenta como maikel nosecuantos. Son de la parte de América, no hay duda, y me dicen algo de una iglesia de los últimos días. Es como si te vendieran algún objeto de consumo, empiezan con un interrogatorio para adivinar por donde van los tiros ¿Cómo se llama? ¿Tiene hijos? ¿Dios esta en esta casa? ¿Lee mucho?.Yo estoy en no perderme la película y no se que hacer, les digo que si a todo, lo cual es motivo alegría para ellos y de tristeza para mí Ahora estoy sentado, viendo la película, con una edición de los evangelios, entre las piernas, les he prometido encarecidamente leerla, para luego comentar con ellos y explicarles mis dudas existenciales. ¡Bueno¡ a ver si le pillo el hilo a la película…¡No¡ ¡El timbre otra vez¡
Sin mediar palabra un fulano bien vestido me alarga un papel plastificado con el sello del ayuntamiento de Benameji, en Córdoba, en el papel leo que el secretario de asuntos sociales garantiza que este hombre tiene una niña que hay que llevar a Houston a operarla de una enfermedad rarísima: El tío no habla, se siente respaldado por el gilipollas del ayuntamiento.
Seguro que estaba en su casa viendo una película, como yo, y por no oírlo le dio lo que parece un salvoconducto para pedir limosna echandole cojones al personal. Resignado, dejo al perro vigilando en la puerta , voy tirado a por dos euros que el tipo mira, cuando se los doy, como si fueran falsos, de un manotazo me arranca el papel plastificado, da media vuelta y toca en el timbre del piso de al lado, ni las gracias me da el muy….
¡Bueno¡ a ver si ahora me entero de que iba la película……. ¡El timbre otra vez¡ : ¨ Don Rafael le vamos a actualizar la enciclopedia que compró en el año 86 y solo por quinientos euros de nada y como regalo extraordinario le regalamos este extraordinario reproductor de DVD ¨.
Le grité al pobre hombre, antes de darle con la puerta en las narices: ¡Para que mierda quiero yo un DVD si no tengo tiempo de ver ni una película¡
Ni dos fotogramas había visto todavía, cuando me volví a sentar delante de la tele, mi prole estaba arrugada por mi ultima explosión de carácter, sin yo pedirlo, pararon el DVD y me intentaron hacer un resumen de la película: ¨ Papá la película va de unos visitantes del espacio…..unos alienígenas…. ¨ ¿Visitantes? ¡Yo me cago en la madre que parió a todos los visitantes¡ ¡anda dale al Play y no me hables de visitas¡¡

