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viernes, 29 de noviembre de 2013


LA FIESTA NACIONAL
 Tres de la tarde de un sábado, el sueño de un hombre de su casa, echarse la siesta. Desparramado en el sillón, mirando la tele, comienzas a perder la consciencia y cuando quieres acordar son las seis de la tarde, ese cuerpo ya esta listo para lo que sea menester, reparado de una semana de ajetreo y trajín. Frontera entre dos  universos, lo de dormir por la noche suena a respirar fuerte, asignatura  obligatoria, mientras que lo otro es para virtuosos. La siesta es un  lujo asiático, manque lo hagas en mitad de la Avenida de Salobreña, una siesta es una siesta. Felices me las prometía yo este sábado, mi parienta y su hermana se iban a Granada a ver a una sobrina. A mi me habían dejado un guisillo y el encargo de que no pusiera nada por medio, afuera aparte del paseo nocturno de Nerón, a la sazón mi perro y compañero de fatigas. Después de papearme  el guiso, bajo la atenta mirada del perro, nos fuimos los dos al salón a cumplir con el rito del sesteo. El bueno de Nerón, que se había apañado con su pienso, me miraba con cierto rencor, pero viendo como me aposentaba en el sillón ,echó pelillos a la mar y se acurrucó encima mía. El amo de mi casa, toda para mi, entrecerré los ojos entrando en un sopor que prometía un sueño placentero. Me despertó el ladrido del perro, el teléfono sonando, me levanté como un zombi y lo cogí: Tío soy Jorge ¿esta ahí mi madre? No, tu madre se ha ido con tu tía a Granada.¡Ah¡ bueno ya la llamo yo. Vuelta a despatarrarse, ahora si, para dormir a pierna suelta. Al cabo de media hora cuando ya estábamos los dos más allá del mundo, vuelta a sonar el teléfono: Tío soy Noelia ¿Tú sabes si van a subir mi madre y tu mujer a Granada? Lo se yo, lo sabes tu, lo sabe tu tía y lo sabe la madre que te parió, bonica. Antes de colgar me dio las quejas por el mal carácter que estoy echando. De tanto levantarnos y sentarnos el perro optó por buscarse la vida debajo de la mesa de camilla, lo del mejor amigo del hombre dura dos telefonazos. No habían pasado  quince minutos cuando vuelve a sonar el teléfono, la tía de Jazztel de todos los sábados, ni me acordaba. No, no me quiero cambiar de línea, señorita, si acaso irme a vivir a La Línea, a ver si allí no dan ustedes por el culo, cuelgo, meto el teléfono debajo de la almohada del cuarto de mi hijo y me pongo a dormir por cojones, sin gracia ni nada, con los ojos apretados, como un chino comiendo limones. Me desperté a las ocho, cuando mi parienta aparecía por las puertas, con cara de pocos amigos. A los hombres, cuando nos pasa esto, echamos cuentas de lo que hemos podido hacer, pero yo tenia una buena coartada había estado durmiendo la siesta, claro que como único testigo tenia al perro. Hay que ver hijo, se puede caer la casa y tu tan tranquilo. ¿Pero que he hecho yo? Nada, eso es lo que has hecho, te he llamado seis veces, para ver si te compro calcetines de invierno y no coges el teléfono. Desde estas líneas ,cagarme en todos los antepasados del señor Graham Bell, por estar trasteando con hilos en lugar de  dormir la siesta.