GATO EXTRAVIADO

EL AGUA MILAGROSA

En el fútbol de antaño, cuando alguien se lesionaba, era atendido en el terreno por el masajista del equipo con armas armas sanitarias muy rudimentarias, a saber, las manos y un golpe de agua espurreada por la zona dolorida, eso en el mejor de los casos. Si el dolor era muy disperso, el agua se convertía en riego por aspersión, la mayoría de las veces el futbolista se levantaba, huyendo del golpe de agua, con cara de pollo atravesando un balate. Si la cosa se complicaba a nivel óseo, el remedio pasaba por la tradicional escayola, aplicada esta, por el medico del pueblo,sin adornos de heparina ni demás galguerías, lo que venia siendo un golpe de escayola, adherida durante tres meses a la extremidad del interfecto. De los resultados de estas reparaciones domesticas, hablan por si solas, alguna doblez o cojera entre los deportista de mi quinta. Mención especial merecen los magos del arreglo de huesos y ligamentos, entre ellos cabe recordar a Arturo Pesa poco, afamado masajista del Motril antiguo, aquel que jugaba en el Majuelo. Cuando yo lo conocí era conserje en instituto Javier de Burgos, ya mayor, arreglaba las torceduras de los muchachos con sus manos callosas y penetrantes, sin apenas dolor, no me pregunten por el método, pero de los resultados puedo dar fe, un par de veces me arregló los tobillos, como por arte de magia. Tiempos de masajistas indocumentados y médicos de pueblo, era lo que había y con eso nos apañábamos. El otro día, en un movimiento brusco, se me produjo una contractura en la parte alta de la espalda, en la paletilla, chispa mas o menos. Mi hijo Carlos, al verme con la cara mas apretá que un chino comiendo limones, me preguntó qué me dolía, se lo conté y rápidamente me dio la solución: Tienes que ir a arreglarte esa contractura, pero es que yo no he ido nunca a que me den un masaje,le dije, no te preocupes que yo te busco un sitio. Dicho y hecho, él mismo se encargó de pedirme hora en la consulta de José Carlos, mi vecino de pagina y medico del Motril, durante muchos años, fuera aparte de ser amigo de la infancia. En dicha clínica trabaja María, la hija de otro amigo de toda la vida, a la sazón fisioterapeuta, una muchacha mu bonica, con cara de no haber roto un plato, excuso decir que a esta alturas la única referencia que tenia yo de un masaje era la de el bueno de Arturo, quitándome un esgince a base de trastear con las manos en el tobillo. Había una camilla con un agujero en medio por la parte de la almohada; quitate la camisa y tiéndete boca abajo, me ordenó, allá que me puse, con la cara en el boquete, mirando al suelo, atento a la retaguardia, totalmente desguarnecida, esperando ver por donde iba a venir el ataque, eché en falta unos espejos retrovisores en la susodicha camilla. Un clic y al momento noto calorcito en la zona donde tenia la contractura, al parecer tenia una lampara enfocándome la zona. Mira que bien, pensé yo, no es para tanto, de esta guisa estaba yo cuando oigo suspirar a María, le pregunto qué le pasa: Mi gato, se me ha escapado, la noto triste e intento consolarla; vamos chiquilla, seguro que esta de fiesta, ya veras como vuelve mujer, otro suspiro, en fin lo he intentado, pensé. Siento como se apaga la lampara e intento levantarme ¿adonde vas? me pregunta, no se.. pensé que ya habíamos terminado ¡si ni siquiera hemos empezado¡ sobre la marcha siento unas manos pequeñas presionando la zona dolorida, un latigazo de dolor, hundo la cabeza en el maldito agujero, casi lo doy de si, veo las puntas de las zapatillas de la muchacha, esta cargando la suerte, como los toreros, otra pasada por el corvejón, se me ocurre que esta cabreada por lo del gato y lo esta pagando conmigo, con la retirada cortada, levantarme y huir no es una opción, no queda más que aguantar de cualquier manera; el martirio chino duró mas de un cuarto de hora,cuando me incorporé estaba sudando como un pollo. Bueno, dentro de dos días te pasas para que te terminemos de arreglar, me dijo María, y un huevo me coges tu a mi otra vez, pensé para mis adentros. A las dos horas el dolor había desaparecido y la contractura ni se notaba, aquel arreón en la camilla había servido, volví a ir para terminar de arreglarme y así lo hizo, pero esta vez no pregunté por el gato, por si las moscas. Ya no siento dolor, todo se ha curado, menos el susto del primer día.
Espero de todo corazón, que María recupere su gato y que los demás recuperemos la memoria de toda la gente que durante años, ha facilitado la vida al prójimo, sea conserje,medico,labrador,ama de casa u lo que sea menester.

Camino del jubileo

SIGLO JUBILAR
Este es un año jubilar en Motril, la gente gana el jubileo yendo al santuario de la Virgen de la Cabeza.¿El jubileo o la jubilación?. No acabo yo de enterarme. El otro día apareció por la tienda uno de mi quinta (55 años), venia tan ufano, a contarme que se había jubilado ¿que haces ahora?, pregunté sin pensar, ¨pues nada, pasearme¨, se me descolgó el labio de abajo. Traté de buscar algo que hacer para quitarmelo de encima, allá se fue el tío, como una rosa, a darse un voltio, solo eso, todo lo que tiene que hacer hasta que palme,pasear, menudo encargo. No logré asimilar lo del peripatético hasta bien entrada la semana, sin embargo la historia ha dejado un regusto amargo en mi conciencia. Somos el mundo desarrollado, de eso no cabe la menor duda, para llegar a serlo los que nos precedieron, lucharon hasta la extenuación y en condiciones extremas. Mis abuelos y mis padres, como toda su generación, pasaron fatigas (incluida una guerra), trabajando con ahínco y humildad, los que sobrevivieron a todos los avatares de su tiempo, ya mayores, disfrutaron de la vejez, viendo crecer a sus nietos, saboreando el ultimo tramo de la carrera de un modo placentero, tomando el sol en las Explanadas, con la sensación de haber cumplido con la tarea encomendada. Así ha sido siempre, por un tiempo olvidamos que los de la cabeza del pelotón, los mas viejos, tienen que e tirar del resto, no vale decir que te bajas y que tiren otros, no ha valido nunca y mucho menos ahora. Eso es lo que ha pasado estos últimos años, parecía una buena solución, jubilar a la gente cualificada a edades ridículas, desperdiciando el caudal de experiencia atesorada, fabricando jubilados a edades tempranas, con el viejo discurso de que ya han hecho bastante, ahora que descansen. Hasta hace un rato estaba bien visto pre-jubilarte, la opinión en la calle es que el tipo había dado el gran pelotazo de su vida , a partir de ese día el interesado tenia el transporte gratis y las vacaciones pagadas en Benidorm ¿su merito? Tener cincuenta y pocos años. Pero amigo, llegó el Tío Paco con las rebajas y ha pasado lo que tenia que pasar, el chollo se ha acabado, no hay contabilidad que soporte el sacar y no meter, el sistema se ha ido al carajo. Para corregir el despilfarro no hay mas que un camino: Los que están en activo se van a jubilar con todos los quinquenios del mundo, de tal manera que viviremos una paradoja: Mientras unos bailan los pajaritos en los hoteles del INSERSO, a mesa y mantel,otros de la misma quinta, se estarán rompiendo los cojones a trabajar, o lo que es peor, arrastrándose miserablemente en busca de un trabajo residual, acorde con su edad tardía. No se donde ni cuando se gestó la filosofía de la prejubilación, el destrozo ya no tiene vuelta atrás, los culpables no son los pre jubilados, son los cantamañanas que cambiaron el reglamento, sin pensar en el futuro del sistema. Me han educado en el respeto por el trabajo bien hecho, cualquiera que haga su trabajo es una persona digna, hacer frente a las responsabilidad es bueno, escaquearse es malo, no es solidario largarse y dejarle el muerto a los demás,así han sido las cosas desde que el mundo es mundo,todos aportando su esfuerzo, sin apearse. Duele pensar que muchos de los nietos de los pre-jubilados, van a cobrar sus pensiones gracias a los que con la edad de sus abuelos, siguen metiendo hombro, así son las cosas, pero así no las cuentan, no conviene.
Dedicado a los miles y miles de personas que creen que un país se levanta con esfuerzo y sacrificio y no tocándose los cojones.

Lenguas tontas

LENGUAJE DE ASTRACAN
El lenguaje hablado,  obedece a unas reglas filtradas por el uso y las academias respectivas, estas ultimas se encargan de salvaguardar su esencia. Como todo en la vida,el lenguaje esta sometido a un constante reciclaje, de modo que lo que oímos en la calle, en la actualidad, no se parece en nada a como se hablaba en el siglo XVI. Los medios de comunicación han amplificado las cosas, las ideas atraviesan fronteras, paseando el lenguaje por todo el mundo. Antiguamente la literatura y el habla popular iban desarrollándose y creando grupos de habla a un ritmo pausado; ahora todo ha cambiado, el espacio de acción del lenguaje y como consecuencia lo bueno y lo malo se multiplican en tamaño. La independencia de la R.A.E ofrece serias dudas, fuera aparte de ajustar el lenguaje a la definición, se pretende ser políticamente correcto, el resultado es un desastre. El concepto del bien y del mal se ha filtrado a las hojas del diccionario, las conductas reprobables moralmente nunca han sido la especialidad de la academia...hasta ahora. Veamos un ejemplo : Lo contrario de machismo es feminismo, de sus definiciones se deduce que todo lo feminista es buenísimo y todo lo machista es deplorable, por definición esto ultimo es aceptable, pero ciertamente falso que todo lo feminista sea bueno. Lo políticamente correcto,en esa dirección va el lenguaje , la Academia tiene que hacer esfuerzos titánicos para mantenerse al pairo de tanta estupidez lenguaraz . Llega a cansar el discurso de los políticos (y políticas ) que tienen que incluir los dos géneros ( y generas) en todas las conversaciones ( y conversacionos) haciendo insufribles (e insufriblas) cualquier atisbo (y atisba) de comprensión ( y comprensiona) de sus ideas, por parte del pueblo ( y puebla). Hay faenas mas gordas, se trata de  lo que podríamos llamar palabras apestadas, declaradas por la sociedad como leprosas, nadie se acerca a ellas. Un ejemplo gráfico seria la palabra moro, ha desaparecido del lenguaje,desterrada,no queda rastro de ella. Ya no existen fiestas de moros y cristianos, ahora son fiestas de magrebíes desgraciados y católicos cabrones, queda mejor. Como si los moros de la morería fueran un invento de la derecha reaccionaria, gente explotada por los cristianos, vamos que Boabdil El chico no tenia esclavos cristianos a su servicio y la Alhambra la limpiaba una criada filipina. Por nada del mundo un político empleará la palabra moro y mucho menos su femenino,no da buen rollo decir moro, a este paso prohibirán las obras de Muñoz Seca, el padre del astracán, genero literario que hacia verso de humor, su obra mas representativa fue el Don Mendo. En uno de los pasajes dice: ¡ Mora de la morería !...¡ Mora que a mi lado moras !¡ Mora que ligó sus horas. a la triste suerte mía !¡ Mora que a mis plantas lloras/porque a tu pecho desgarro ! ¡ Alma de temple bizarro !¡ Corazón de cimitarra !¡ Flor más bella del Darro y orgullo de la Alpujarra !.¡ Mora en otro tiempo atlética / Y hoy enfermiza y escuálida,a quien la pasión frenética / Trocó de hermosa crisálida / En mariposa sintética / Mora digna de mi amor / Pero a quien no puedo amar. El colmo de lo politicamente correcto seria que el proximo año, en Velez Benaudalla, las fiestas las ganaran los otros, los perdedores de toda la vida,esos, ya me entienden, no digo la palabra por si acaso me borran del mapa.