sábado, 16 de noviembre de 2013

LA MADRE DEL OTRO PORTERO

Recordar aqui al bueno de Gila en aquel legendario monologo sobre el fútbol, donde el cura defendía a la madre del arbitro en el sermón dominical. No andando mucho el tiempo, los porteros del Real Madrid serán sujetos de otra homilía.Iker Casillas, el hijo que toda madre española quisiera tener, el yerno ideal, ni un mal gesto ni una mala palabra. Diego López un buen portero, con un perfil desconocido y mucho menos popular. El publico ha tomado partido, unos a favor del portero de la selección y los otros apoyando al mas modesto. Cada partido del Madrid es observado por sus hinchas con el corazón partido, por un lado queriendo que gane y por otro que le marquen algún gol al portero que toque, según la competición que sea. Un ejemplo lo tengo yo en mi casa, mi parienta es partidaria acérrima del Madrid pero más de Casillas. Le ha sentado fatal que dejen al muchacho en la grada, maldice por lo bajini cuando Diego López hace una parada y en el colmo del anti fair play, aplaude los goles en contra de su equipo. Le habla a Ancelotti a través de la tele, como si lo tuviera delante:¨ Tu lo que tienes que hacer es poner al otro portero ¨ (le dice airada, como si no supiera ella quien es el otro). Cuando el equipo contrario ataca, hace comentarios despreciativos sobre la actuación de toda la defensa, los hace responsables de no defender a ¨ su ¨ portero. Naturalmente la cosa cambia en la otra competición. La noche de Champions en mi casa no se puede ni piar, nos tragamos el calentamiento del portero, las estadísticas, los anuncios y todo lo que se le antoje a la cadena, audiencia garantizada por mi mujer, nos tragamos hasta el himno, lo que haga falta a mayor gloria de san Iker. El trato a los defensas cambia sustancialmente, les llama por su nombre, con confianza, los mismos que ponía verdes el otro día , ahora protegen al ídolo, otra vez amigos, hasta el domingo siguiente. Cuando el bueno de Iker hace una parada, se viene arriba y le larga un discurso al entrenador, siempre a través de la pequeña pantalla: ¿Si lo tienes claro porque no lo sacas en la liga? Increpa al cebollino del banquillo, naturalmente el no puede oír a mi mujer, el rollo nos lo tragamos el perro y un servidor, mientras habla, nos mira de reojo,desafiante. Achantados por la cojonia que le pone, ni respiramos, haciéndonos los suecos, sin querer entrar al trapo, los años hacen que ese rentoi lo juegue el Madrid y no nosotros, al perro le falta poco para pedir la hora, cualquiera se levanta para irse a la cama sin ver el final del partido. Detrás de todo este teatro,el mito de las dos Españas, en una Iker y todas las madres y en la otra el bueno de Diego López y la suya . Ya lo decía Antonio Machado: ¨Españolito que vienes al mundo te guarde Dios, una de las dos Españas ha de helarte el corazón¨ . Desde estas lineas, rogarle encarecidamente a Florentino Pérez que mire de arreglar el entuerto, mayormente por la salud mental de hombres y perros, obligados a convivir con madres adoptivas, talibanes del mejor portero de la historia, que no es otro que Iker Casillas.  

sábado, 9 de noviembre de 2013

EL DIA DE LAS ANIMAS BENDITAS
Morirse es un trance obligatorio, por mucho que te haga la pascua tienes que pasarlo, en vista de lo cual, todo el mundo trata de dejarlo para otro día. Al palmar, el finado pasa al estado de anima bendita en un chisgarabís, ya no te llamas fulano, ahora eres nadie con una sabana por lo alto. Desde que el tanatorio apareció en nuestras vidas, las costumbres funerarias han cambiado radicalmente, nos hemos vuelto mas sajones, la ultima etapa se hace de otra forma. Amplios salones con un bar al fondo (no hay que ser muy listo para deducir lo que pasa) comodidad para todos en el ultimo acto de esa tragicomedia que es la vida. Todo ayuda al cambio de mentalidad, la ultima influencia se llama Hallowen, palabra que proviene de la contracción de otras tres ( All Hallows' Even) , lo que viene siendo en ingles : El día de todos los santos, lo mismitico que aqui, asi que muy americanos si pero nada originales.La fiesta Yanqui, procede de una antigua tradición celta, para acordarse de todos sus muertos (dicho esto desde el cariño). De modo y manera que los duelos en nuestro pueblo van cambiando poco a poco y el día de difuntos también. Las generaciones antiguas todavía van al cementerio a limpiar los nichos y ponerles flores a sus familiares, mientras, los miembros mas jóvenes del tronco familiar, se dedican a hacer el ganso, disfrazados de cadáveres marchosos con la cara rellena de verrugas y sangraza artificiales. Para completar nuestra transformación solo nos queda un ultimo paso: Los banquetes funerarios, los vemos en las películas americanas, al terminar el entierro, dan un banquete, regado con cerveza y güisqui. Cuando nos pongamos a ello, vamos a batir el récord de sepelios con plato del día. En otra cosa no, pero a celebraciones no nos gana nadie, campeones mundiales de fiestas de comer (las de guardar son mas jodidas). En vista de que la clase política no tiene cojones para utilizar el crematorio en su función original, podríamos darle un nuevo uso, acorde con la moda: Transformarlo en una gran barbacoa y despedir a nuestros predios,como la tradición anglosajona manda. Así las cosas, las coronas dejaran paso a los chorizos al infierno, costillas en adobo, chuletones de ternera, piernas de cordero etc. etc. Los adornos florales serán sustituidos por los pasteles de Videras, y los vasitos de caldo se cambiaran por tanques de cerveza de medio litro, tirados en grifos portátiles (De esto ultimo se encargará el que dirige aquello, me consta que de cerveza entiende un rato). En la entrada de la sala ya no habrá la mesita con el libro de firmas, solo el menú de después del sepelio.¿Que duelos! ambiente festivo, nadie escurriría el bulto, nada de excusas para saltarse un muerto. Habría bulla para leer las esquelas. El fiambre, tan contento, yéndose al otro barrio a ritmo de Macarena. Cuando las animas benditas, hablaran entre ellas, comentarían sus orígenes. Las de Motril vacilarían de sepelio festivo, echándole cojones a todas, dándose el pisto:¨ No hay en el mundo crematorio que se emplee para asar carne en vez de quemar muertos ¨. El ultimo golpe de enterao antes de pasar a lo otra vida, final feliz, dentro de lo que cabe, a ritmo cateto, porque nosotros somos así. Articulo dedicado, con cariño, a todos mis muertos ...y a los tuyos, si tu quieres.