Articulo del otro mundo

ESPIRITUS DE TODO A CIEN

Las pasadas navidades me vi envuelto en un suceso bastante curioso; fuimos invitados a una cena,en casa de unos conocidos, a ella me encaminé con una botella de vino debajo del brazo,como regalo para los anfitriones; al mismo tiempo que nosotros, llegaba otro comensal con un paquete, como si de un cuadro mediano se tratara. La anfitriona apenas se fijó en la botella de vino que traíamos nosotros (y mira que era de las buenas), muy excitada deslió el paquete del otro, celebrando con muchos zaragata el regalo: Un tablero guija, de colores oscuros, con signos esotéricos y todas las letras del alfabeto en estilo gótico, repartidas en forma oval por todo su superficie, en la parte superior izquierda un sol con la palabra SI y en la derecha una estrella junto a la palabra NO. Pregunté por estas dos respuestas y se me contestó con desprecio que era para hacerle más fácil la conversación al espíritu, asease lo que viene siendo taquigrafía para fantasmas, se ocurrió comentar, lo cual despertó en la concurrencia bufidos como de andar sobrados en esto de los fantasmas y espíritus, opté por callarme y no preguntar más sobre el tema. Por las velas de todos los olores que tenia la dueña de la casa por todos sitios el tema el espiritismo era el centro de la vida de esta mujer, miré el reloj tratando de calcular cuanto podía durar aquella emboscada de cena. Todos los acólitos, con la anfitriona a la cabeza, estaban muy puestos en eso del mundo paralelo, de la cuarta dimensión y cosas parecidas. Desistí de seguir el hilo de las historias que contaban y me dedique a hablar con el comensal de al lado,con la misma pinta de perdido que mi mujer y yo; por lo bajini comentábamos las gilipolleces que se les ocurrían a aquellos equilibristas del mas allá. En los postres un listillo, con pinta de acolito de Belcebú, preguntó a la dueña de la casa si luego iba a estrenar su nuevo tablero; haciéndose esta la interesante y dándole largas. No podía disimularlo mucho rato, estaba aspaica por agarrar aquel artilugio y echarlo a andar. No bien hubo terminado la cena, automáticamente se montó la timba espiritual en la mesa del cuarto de estar, una mesa redonda donde se sentaron algunos comensales que rápidamente repartieron consignas sobre los otros cuatro, que observábamos aquello con cara de coñones: ¨Si vais a reíros esto no funcionarᨠ, argumentaron los jugadores muy ofendidos. Después de prometer que íbamos a estar formalicos, comenzó un rito de invocación, al momento el vaso empezó a dar bandazos de un lado para otro, mientras uno hacia de escribiente juntando las letras que iban saliendo en el tablero. La dueña hacia una pregunta y el vaso corría por el tablero como si fuera un moscardón perseguido por un manojo de dedos (uno por barba) de aquellos artistas del conjuro.
¿Cómo te llamas? M-a-n-f-r-e-d, ¿Quién eres? P-a-s-t-o-r, ¿De donde eres? P-o-m-e-r-a-n-i-a.
Las caras, ¡¡esas caricas¡¡ como enterándose. ¡Tiene cojones¡ ¿Dónde esta Pomerania? ¡A esto deberían de jugar con un GPS¡ pensaba yo, mirando a la parienta que en ese momento se arrebujaba contra el quicio de la puerta acojonada, haciéndome señas de rentoi para que nos largáramos de allí. El vaso se puso en marcha otra vez; ahora el que tomó la iniciativa fue el tal Manfred, el supuesto espíritu, preguntando una cosa pintoresca: ¿Dónde están mis ovejas? Cada vez que la jefa del juego le preguntaba por algo, el tío volvía a preguntar por sus ovejas. Al cabo de un rato, la tía cabreada cortó la comunicación con el pastor esnoclao, este no tenía ni un pase más. Nada mas soltar el vaso se pusieron a elucubrar sobre el misterio del tío de Pomerania como si supieran ,siquiera, donde cae esa región. En el segundo intento la cosa prometía: Los plomillos de la casa saltaron, nos quedamos a oscuras, alumbrados por las pestilentes velas. Al momento achacaron el apagón a una presencia muy fuerte; hasta que se oyó una voz en cocina comentar que tenía que arreglar un falso contacto del lavavajillas. No se amilanaron con el patinazo que habían dado, después de poner unos plomos y desconectar el electrodoméstico siguieron provocando a los espíritus: El vaso salio a escape buscando una letra detrás de otra formando la palabra f-r-i-o, la tía emocionada venga a decirle: ¡Manifiéstate¡ , como si se tratara de un adiestrador de perros, le ordenaba al fantasma que se apareciese; este llevaba el vaso hasta la palabra NO y luego se paraba como diciendo : me apareceré cuando me salga de la punta del plasma (o similar) .Solo se desbloqueó el vaso para preguntar por enésima vez ¿d-o-n-d-e e-s-t-a- n m-i-s o-v-e-j-a-s?
No me pude resistir, cuando salíamos por el portal, aliviados de haber escapado de aquella mierda de reunión; toqué el timbre del portero automático…. ¿Quien es?, la voz de la dueña de la casa; era lo que yo estaba esperando: Soy Mamfred, el de Pomerania, ¿Habéis visto unas ovejas sueltas por ahí? No hubo contestación, solo se oyó el chasquido violento al colgar el interfono con mala leche, mi parienta, me arreó un codazo, se agarró a mí y nos fuimos a nuestra casa sin piar en todo el trayecto.
Pomerania es una región de Polonia.
(Articulo publicado en Mucho deporte en 1998)

Un hervor de democracia

Todo ha ido muy rápido, los valores democráticos fueron asumidos con mas ilusión que cabeza, creímos que nuestra conversión a la democracia iba a ser indolora, magia pura , a partir de un día ya eramos otros, la democracia se atornillaría en nuestras vidas, sin anestesia ni nada. Pero no es tan fácil, se oyen conversaciones donde se adivina un desfase entre la teoría y la practica. Los primeros culpables de que nuestros valores democráticos estén hechos unos zorros son los políticos, de todas las categorías y de cualquier pelaje, empeñados en no dejarnos crecer. No es raro, en periodo de elecciones, oír comentarios sobre lo que ofrece fulano a cambio de su voto y el de su familia, el precio de esta semana podría ser un puesto de trabajo, la legalización de un cortijo en zona rustica o la remanguillé en una oposición, tan restringida, que solo quepa un candidato. Naturalmente ,esta forma de afrontar la política no es la mas deseable, pero eso al político le da igual; el oficio se ha depreciado mucho, la gente con dignidad rechaza meterse en esa jaula de grillos en la que se ha convertido la vida política. Hoy nos desayunamos con una encuesta que dice que el partido en el gobierno central, ha reducido en la mitad la distancia con el partido de la oposición, gracias a la renuncia del anterior cabeza de lista. Osea que le cambian la cara a la gestión y ya remontan, solo por cambiarle la cara al de to lo alto, como si fuera el único culpable del desastre. La democracia todavía nos queda lejos, nuestra enfermedad es el caudillismo, lo tenemos pegado a la piel, como una ladilla, difícil de erradicar, nos viene de lejos, desde Viriato o Indivil y Mandonio , caudillos iberos, el español tiene cosida en su código genético la frase: ¨Seguir al caudillo¨. Es lo que hay, somos seguidores y no electores, elegir a alguien exige criterio, ninguna pasión, lo otro es una mera actitud bovina. Es frecuente oír en conversaciones de política, la frase de que un político le cae bien al interlocutor, actitudes casi reverenciales hacia un tipo, en algún caso ni siquiera conocido, haciendo apasionada defensa de su persona. Un político te puede caer como el culo y ser lo que necesita el país, entonces tu vas y lo eliges y cumples con tu parte del trato, el ciudadano debe elegir según su criterio y aspiraciones políticas, cada momento, cada elección, nada que ver con cómo te caiga. Cuantas veces has oído decir a alguien que un gobernante era muy bueno, achacando los males de su periodo a los que lo rodeaban, he ahí a un seguidor del caudillo, no busques mas. Lo obvio, que nadie quiere ver, es que los gobiernos lo forman todos los que son, y no el de mas arriba, lección que se olvidaron de poner en valor los partidos, por si acaso les va mal y tienen que degollar a su caudillo, colocando,rápidamente, a otro en su lugar, continuando la carrera con otro caballo. La situación llega al surrealismo absoluto cuando el dimisionario pretende salir a hombros (en el caso actual) con cerca de cinco millones de parados al coleto, no basta con pasarnos por la piedra, encima se cree con derecho a limpiarse en las cortinas. Nos queda mucho para ser una democracia, el gobierno del pueblo,aquello que soñaron los griegos.