sábado, 2 de noviembre de 2013

ANTIGUAS PASIONES
Envejecer es lo que tiene, las carnes se aflojan, los pellejos crecen y las caras se descuelgan, nunca vuelven a ser las que eran, por muchos potingues que les eches. Con el paso de los años la física se ceba con los cuerpos, ley de vida, te vas dejando y poco a poco todo crece de una manera indiscriminada. Recuerdos de juventud, cuando bebías los vientos por una muchacha, te hacías el encontradizo con ella, aprovechando cada oportunidad para estar (solo estar) lo mas cerca de aquella diosa de ojos azules y talle de avispa. Cuerpos cargados de hormonas y cerebros pequeños, dedicados en exclusiva a pensar en lo que hay que pensar, juventud divino tesoro. Pero amigo los años pasan, al cabo del tiempo vuelves ver a aquella diosa vikinga, como ha cambiado la cosa. Un derribo, lo único que queda son aquellos ojos de azul marino, eso si,rodeados de patas de gallo y el talle de avisoa ya es mas bien un taller con gasolinera en la puerta. No se si es una constante, lo consultaré con mi compadre Rafael Gallardo (a la sazón sociólogo emocional de la mismisma universidad de la calle Saez). Corre por ahí una teoría, la cual dice que las muchachas mas bonicas de la quinta, parecen sufrir mas deterioro físico con el paso del tiempo y algo de verdad debe de haber. Recuerdo que junto a aquella beldad rubia, iba una muchacha pizpireta,morenita, que no decía ni fú ni fá en lo físico, pero bastante simpática y agradable.Hace buena la teoría, se conserva muy bien, es una matrona guapa y con tan buen carácter como siempre, de lo que uno, en sus cortas luces acaba por deducir lo obvio: La belleza sin carácter se muere con el tiempo. Quinielas que hacemos de jovenzuelos para no acertar de viejos, a los hombres nos pasa lo mismo, no podías imaginar que aquellas primeras amistades iban a ser para siempre, aquella muchacha que conociste de casualidad,en un barrio que no era el tuyo, iba a ser la madre de tus hijos. Te hartarías de reír al pensar en el barrigón que ibas a tener o en la incipiente alopecia que ibas a trabajar con ahínco, hasta quedarte calvo. La ciencia esta en envejecer con dignidad y reírse de este teatrillo que es el mundo, donde el café del bar te lo pone un tío muy feo, que siempre será tu amigo. Aviso: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, no vaya a cabrearse alguien y me den el café aguado.