Los perros al poder

PODER CANINO
Contra lo que habitualmente piensa la gente, al verte acuartillando con un perro, los paseos caninos son un placer, hasta recoger la mierda del suelo, se me antoja una tarea de humildad necesaria, lo fácil seria quejarse, no es mi caso, yo traje el perro a mi casa así que lo paseo y disfruto de él. Entiendo lo de tener mascota como una forma de compañía y distracción. Desde que el mundo echó a andar, como lo conocemos, el perro y el hombre han sido buenos amigos, pero solo eso, amigos, ni familia ni parientes cercanos. Los menesteres peri patéticos caninos, hacen que tenga oportunidad de pensar en sucesos cotidianos que, en ocasiones, dan mucho que pensar: Coincido con una muchacha y sus dos perritos, mientras nuestros respectivos canes se huelen, le comenta a una amiga: Yo no quiero niños, los niños atan mucho…. Nos decimos adiós con un gesto y cada uno sigue su camino; me dejan impactado por el discurso, de modo y manera que los niños atan y los perros no. ¿Como hemos llegado a esto? Me pregunto yo, mirando con cara de tonto a las dos jóvenes alejándose despreocupadas. No se donde perdimos el norte, pero va a costar encontrarlo, dos calles mas allá me encuentro con un cartel diciendo que adoptes un perro… la cabeza me bulle, mierda de día, yo solo quería pasear al perro. La deriva de nuestra sociedad da resultados absurdos, esta bien mirado tener tres perros y muy denigrado tener tres niños, la gente mira con sonrisa condescendiente a alguien que lleva tres perros por la calle y mira con compasión a una madre con cuatro niños. Se hacen leyes para que las mujeres aborten pero ninguna para que procreen, tener niños es malo, abortar es bueno, ese parece ser el mantra que se repite cansinamente: procrear te aprisiona abortar te libera. La guasa viene cuando la natalidad toca fondo, los mismos que abogan por el progreso, quieren trabajar solo cinco años y cobrar la jubilación, los muy gilipollas no se acuerdan que el sistema de pensiones se basa en el factor de la natalidad. Los perros no van a financiar las pensiones y los abortos tampoco, no es una cuestión personal, es un problema social y como somos tan enrollados le hemos dado la solución equivocada. Ahora nos tenemos que jubilar dos años después para que todo funcione, al paso que vamos, la del perro se va a jubilar con ciento cuatro años y todo por que los niños atan mucho. Nerón da un fuerte tirón de la correa, sacándome del trance, ponemos rumbo a cocheras, el paseo ha terminado, hasta mañana si Dios quiere. De vuelta a casa no he visto ni un cartel para adoptar niños, serán mis cosas.

La fiesta nacional

LA FIESTA NACIONAL

Creo firmemente que no hay que dar explicaciones por respirar, del mismo modo no tengo que dar ningún tipo de razón para ser un apasionado de la fiesta de los toros.

Hay cosas mucho peores, a las pruebas me remito: Es demasiado barato opinar, todo el mundo tiene opinión sobre cualquier tema, da igual que seas stripper, bombero o ministro, cuando te arriman una alcachofa comienzas a parlotear de manera compulsiva. Me maravilla el poder de la televisión, algunos lo llaman el ente, ahora se porqué, en el colmo de la soberbia,  el ente pone delante de las cámaras a cualquier desgraciado y contra todo pronostico, se convierte en lo que se ha dado en llamar un fenómeno mediático. Fenómenos de feria diría yo, despedazándose  unos a otros con el instinto de supervivencia a flor de piel, no hay limite, el caso es cobrar la sesión de casquería de ese día, si para eso tienes que decir que te has acostado con el Papa peor para él, hay que trincar la paga del día, a ver que sindicato tiene cojones de defender el derecho de estos ¨ trabajadores ¨ por sangre ajena, la que chupan de los demás. Inexorablemente nos vamos acercando a la sima profunda del descrédito moral, todo vale para vivir sin trabajar, de eso se trata: El que se esfuerza es un mierda, el que defiende su puesto de trabajo es un cebolla, el que comparte lo poco o lo mucho que tenga es tonto, los únicos listos son la gentuza que todas las tardes se sientan en una mesa a echar el rato delante de un montón de gente que los mira fascinados. Hipnosis de masas, de eso se trata, mientras la gente esta pendiente de si la una se divorcia o la otra se trasiega a fulanito, no se percata de la perdida de derechos que estamos sufriendo, te roban mientras miras la tele, es de suponer que si  nadie se rebela contra esta situación porque es bueno para todos, menos para ti.

La fiesta nacional eran hasta hace un rato, las corridas de toros, a mi ya me iba bien, pues me gustan los toros, pero ahora es mas popular joderle la vida a un desgraciado en la tele, hacerle pedazos la vida sin pudor, no hay sangre, de momento, pero mola mas. Como dice un sobrino mío: ¨ Un tonto mas en este país y ya no cabemos ¨. Amen

COMPRAR ALPARGATAS.

ALPARGATAS

Ahora se llaman zapatillas de deporte, pero la definición originaria es alpargatas (calzado con suela de esparto, cáñano o goma), el sábado me mandó la parienta a comprarme unas: Llégate a la tienda de fulanico, las tiene  mu baraticas, esas que tienes están costrosas; tan amable como siempre, aprovechando para meter calzo.

Lo de ir de tiendas es un suplicio para mi, probarme cosas no me divierte y eso de sacar los quesos en una tienda y que alguien te diga que tienes el empeine gordo, me cabrea. Pero como tú has ido voluntario tienes que joderte y aguantar el tirón, en mi caso, es más bien al revés, usease por  mi quinta. Había un ciento de zapatillas en los expositores, una música ambiental leñera, imagino que para elevar el espíritu del comprador, daban ganas de  hacer un mate en el mostrador. Un amable dependiente me preguntó lo que quería; unas alpargatas, aquí no tenemos de eso ¿Cómo que no? ¿Y todas esas?, esas son zapatillas de deporte. Tampoco era plan de explicarle al tío que eran la misma cosa, haciendo un esfuerzo, le di la razón: Eso, unas zapatillas ¿Para que las quiere?, coño para los pies ¿para que son unas zapatillas?   El muchacho hizo un esfuerzo docente y me explicó que dependiendo de la actividad deportiva, se fabricaban zapatillas. Si usted quiere correr todas estas son las apropiadas, si lo que quiere es jugar fútbol sala estas, baloncesto aquellas, andar estas otras y así una tira de actividades, a cada cosa su zapatilla, había zapatillas para todo. De modo que si vas por la calle, con unas alpargatas de andar y pasa un balón ni se te ocurra darle un puntapié pues puedes acabar en  ambulatorio; o si se te viene encima un coche y tus zapatillas no son de correr, solo te queda  cerrar los ojos, mientras llamas a urgencias, para que te vayan haciendo sitio. Comprar alpargatas se estaba convirtiendo en un problema, el vendedor, impaciente, miraba por encima de mi hombro, sin saber qué hacer conmigo; la cabeza me echaba humo pensando en qué iba a utilizar  las dichosas zapatillas: Montar en la bici de spining, andar los sábados un rato y algún día iría con mis hijos a echar un rato de fútbol sala. Según mis cuentas me hacían falta tres pares de zapatillas, como mínimo, no iban  resultar tan baraticas como dijo mi mujer; a ver quien es el listo que se lo explica: Mira he comprado tres pares unas para el spining, otras para correr a medio gas y otras para el fútbol de los niños. Parece que lo estoy viendo: Tu eres tonto, hacen contigo lo que quieren, ¡¡anda¡¡  ve a devolver estas y estas. Vuelvo a la realidad para señalar a voleo unas zapatillas, ¡Esas¡ digo señalando unas al azar, sobresaltando al aburrido vendedor me pregunta : ¿Qué numero tiene? Un cuarenta y dos; no, es un siete y medio ¿Qué?, Es que el calzado deportivo se mide de otra manera, ¡ah¡ pues un siete y medio y me planto. El tío se fue  por las alpargatas a la trastienda, me las probé, me sobraban dos dedos le quitó medio punto, dándome un siete, por fin tenia mis zapatillas, mientras el muchacho me cobraba me intentó explicar para que servia las zapatillas, lo corté en seco: ¡Ni se te ocurra decir en voz alta para que son, ¡mis pies tiene el oído muy fino¡ son  zapatillas y basta.

Naturalmente mi mujer me ha dicho que soy un cebolla ¿para qué quieres tú esas zapatillas? ; No pude evitarlo, se me fue la olla:¡¡Para lo que me salga de los…..¡¡¡. Uno también tiene su orgullo, aunque no tenga puta idea de comprar alpargatas. El deporte es sano pero comprar alpargatas es un problema, en mi caso me ha costado el dinero y una semana sin que me hable mi mujer. Siento nostalgia por aquellas  alpargatas de lona, con un modelo tenias para todo, solo había dos colores: Azules o blancas. Con estas más unos zapatos Gorila ya tenías resuelto el problema de los pies y encima te daban una pelotita verde.

LAS CUEVAS DE JAVIER

LAS CUEVAS DE JAVIER

La vida se rompe por circunstancias, las de este hombre ya están casi olvidadas, el caso es que la oscuridad ha llegado a su vida, la salida de la cueva hace ya tiempo que se  perdió de vista. Todo el mundo lo conoce, alguna vez te lo has encontrado por la calle, mirada perdida, mal vestido, sin calzado, insensible al frío, sin ropa de abrigo. Mendigo, recolector de cabinas, alma en pena que no para en su viaje a ninguna parte, vive en nuestro pueblo, pero nadie quiere verlo pasar a su lado, todos desvían la vista, tratando de no verlo. Cuando ya es muy evidente, la piedad asoma a los rostros de la gente, caras de dolor, por una vida rota, gestos  de conmiseración a su paso ante el desastre sin solución. Ahora esta mal, muy mal, las personas mayores a las que se acerca le suelen dar  alguna moneda, él las mantiene en sus manos como si  fuera lo único a lo que aferrarse, la vida por una moneda. Noche lluviosa, la  avenida de Salobreña vacía, voy paseando el perrillo, oigo unos porrazos en una cabina, cerca del ambulatorio. Allí está, tratando de salga alguna moneda, el agua le chorrea por la cara, el parece no darse cuenta, concentrado en su tarea. Pasa  a su lado un señor mayor que le afea su acción, automáticamente emprende la marcha, buscando la parte alta del pueblo. El hombre, al pasar a mi lado, hace un gesto entre la frustración y la lastima, asiento haciendo míos sus sentimientos. Hace años que todos sabemos que Javi no es un delincuente, aunque haya entrado en la cárcel muchísimas veces, sabemos de su historia, a trozos o completa, el tiempo de buscar responsables se terminó hace una eternidad, su tiempo se esta acabando, ha quemado a todo el mundo, ya no tiene a nadie, el se lo buscó, de acuerdo, pero ahí no puede acabar todo. La ciudadanía siente vergüenza por el estado en que se encuentra este hombre, pero la solución no puede venir de la parte de los individuos, ya es tarde para eso, sino de los estamentos políticos.

Javi debiera tener derecho a dormir bajo techo, preservado de la intemperie y llevar una vida digna. Evidentemente  debiera de ser internado en algún sitio y  salvarlo de su ruina actual, para tomar tales decisiones tenemos una flamante  concejalía de asuntos sociales y  una oposición la que se lo puede demandar, pero nadie tiene interés en el tema, están a otra cosa. Queda bonito pedir infraestructuras pero no es estético arreglarle la vida a Javi; es enrollado pedir carreteras pero no luce atreverse con el problema de Javi. Cualquier día, dentro de poco, la vida de Javi se puede acabar, solo, abandonado, como un perro; terminará así su paso por el valle de lágrimas que ha sido su vida, si eso pasara, Dios no lo quiera, este pueblo será un poco menos pueblo. Con concejales y todo. Y nosotros nos sentiríamos como una mierda.